Pourquoi l'anxiété nous empêche de réussir

J'ai maintenant 33 ans et j'ai occupé de nombreux emplois oubliables et sans issue depuis que j'ai terminé mes études universitaires à 19 ans. Mes anciens professeurs de lycée étaient toujours très encourageants à l'égard de mes œuvres d'art et de ma littérature, et ils ont inculqué une attitude narcissique pendant une bonne partie de ma vie d'adulte, selon laquelle je n'étais pas performante, mais j'avais le potentiel de m'épanouir.

Bien que j'aie toujours affirmé que je n'aime pas me déplacer loin pour me rendre au travail parce que je n'aime pas conduire pendant de longues périodes, j'ai dû me contenter de trouver du travail sur place, ce qui, dans ma ville, implique soit des travaux de vente au détail, soit des travaux d'entretien, soit des tâches d'entrepôt.

Il n'y a rien de mal à ces vocations, mais je n'ai jamais réussi à trouver une personne qui correspond vraiment à « moi ». J'ai travaillé de nuit dans le commerce de détail pendant 6 ans parce que j'avais un excellent groupe de collègues, et même si l'entreprise était formidable, j'ai eu l'impression d'avoir dépassé le niveau de travail bien avant.

Je me suis dit que j'étais jeune, que j'avais tout le temps de faire une carrière qui me tenait à cœur dans le futur et que je voulais simplement financer ma vie sociale. Nous avons finalement été licenciés et j'ai dû rapidement trouver un autre travail, car ma copine et moi voulions acheter une maison.

C'était une occasion en or pour moi de faire le point sur ma carrière. À ce moment-là, j'avais 27 ans et j'aspirais de toute façon à de nouveaux horizons, et j'ai « réfléchi » à toutes mes compétences, à mes goûts et à mes intérêts pour me concentrer sur un nouveau domaine de travail qui me plairait davantage.

J'avais postulé à un cours de graphisme quand j'avais 23 ans et j'ai été acceptée, mais je n'y suis finalement pas allée de peur d'avoir moins d'argent en travaillant à temps partiel. C'est à cette époque que je vivais chez moi, donc je n'avais aucune facture. La même inquiétude est revenue cette fois. Les deux fois, je ne me suis pas rendu compte que l'anxiété était à l'origine de mes craintes liées au travail.

Alors, à 27 ans, sur le point d'acheter une maison, je me suis sentie obligée de rejoindre une entreprise pour avoir un revenu régulier et prévisible. Je me suis dit que j'étais trop vieux pour aller à l'université et pour apprendre de nouveaux trucs.

Nous sommes tellement pressés de savoir ce que nous voulons faire à l'âge scolaire, de commencer à apprendre dès l'âge de 18 à 19 ans, notre carrière, que le fait d'être un étudiant plus âgé est devenu un stigmate social. La peur d'entrer dans l'inconnu et d'essayer quelque chose qui me plaisait semblait être une chimère fantaisiste. Inatteignable. C'est impossible.

J'ai choisi un travail continental qui comprenait 3 jours de travail, 3 jours de congé, 3 nuits et 3 jours de congé. Cela semblait idéal au début : travailler seulement 3 jours de suite, puis avoir 3 jours de congé. Il s'agissait de quarts de 12 heures, ce qui traînait, mais l'argent était bien meilleur et il y avait des primes tous les 3 mois.

Je savais dès le départ qu'il s'agissait d'une usine grise et austère pleine de gens hostiles, mais je m'y suis accrochée car j'avais une vie de famille heureuse que j'attendais avec impatience et mes économies augmentaient bien.

Mais il y a cette phrase : « Je m'en tiens à ça ». J'ai « persévéré » pendant près de 5 ans et j'ai récemment démissionné. Je suis née dans la génération à qui l'on a dit dès mon plus jeune âge de « s'en tenir aux choses » ou de « trouver un métier derrière soi » en matière de conseils de carrière.

C'était un conseil solide et bien intentionné donné par la génération précédente, étant donné que ma ville était à l'origine une ville de mineurs et que c'était la principale source d'emplois pour les jeunes hommes : aller au puits plusieurs heures par jour toute sa vie pour « beaucoup d'argent ». « Trouver un métier » signifie littéralement quelque chose dans le secteur de la construction, comme la maçonnerie, la décoration ou la plomberie.

