Pourquoi acceptons-nous le strict minimum ?
Il y a des années, lors d'une discussion avec un ami, on m'a posé une question qui me tient à cœur depuis des années. « Pourquoi acceptons-nous le strict minimum de la part des gens et pensons-nous qu'il est normal que cela se produise ? » L'acceptons-nous parce que nous ne nous valorisons pas assez ou sommes-nous tellement habitués à recevoir si peu que nous consentons depuis longtemps à laisser les gens faire si peu pour nous ?
Je n'avais pas de réponse pour elle à l'époque, mais si l'on considère les années qui se sont écoulées depuis, je pense que nous acceptons le strict minimum, car nous ne savons pas comment demander plus. Nous pensons que demander plus est trop difficile à gérer pour l'autre personne... N'est-ce pas ?
Récemment, j'ai lu une citation qui m'a donné l'idée de cet article : « Vous devez rencontrer les gens là où ils sont, et parfois vous devez les laisser là. « Si les gens commencent une relation ou un partenariat en y consacrant peu d'efforts, en ne valorisant pas votre temps ou en profitant de votre silence, vous devriez réaliser qu'ils ne changeront jamais. Donc, au lieu de perdre votre temps avec ces soi-disant « amis » ou proches, réalisez que vous pouvez faire mieux, non seulement pour vous-même, mais aussi pour les personnes à venir dans votre vie.
Un de mes anciens colocataires faisait toujours le moindre effort pour m'aider à la maison. Nous partagions une salle de bain, ce n'est ni la première ni la dernière fois que je la partage avec une autre femme, et la plupart du temps, les tâches de nettoyage me revenaient. Le problème devenait tel que cela commençait à me stresser. Confronter des gens n'a jamais été un événement agréable pour moi et c'est dû au fait d'éviter ces confrontations autant que possible.
Mais là, je laissais cette question interminable m'affecter mentalement, en me plaignant d'elle auprès de mes amis, sans prendre aucune mesure pour l'absoudre. J'en suis même arrivée au point où j'ai commencé à lui trouver des excuses dans ma tête : « Elle est occupée » ou « Je peux faire le ménage à son tour cette semaine, ce n'est pas un problème ».
Quand j'ai commencé à excuser le manque d'initiative des autres et que j'ai pensé qu'il était stupide d'en demander plus, j'ai su qu'il était temps de les affronter. Je n'aurais jamais dû en arriver au point où demander plus semble être un problème. Je l'ai ensuite confrontée à ce sujet et, après avoir proclamé qu'elle ferait davantage, j'ai naturellement pensé que ce serait la fin de notre conflit, mais je me suis trompée.
Au contraire, ce qui s'est passé est le même cycle que précédemment, ce qui signifie que rien n'a changé. Après des mois de va-et-vient et de multiples conversations sur le même problème, je me suis rendu compte que malgré les nombreuses tentatives pour obtenir de l'aide dans l'appartement, cela n'arriverait jamais.
J'ai passé énormément de temps à accepter son comportement, puis à essayer de changer ces habitudes parce que je pensais que c'était mon travail. Nous étions tous les deux des adultes vivant ensemble en tant que colocataires, ce n'était pas mon travail de la garder et de m'assurer qu'elle fait sa part en tant que colocataire.
Aurais-je dû lui parler de ce problème dès qu'il s'est produit pour la première fois ? Absolument. Les signes indiquaient déjà quel genre de colocataire elle serait, mais je les ai écartés en pensant que ce n'était qu'un événement ponctuel. Elle m'a littéralement donné le strict minimum pour deux ans et j'ai bêtement pensé que je pouvais changer cela.
J'aurais pu éviter tout ce drame à moi et à notre autre colocataire, mais j'ai appris quelque chose de précieux dans tout cela. C'était une leçon de vie d'apprendre que les gens vous montrent quel genre de personne ils sont, et c'est à vous de décider si vous devez le supporter ou non.
La morale de l'histoire est la suivante : réalisez que les gens changent rarement et que vous devez l'accepter et avancer avec bonheur. S'ils donnent le strict minimum, repartez immédiatement. Ou ces personnes vous priveront bien plus que du temps ; elles vous priveront de votre estime de soi.
