Comment le TDAH affecte-t-il la vie quotidienne d’une personne ?

En 2013, je savais que quelque chose n'allait pas. J'ai compris que la dépression existait et que j'avais besoin d'aide. Mais comment le demander était plus difficile. Lorsque j'ai quitté le Texas pour m'installer en Californie pour travailler, ma priorité était de trouver un nouveau médecin. J'avais besoin de dire à quelqu'un que j'avais la tête brisée.

Et bientôt j'ai trouvé ce médecin, il m'a mis en consultation pour m'aider à surmonter ma dépression. Peu de temps après, le conseiller a également ajouté Anxiety. Cela a commencé à prendre tout son sens : l'incapacité de prendre des décisions claires, d'hésiter et de fausser. Aller à l'épicerie est devenu un événement majeur dans ma vie ; je me demandais si je devais apporter mes propres sacs ou quand je devais me rendre au magasin, pour commencer.

Au cours des 6 prochaines années, j'ai passé du temps avec différents conseillers, thérapeutes et médicaments. Le tout avec juste un petit succès. Je m'ennuyais au travail, incapable de travailler efficacement sans distraire mon propre cerveau. J'avais eu recours à la diffusion de vieux documentaires historiques en arrière-plan pendant la journée de travail afin de pouvoir effectuer les tâches de base banales du travail de bureau.

Je savais que ce n'était pas normal. Mais les médecins ont dit que le médicament était efficace. Alors pourquoi n'en avais-je pas envie ? En janvier 2019, j'ai réalisé que la Californie était devenue trop chère pour vivre et j'ai décidé de partir pour l'Arizona.

Mes parents vivaient en Arizona, il semblerait que si j'étais au moins près de ma famille, cela pourrait peut-être aider. J'ai trouvé un travail à Phoenix dans une agence de publicité sur les panneaux d'affichage. J'avais mon propre bureau, il semblait que j'étais enfin en train de me lancer dans quelque chose de nouveau dans une carrière insatisfaisante. Mais ce n'était pas le cas.

Le travail n'était pas difficile, mais le directeur l'était. Un moment, elle serait patiente et gentille, et comprendrait que c'était un nouveau domaine d'apprentissage pour moi. Et ce serait alors autoritaire et condescendant. J'abandonne mon travail et je le modifie. Le stress que cela provoquait semblait augmenter chaque semaine.

J'avais commencé à consulter à la fois un psychologue et un psychiatre. En mai 2019, après avoir décrit comment j'utilisais de vieilles vidéos en ligne pour me distraire dans le but de faire mon travail, le psychologue m'a demandé si j'avais déjà subi un test de dépistage du TDAH. J'ai dit non, je savais ce que c'était, mais j'ai supposé que c'était quelque chose que les garçons avaient et non les filles.

Elle m'a ensuite posé une série de questions. Tout à coup, tout a pris sens. Mon incapacité à rester assise assez longtemps pour écrire. Comme il était difficile pour moi de me concentrer sur des tâches qui n'avaient que peu ou pas d'intérêt pour moi. Puis elle a tout connecté pour moi. Le TDAH et l'anxiété sont des troubles comorbides. Pour certains, le fait d'avoir les deux peut non seulement se produire, mais l'un peut aussi aggraver la situation de l'autre.

Maintenant, je comprends que ces 6 ou 7 dernières années, j'ai été traitée pour les symptômes d'un problème plus grave. Par conséquent, je comprends maintenant pourquoi je n'ai jamais eu l'impression que quelque chose fonctionnait. Mes médicaments ont changé, mais mon insécurité au travail n'a pas changé. Après des mois de hauts et de bas constants et d'incohérences de la part de mon patron, j'ai démissionné.

Aujourd'hui, de retour dans mon État d'origine, l'Ohio, je commence enfin à obtenir l'aide dont j'ai besoin et à apprendre à vivre avec le TDAH à l'âge adulte. C'est étrange, comme si vous réappreniez qui vous êtes ; relier les points qui, selon vous, vous rendaient étrange ou différent.

Je comprends que mon esprit n'est pas brisé et qu'il ne l'a jamais été. Mais je comprends maintenant que mon esprit est un lieu d'imagination débordant d'idées et d'informations, qu'il est parfois intimidant de me retrouver assez longtemps pour rédiger un texte cohérent.

J'ai encore du mal à gérer mon temps d'écriture et je sais que je prends de l'avance sur moi-même lorsque je réfléchis à ce que je vais écrire ensuite. Pourtant, il y a des moments où je trouve l'inspiration pour écrire, et le texte s'écoule facilement et avec fluidité. Quand je n'ai plus d'inspiration, je ne reconnais même pas ce qui se trouve devant moi.

Les gens passent leur vie à chercher ce qu'ils devraient ou ne devraient pas faire d'eux-mêmes, à la recherche d'un talent qui les amènera à la satisfaction. Je sais que mon rôle est d'écrire. Ce qui m'attend maintenant, c'est d'arriver à cet endroit sans perdre l'attention que le TDAH me distrait.

D'une certaine façon, je dois réapprendre tout ce que j'ai toujours pensé de ma vie à travers le spectre que le TDAH m'a présenté. Certains de ces éléments sont tellement clairs et évidents. D'autres sont encore dans l'ombre, ce qui me rend frustrante de comprendre pourquoi je fais ce que je fais et pourquoi je n'arrive pas à briser ce cycle.

Une chose est sûre, ce sera un processus. Et aussi longtemps que je le pourrai, je continuerai à travailler pour me comprendre, non seulement moi-même, mais aussi pour comprendre les autres personnes qui en souffrent.