Cependant, j'ai également grandi dans une génération qui, malgré l'attitude millénaire qui consiste à vouloir obtenir des résultats instantanés et une reconnaissance pour peu ou pas de contribution, connaît les meilleures opportunités et les technologies en pleine expansion, ce qui signifie que vous pouvez travailler à domicile. Nous n'avons plus à « nous en tenir aux choses » alors qu'il y a beaucoup plus à offrir que ce que nous avions l'habitude de faire.

Je reconnais que la persévérance est un bon outil à avoir dans votre arsenal, mais je m'inquiète maintenant de savoir à quel point cela peut être dommageable pour le psychisme de continuer à fréquenter un lieu de travail que vous détestez, jour après jour, juste pour voir des chiffres sur votre solde bancaire à la fin du mois.

Maintenant, je ne suis ni ingrat ni snob ici. Je sais que tant de personnes n'ont pas le choix de leur lieu de travail ni de ce qu'elles doivent faire pour nourrir leur famille et garder un toit au-dessus de leur tête. Crois-moi, je sais. Et j'apprécie également la chance que j'ai de vivre en Grande-Bretagne avec les opportunités qui s'offrent à moi aujourd'hui.

Cela fait 5 ans que je travaille dans une usine où je me sens comme une cheville carrée qui essaie de rentrer dans un trou rond. Je ne suis tout simplement jamais à ma place, et plus j'essayais, plus je devais me débrouiller.

Je me suis sentie piégée parce que j'avais besoin d'argent. J'ai le cœur d'un artiste et d'un écrivain ; et même si je travaillais assidûment, cela ne me convenait jamais de travailler de nuit et de travailler avec des produits chimiques dans une usine grise et lugubre. Ce qui m'a finalement fait partir, y compris la baisse des salaires et l'annulation des primes, c'est le mépris total dont l'entreprise a fait preuve pour ne pas m'avoir laissé utiliser les congés pendant la pandémie, même lorsqu'elle savait que ma petite amie était enceinte et considérée comme vulnérable.

Mon anxiété (comme celle de millions d'autres personnes, j'en suis sûr, au début de la pandémie) s'est accélérée et m'a rendue nerveuse et nerveuse. Je ne voulais pas travailler pour un tel endroit, alors je finissais par me présenter et j'ai décidé de ne pas travailler dur pour une entreprise qui ne respectait ni ne se souciait du bien-être de ma famille. J'ai attendu d'autres occasions de se présenter alors que nous sortions progressivement de la pandémie.

Mais je n'ai pas retenu la leçon. Le besoin d'une structure commerciale confortable, peu risquée et sûre a dépassé mes ambitions. Je suis tombée à nouveau dans le même piège en choisissant des horaires intéressants avec 3 jours de congé et en me inscrivant sur mon Amazon local. Dès le premier jour, 10 heures, c'était comme 16 heures, dans une usine grise encore plus grande, remplie de personnes insensibles, dans une structure d'évasion semblable à une prison et l'impression d'être une poule en batterie dans une cabine.

Cette fois, je l'ai fait pour les bonnes raisons en matière de garde d'enfants, mais une fois de plus, je me suis sentie comme un rouage inutile et remplaçable dans une machine qui ne se soucie pas de moi ou de ce que je pourrais avoir à offrir en plus d'être une paire de mains. J'ai réalisé que 40 heures par semaine, c'est long à passer à être malheureux et à ne pas se soucier du travail que l'on fait.

Pour le meilleur ou pour le pire, notre travail est l'héritage que nous laissons derrière nous. Est-ce que je voulais vraiment que le travail de ma vie soit une tâche d'usine ingrate ? C'est un travail qui doit être fait, oui, mais il y a tellement de personnes qui préféreraient le faire, où je pourrais facilement être remplacé. J'ai dû creuser profondément et me rendre compte que mon esprit avait plus à offrir que mon corps. J'ai eu ma part de travail physique et j'ai travaillé de nuit pendant 12 ans, ce qui a détruit mon horloge biologique.

L'argent vaut-il plus que le temps de qualité passé à faire quelque chose que vous préférez pour moins cher ?

C'est la question qui me taraude récemment. J'écris de temps en temps depuis des années ; j'écris des critiques de films sur WordPress pour qu'aucun public ne soit vu, mais cela ne me dérangeait pas parce que c'était un travail d'amour : perfectionner des phrases et relire ce que j'avais écrit, en étant fière du résultat final. J'ai toujours gardé une petite bougie allumée dans ma tête : l'espoir de devenir écrivain un jour.

Il n'est pas nécessaire que ce soit prolifique : juste pour être ma principale source de revenus, je ne suis pas gourmand. Le titre et la reconnaissance feraient des merveilles pour mon estime de soi et confirmeraient mes espoirs. Cependant, mon anxiété et mes expériences passées en matière d'échec m'ont rendue si timide et si réticente à l'idée de me lancer dans la poursuite de ce petit rêve.

