Je ne voulais pas que ça se termine, mais nous en avions besoin
Te laisser partir a été l'une des choses les plus difficiles que j'ai jamais eu à faire. Je pensais que tu serais toujours dans ma vie et quand tu es parti, je ne savais pas si j'aurais pu m'en remettre un jour. La façon dont tu m'as fermé la porte au nez, l'avez bloquée et vous m'avez laissée dehors dans le froid ne m'a pas surprise, mais cela m'a laissé une question.
Tu as toujours voulu ce qu'il y avait de mieux pour moi. Le fait est que tu savais que la façon dont tu es parti allait me détruire, mais tu l'as fait quand même. La question qui me vient à l'esprit est donc la suivante : est-ce que vous m'avez finalement abandonné ou avez-vous fait ce que vous pensiez être le mieux pour moi ? C'est la question qui restera toujours sans réponse pour moi.
Quand nous nous sommes rencontrés Little, savais-je que tu allais me noyer dans tes eaux profondes ? Je n'aurais jamais pensé qu'essayer de t'aimer me donnerait l'impression d'être constamment jeté par-dessus bord d'un navire. Je ne t'en voulais même pas, mais j'ai pensé que tu pourrais peut-être me sauver. Je t'ai saisi la main en pensant que tu allais m'en sortir, mais tu me laisserais sombrer dans l'abîme à chaque fois.
Notre défaut fatal était de ne jamais savoir comment vivre sans faire de victimes dans une guerre que nous menions, qui pourrait blesser l'autre le plus. Nous nous sommes tous les deux nourris du chaos que nous avons créé, tant que nous n'avions pas à vivre l'un sans l'autre, peu importe le prix. Nous nous étions convaincus les uns les autres et tous que c'était de l'amour, mais nous les trompions autant que nous-mêmes.
Si c'était de l'amour, je n'aurais peut-être pas autant essayé de te changer et tu n'aurais pas laissé autant de bribes de pain sur un chemin dont tu as toujours su qu'il ne menait nulle part.
Mon amour pour toi existera toujours, mais j'ai hâte que tu te décides. J'ai plus besoin de ma santé mentale que de toi. Même si je veux te garder dans ma vie, il vaut mieux t'aimer à distance, car si je m'approche trop près, tu pourrais me brûler à nouveau.
En fin de compte, il ne sert à rien d'essayer d'empêcher quelqu'un de partir ou d'essayer de vous faire aimer. Tu ne voulais tout simplement plus faire partie de ma vie. Et ça fait mal. Mais il n'y a pas de quoi être triste, car si nous sommes censés faire partie de la vie de l'autre, nous le serons, sinon nous ne le ferons pas.
Je t'aimerai toujours, mais il est temps pour moi de passer à autre chose.
Opinions and Perspectives
Cet article me touche de très près. J'ai vécu quelque chose de similaire et les émotions brutes décrites sont exactement ce que j'ai ressenti.
La métaphore de la noyade dans les eaux profondes m'a vraiment frappé. Parfois, l'amour peut ressembler exactement à cela, surtout quand on donne tout mais qu'on ne reçoit rien en retour.
Je ne suis pas d'accord avec la partie qui dit qu'il ne faut pas être triste. Il est tout à fait normal d'être dévasté quand quelqu'un choisit de s'en aller.
La phrase sur les miettes de pain qui ne mènent nulle part a vraiment résonné en moi. On ignore souvent les signes parce qu'on est trop investi dans ce qu'on imagine que la relation pourrait être.
Est-ce que quelqu'un d'autre a l'impression de lire sa propre histoire ici ? La partie sur la destruction mutuelle dans les relations est tellement vraie.
Je pense en fait que l'auteur est trop gentil. Si quelqu'un vous blesse délibérément tout en prétendant vouloir ce qu'il y a de mieux pour vous, c'est juste de la manipulation.
Le style d'écriture est magnifique, mais je ne peux m'empêcher de me demander si rester dans une relation aussi toxique pendant si longtemps en valait la peine.
Cela me rappelle ma dernière relation. On n'arrêtait pas de se blesser en pensant que c'était de l'amour, mais ce n'était que de la dépendance.
Je trouve intéressant la façon dont on se convainc, et dont on convainc les autres, que les schémas toxiques sont de l'amour. Déjà vécu.
La question de savoir s'ils abandonnaient ou faisaient ce qu'il y avait de mieux est un moment de réflexion tellement puissant.
Parfois, s'éloigner est le plus grand acte d'amour, à la fois pour soi-même et pour l'autre personne. Je l'ai appris à mes dépens.
En lisant ceci, j'ai réalisé que je suis actuellement dans cette situation exacte. J'avais besoin de ce réveil.
L'image d'être jeté par-dessus bord à plusieurs reprises est obsédante. Elle capture parfaitement ce sentiment d'abandon émotionnel.
Honnêtement, je pense que les deux personnes dans cette histoire ont l'air tout aussi toxiques. Parfois, il n'y a pas de victime ou de méchant clair.
La partie sur le fait d'aimer de loin me parle vraiment. C'est parfois la seule option saine que nous ayons.
Je ne comprends pas pourquoi les gens idéalisent ce genre de relations destructrices. Il n'y a rien de beau dans le mal mutuel.
La fin semble non résolue, mais je suppose que c'est souvent le cas dans la vraie vie.
Ce qui me frappe le plus, c'est à quel point l'écrivain est conscient du dysfonctionnement, et pourtant est resté. Nous sommes tous passés par là.
Pouvons-nous parler de la façon dont cela capture avec précision le cycle des relations toxiques ? L'espoir, la douleur, la répétition.
J'aimerais que plus de gens réalisent que l'amour ne devrait pas donner l'impression de se noyer.
La façon dont ils décrivent le fait de convaincre tout le monde que c'était de l'amour est vraiment frappante. On joue tous un rôle pour les autres parfois.
Cette pièce capture magnifiquement la complexité de la fin d'une relation à la fois passionnée et destructrice.
Cette dernière phrase sur le fait de toujours les aimer mais de devoir passer à autre chose est la conclusion parfaite. Parfois, l'amour ne suffit pas.
C'est fascinant de voir comment nous pouvons reconnaître ces schémas chez les autres, mais avons du mal à les voir dans nos propres relations.