Minimiser l’impact de votre divorce sur vos enfants

Le divorce est-il pour le meilleur ou pour le pire ?

Alors que je suis assise ici à parcourir mes réseaux sociaux, je vois de nombreux nouveaux statuts relationnels. Beaucoup avec de nouvelles personnes, beaucoup avec des ex. Beaucoup de ceux qui sont avec des ex ressemblent à des yoyos.

Ils rebondissent les uns avec les autres. Même si les yoyos ne sont pas sains pour la relation, il est difficile de tout laisser tomber. Surtout pour ceux qui sont ensemble depuis 10 ans ou plus et qui ont fondé une famille avec des enfants.

Lorsque vous décidez qu'il est temps de lâcher prise, assurez-vous toujours d'avoir pesé les options qui s'offrent à vous. Avez-vous suivi un conseil matrimonial ou êtes-vous tous les deux prêts à l'essayer ? Vous devriez également vous demander s'il y a réellement quelque chose de cassé dans votre relation, si oui, cela peut-il être réparé ?

focus on healing after divorce

S'il est vraiment temps de mettre fin à votre mariage et que vous avez décidé de quitter cette personne, assurez-vous de parler et d'expliquer gentiment la situation à vos enfants, en fonction de leur âge. S'ils sont assez grands pour comprendre, ne les laissez pas dans le noir. Ce serait mauvais pour tout le monde.

Comme beaucoup le savent, mettre fin à un mariage peut être très stressant, déchirant et très émouvant. Surtout quand le couple est ensemble depuis si longtemps et a eu des enfants ensemble. La différence entre mettre fin à un mariage avec enfants et sans enfants réside dans les cicatrices émotionnelles qui restent sur les enfants.

Vos enfants vont commencer à vous en vouloir et à vous blâmer pour leur douleur. Même si vous étiez dans votre cœur, c'était le meilleur choix pour eux. Encore une fois, tout dépend de l'âge des enfants à la fin du mariage. Très peu de temps après avoir mis fin à votre mariage, vous rencontrez quelqu'un qui vient également de sortir de son mariage pour les mêmes raisons que vous.

Vous pensez automatiquement : « Cela doit être le destin ! ». Vous pensiez qu'il ne pouvait y avoir personne dans votre situation à qui vous puissiez vous identifier ou à qui vous puissiez en parler. Donc, vous commencez immédiatement à passer toutes vos heures éveillées avec cette personne, sans vous rendre compte des effets que cela a sur vos deux enfants.

Jusqu'à ce que vous remarquiez que les enfants commencent à se rebeller. Certains ne remarqueront peut-être pas ce comportement pendant de nombreuses années, lorsque vous serez profondément immergé dans la nouvelle relation. C'est peut-être parce que tu ne voulais pas le voir. Jusqu'à ce que votre enfant commence à courir avec le mauvais public et à avoir des démêlés avec la justice.

Vous remarquez que vos enfants en parleront toujours lorsqu'ils commenceront à agir et vous blâmeront complètement pour le divorce et la division de la famille. Cela peut principalement être dû au fait qu'ils sont blessés par le fait que l'autre parent ne soit plus aussi présent et qu'ils sont confus face à la situation dans son ensemble.

De plus, des années plus tard, vous remarquez les différents types d'amour dont les gens sont capables ou non. Vous l'avez peut-être remarqué différemment, des années avant ou au début de votre relation, mais en espérant qu'elle se renforcerait ou s'améliorerait. Cela ressemble plus au type d'amour auquel vous êtes habitué ou que vous avez connu vous-même.

Ce type d'amour signifie-t-il que les sentiments ne sont pas vraiment là ou qu'ils sont simplement différents de l'amour que vous avez vécu dans le passé ? L'amour auquel vous êtes habitué est le type où votre moitié vous ouvre des portes et vous gifle les fesses en entrant. Ou qu'il adore vous câliner la nuit et qu'il ne vous laisse jamais partir ou qu'il ne se sente pas en sécurité.