Mes enseignements antérieurs sur la nécessité de persévérer, la peur du changement et la peur de l'échec m'ont repoussée jusqu'à l'âge de 33 ans ; et il se peut fort bien que je puisse encore me retenir encore bien plus longtemps. Mais maintenant, j'ai encore plus peur d'aller sur mon lit de mort sans avoir jamais essayé et de passer d'un emploi mal adapté à un travail mal adapté jusqu'à l'âge de la retraite. Être vieux et amer sans jamais savoir si j'aurais pu utiliser mon imagination et mes aspirations littéraires pour autre chose qu'une conversation intelligente.

J'ai apprécié mes A-Levels en littérature anglaise ; je les ai vraiment appréciés parce que je savais que je les avais réussis. On m'a dit que je dessinais assez bien, alors j'ai toujours été encouragée à en faire plus, voire quoi que ce soit. Mais à vrai dire, dessiner m'ennuie une fois que j'ai saisi la ressemblance. Après cela, c'est une corvée. Il ne m'est jamais venu à l'esprit que je devais rechercher un autre ensemble de compétences.

Être écrivain, ce serait être une cheville carrée insérée dans un trou carré. Je n'arrive pas à croire qu'il m'ait fallu attendre jusqu'à présent pour essayer de me rendre compte de cette réalité. Mais mon inquiétude est peut-être bien fondée, car je me suis récemment lancée dans la communauté des écrivains et il y a une rude concurrence de la part de personnes très talentueuses mais sympathiques. J'ai l'impression d'être au premier jour d'école entouré d'élites et d'un sentiment d'inadéquation.

Il y a trois ans, j'ai eu l'idée d'un court roman de super-héros qui, à mon avis, est une très belle histoire. Je l'ai porté comme un talisman de salut qui pourrait me sortir d'une vie de corvée professionnelle, mais je sais que si j'essayais de le faire publier et qu'il n'était pas bien accueilli ou ignoré par la société mère pour des raisons de licence, cela m'écraserait.

L'introverti qui sommeille en moi serait trop effrayé pour relever à nouveau la tête du sol. Je l'ai écrit à moitié et j'ai complètement mis au point la mise en page, mais quelque chose en moi a trop peur pour le terminer au cas où il ne serait pas bon. Mais j'espère que j'apprends à accepter certains échecs et à trouver le bon chemin. Je suis maintenant prête à travailler et à essayer.

J'ai récemment été acceptée pour un stage d'écriture qui comprend une formation essentielle en référencement, qui semble être une porte d'entrée dans le monde des écrivains. J'espère que ce stage sera mon premier pas sur une échelle que j'ai vraiment envie de gravir.

Je reconnais que mon CV ne mentionne aucune expérience intéressante et qu'un employeur potentiel ne proposerait qu'une série de tâches dans les magasins et les usines. Comme je l'ai expliqué à propos de ma région et de mon psychisme blasé, mon anxiété a laissé un héritage d'un potentiel non prouvé et ne reflète pas mon image de soi.

Alors, qu'est-ce que l'anxiété peut affecter notre approche de la vie ? Pour poursuivre une carrière de rêve ? Pour demander à cette fille ou à ce garçon que tu aimes de sortir avec toi ? Pour porter cette tenue ? D'après ma propre expérience, l'éducation peut être un facteur en termes d'emploi. Les droits des jeunes de la génération Y et le déclin constant d'un avenir meilleur ne sont pas réalisés.

Le sentiment que ce que vous avez à offrir n'est peut-être pas suffisant et une insuffisance générale. Le fait d'aller à l'encontre de la volonté de vos parents peut jouer un rôle important en vous éloignant de la voie que vous avez choisie. La peur du changement et de l'inconnu m'ont personnellement freinée pendant la majeure partie de ma vingtaine. Les expériences passées d'échecs et de chagrin peuvent nous rendre cyniques face à de futures tentatives.

Ma propre estime réside désormais dans la poursuite d'une carrière d'écrivain. Y a-t-il quelque chose que vous souhaiteriez poursuivre, mais que vous vous êtes senti freiné ? Merci de me le faire savoir ! Si vous éprouvez des sentiments négatifs, des doutes ou de l'anxiété, confiez-vous à un proche ou demandez conseil à un professionnel agréé. Il existe de nombreuses sources prêtes à vous aider. Je te souhaite bonne chance.