Opinions and Perspectives
Je me reconnais vraiment dans cet article. J'ai vécu la même chose, acceptant moins que ce que je méritais dans mes relations parce que j'avais peur de faire des vagues.
La partie sur le fait de trouver des excuses aux autres m'a touché. J'ai passé des années à faire ça avec mon ex, pensant toujours qu'il changerait.
Parfois, je me demande si les médias sociaux nous ont rendus plus tolérants envers les relations superficielles et les efforts minimaux.
Perspective intéressante, mais je pense qu'il est également important de reconnaître que chacun a des niveaux de capacité différents à différents moments de sa vie.
Cette situation de colocataire ressemble exactement à ce que j'ai vécu à l'université. C'est incroyable la quantité d'énergie mentale que nous gaspillons à essayer de changer les autres.
Je ne suis pas d'accord avec l'idée que les gens changent rarement. J'ai vu une croissance énorme en moi-même et chez les autres lorsque la motivation est présente.
La citation sur le fait de rencontrer les gens là où ils sont et de les laisser là est puissante. J'aurais aimé avoir appris cette leçon il y a des années.
Mais n'y a-t-il pas une valeur à être patient avec les gens ? Tout le monde ne se développe pas au même rythme.
Bien que je comprenne qu'il faut être patient, il y a une différence entre soutenir la croissance et encourager la paresse.
Cela résonne tellement. Je viens de mettre fin à une amitié où j'étais toujours celui qui faisait tous les efforts.
Apprendre à demander ce dont on a besoin est une compétence tellement importante. Il m'a fallu des années de thérapie pour y arriver.
D'après mon expérience, les personnes qui fournissent un minimum d'efforts dans un domaine ont tendance à le faire dans tous les domaines de leur vie.
Je ne suis pas sûr d'être d'accord avec le commentaire précédent. Certaines personnes peuvent avoir des difficultés dans un domaine, mais exceller dans d'autres.
L'histoire du nettoyage de la salle de bain me rappelle pourquoi je vis maintenant seul. Plus besoin de gérer des colocataires irrespectueux !
Nous enseignons aux gens comment nous traiter. Si nous acceptons un minimum d'efforts, c'est ce que nous continuerons à obtenir.
Je trouve que l'article simplifie à l'excès les dynamiques relationnelles complexes. Parfois, les gens sont confrontés à des difficultés invisibles.
En fait, je pense que l'article soulève un point valable sur le fait de ne pas trouver d'excuses à un comportement constamment mauvais.
L'aspect de l'estime de soi m'a vraiment marqué. C'est incroyable de voir comment accepter moins peut lentement éroder votre confiance.
Mon thérapeute dit toujours que les limites servent à nous protéger, et non à contrôler les autres.
Avec le recul, je peux voir tous les signaux d'alarme que j'ai ignorés dans mes relations passées parce que j'avais peur d'en demander plus.
C'est vrai, mais parfois, nous devons aussi examiner nos attentes. Demandons-nous des choses raisonnables ?
J'ai été des deux côtés de la médaille. Parfois, c'est moi qui fournissais un minimum d'efforts sans m'en rendre compte.
L'article me fait réfléchir à la façon dont nous confondons souvent le fait de se contenter de peu avec le fait d'être compréhensif.
Quelqu'un d'autre a-t-il l'impression qu'il faut lire cet article tous les quelques mois pour se le rappeler ?
Cela m'a aidé à considérer les relations comme des investissements. Si je suis le seul à investir, il y a un problème.
Mes parents m'ont toujours appris à donner des chances aux gens, mais j'ai appris qu'il y a une limite à ce conseil.
La partie sur le fait d'éviter la confrontation me parle vraiment. Je travaille encore à trouver ma voix.
Nous devons normaliser le fait de s'éloigner des situations où nous ne sommes pas valorisés correctement.
Cet article suppose que tout le monde a la même capacité à donner. La vie n'est pas si simple.
Vous soulevez un point valable sur la capacité, mais des schémas répétés d'efforts minimes sont différents des limitations temporaires.
J'aurais aimé lire quelque chose comme ça dans ma vingtaine. Cela m'aurait évité tant d'amitiés à sens unique.
Le concept de strict minimum varie d'une personne à l'autre. Ce qui est minimal pour moi pourrait être un effort maximal pour quelqu'un d'autre.