Tu n'es plus là et parfois ça fait encore mal
Cinq mois. 150 jours. 3600 heures.
Cela fait cinq mois que tu es parti et en réalité, ce n'est pas beaucoup, mais j'ai l'impression que c'est le cas. Le fait d'être confiné aux quatre murs de cette maison a ralenti et accéléré le temps à la fois. C'est comme si c'était il y a une éternité quand tu es parti, mais en même temps, c'est comme si c'était hier.
Dans l'ensemble, j'ai appris à accepter que tu sois parti, mais ça fait encore mal parfois. Il y a des jours où je suis bloquée et je commence à m'embrouiller à propos de tout ce que nous nous sommes dit. J'aurais aimé avoir fait les choses ou agi différemment, car alors peut-être que les choses ne se seraient pas décomposées comme elles l'ont fait.
Je suis vraiment triste de penser encore à toi et à la façon dont je pense que c'est de ma faute si nous nous sommes effondrés. Une petite partie de moi pense toujours que j'aurais pu faire quelque chose pour t'empêcher de partir.
Avec le recul, je comprends pourquoi tu as tout pris et tu t'es enfuie aussi vite que tu l'as fait. Je suis quelqu'un qui ne peut que se sentir chez lui au milieu d'un ouragan qui détruit des maisons et détruit des villes entières. Et j'ai tendance à oublier que tout le monde n'a pas besoin du chaos de la destruction massive pour survivre à l'insupportable banalité de la vie quotidienne.
Certains jours, j'ai l'impression de t'avoir perdu plus tôt que je ne le voulais, mais je sais que tu ne ressens pas la même chose. C'est d'y penser que c'est ce qui fait le plus mal. Je voyais toujours que tu étais impatiente de trouver une issue. Tu lâchais prise si facilement, comme si je ne voulais rien dire comme si je n'étais rien.
C'est bouleversant de constater que mon chagrin se répand si rapidement que je ne peux rien contenir. Je suis en deuil pour quelqu'un pour qui je n'ai jamais compté et qui a choisi de révéler ses secrets dans la tombe parce que je croyais que mes peurs étaient réelles.
Je te jure que j'arrêterais de penser à toi et que je te laisserais partir si je le pouvais. Je ne tiens pas le coup parce que je le veux, c'est juste que je ne sais pas comment exprimer toute la colère et la douleur que tu ressens.
Et peut-être que je pense que je vais me perdre si je ne suis pas en colère contre toi, si je ne suis pas en colère contre toi, si je ne te justifie pas ou si je ne te fais pas mon deuil. Je ne sais pas où ira la personne que j'étais avec toi si je ne te laissais plus vivre au fond de mon esprit.
Ce que tu m'as fait n'a plus d'importance, c'est du passé, c'est passé, mais ça ne veut pas dire que ça ne fait toujours pas mal parfois.
Maintenant, tous ces mois plus tard, tout ce que je peux dire, c'est que tout s'est passé comme prévu. Nous n'étions destinés qu'à prendre feu et je le savais. Rien n'allait changer le fait que nous n'étions pas censés rester dans la vie l'un de l'autre.
J'ai abandonné l'idée que les choses auraient pu se terminer différemment. S'ils avaient pu se terminer différemment, ils l'auraient fait, mais ils ne l'ont pas fait.
Opinions and Perspectives
Cet article me touche vraiment. L'honnêteté brute sur le deuil et le lâcher prise est quelque chose auquel je pense que beaucoup d'entre nous peuvent s'identifier.
La partie sur le temps qui semble à la fois lent et rapide après une rupture est tellement précise. J'ai vécu la même chose lorsque ma relation s'est terminée l'année dernière.
Je ne suis pas d'accord avec l'auto-accusation dans l'article. Parfois, les relations ne fonctionnent tout simplement pas et ce n'est la faute de personne.
La métaphore de l'ouragan est incroyablement puissante. Elle capture parfaitement comment certaines personnes s'épanouissent dans le chaos tandis que d'autres ont besoin de calme.
L'écriture est magnifique, mais je pense que l'auteur devrait être plus indulgent envers lui-même. Cinq mois, c'est encore très récent pour surmonter une rupture.
Y a-t-il quelqu'un d'autre qui s'est surpris à hocher la tête pendant la partie sur le fait de ne pas savoir où mettre toute la colère et la douleur ? C'est exactement ce que j'ai ressenti.
Je comprends le sentiment, mais je pense que s'accrocher à la colère ne fait que nous blesser à long terme.
Perspective intéressante sur l'identité liée au deuil. Je n'y avais jamais pensé de cette façon auparavant.
La phrase sur le fait d'être quelqu'un qui se sent chez soi dans les ouragans m'a vraiment frappé. Parfois, nous sommes tout simplement fondamentalement différents des personnes que nous aimons.
J'ai l'impression de lire des pages de mon propre journal. La façon dont le temps se déforme après le départ de quelqu'un est si étrange.
En fait, je pense que cinq mois, c'est long pour être encore aussi impliqué avec quelqu'un qui a choisi de partir.
C'est assez insensible. Chacun gère la perte différemment et il n'y a pas de calendrier pour la guérison.
L'auteur capture parfaitement cet étrange entre-deux entre savoir que c'est fini et se sentir toujours coincé.
Ce qui résonne vraiment en moi, c'est la façon dont nous pouvons comprendre pourquoi quelqu'un est parti tout en nous sentant blessé par son départ.
La partie sur le fait de se perdre si on lâche la colère m'a vraiment fait réfléchir à mon propre processus de guérison.
Parfois, je me demande si nous ne romançons pas trop la douleur des ruptures à travers des écrits comme celui-ci.
Je ne pense pas que ce soit de la romance. C'est juste être honnête sur la réalité désordonnée de la guérison.
La façon dont ils décrivent le deuil qui se déverse de manière incontrôlable certains jours est si précise que ça fait mal.
Pouvons-nous parler de la beauté de la métaphore de l'ouragan ? Elle capture vraiment l'essence de l'incompatibilité.
Je trouve intéressant de voir comment l'auteur reconnaît qu'il savait que cela finirait en flammes, mais est resté quand même.
La décomposition mathématique du temps au début souligne vraiment à quel point la blessure est encore fraîche.
Mon cœur souffre en lisant ceci parce que je traverse actuellement quelque chose de similaire.
Quelque chose dans la phrase 'tu as lâché prise si facilement comme si je ne signifiais rien' m'a juste brisé.
L'acceptation à la fin me semble forcée. Comme s'ils essayaient de se convaincre eux-mêmes.
Non, je pense que c'est justement le but. L'acceptation n'est pas toujours propre et parfaite.