De plus, l'amour auquel vous êtes habitué, c'est qu'il s'assure que tout va bien avec vous avant de partir pour ses amis, son travail ou même s'il se rend simplement au magasin pour un petit voyage. Ce type d'amour et d'affection est absent de votre relation actuelle, mais vous espérez toujours qu'il apparaîtra bientôt. Les années passent et ce n'est jamais le cas.

C'est à ce moment-là que vous commencez vraiment à vous remettre en question sur votre situation actuelle et à vous demander si c'était le bon choix. Vous êtes ensemble dans cette relation depuis moins de 10 ans mais assez proches et il n'a même pas mentionné le mariage. Il ne vous montre pas vraiment l'affection à laquelle vous aspirez.

Vous essayez de lui en parler, mais il s'arrête à l'idée de se marier ou d'être plus affectueux. Vous commencez à penser que cette relation n'était que pour combler un vide ? Pour toi et pour lui ? Puisque vous avez commencé une nouvelle relation si rapidement, juste après l'ancienne. Aucun de vous n'était prêt, aucun de vous n'a fait le deuil de votre dernière relation.

Puis, alors que vous commencez à vraiment examiner votre situation actuelle dans votre relation, vous commencez à vous demander : « Était-ce le bon choix ? ». Même si vous saviez que le fait d'avoir vos enfants dans un endroit sûr et sécurisé avec vous était le bon choix. Vous commencez à vous demander si la nouvelle relation est meilleure ou pire.

Vous semblez tous les deux totalement différents de ce à quoi l'autre s'attendait. Beaucoup de ceux qui ont divorcé ont peut-être attendu qu'une relation se noue plus tard, après avoir passé du temps à eux-mêmes et à passer du temps en famille. D'autres qui ne l'ont pas compris se sont peut-être rendu compte qu'ils n'étaient pas préparés à ce que la nouvelle relation soit si différente de ce qu'ils avaient en tête.

Les effets que cela a sur vos enfants peuvent être très bouleversants. Vous avez été si rapides à être ensemble 24 heures sur 24, 7 jours sur 7 et à emménager ensemble sans y penser à deux fois, juste en le faisant. Tant de personnes n'arrêtaient pas de douter de votre amour l'un pour l'autre et ont essayé de vous faire comprendre ce qui se passait.

Vous étiez tellement déterminés à surmonter la dernière relation et vous vouliez prouver que tout le monde avait tort. Vous n'avez pas vraiment réfléchi longuement à la question de savoir si votre relation serait le meilleur choix pour vous et pour vos enfants.

Bien que de nombreuses personnes dans des situations similaires aient pu avoir de meilleures expériences, il serait préférable qu'une personne soit dans un mauvais mariage et qu'elle ait récemment quitté la relation pour se donner du temps. Ceci est particulièrement important si vous avez des enfants.

Donnez du temps à vos enfants. Pensez d'abord à tout ce qu'ils vivent et à ce qui est le mieux pour vous et vos enfants. Beaucoup ont peut-être entendu le dicton « se mettre sous les ordres de quelqu'un pour oublier quelqu'un », je sais que c'est le cas. Personnellement, c'est complètement la mauvaise façon de voir les choses. Une personne a besoin de temps pour faire le deuil de sa relation passée.

À moins que vous ne soyez prêt à regarder vos enfants vivre la douleur sans la comprendre complètement. S'il n'y a aucun moyen pour vous de réparer votre mariage une fois que toutes les options ont été explorées, n'essayez pas de vous forcer ou de forcer vos enfants à vous en remettre immédiatement.

Vous aurez peut-être même besoin de temps pour que vous et vos enfants puissiez le crier ensemble. Vous devez vous rappeler que cela a été un grand changement dans leur vie et dans la vôtre. Vous devrez peut-être aussi vous laisser un peu de temps seul pour le crier. Et assurez-vous de vous soigner après avoir mis fin à cette relation toxique. Redécouvre-toi.

Une fois que tout cela est dit et fait, lève-toi, ressaisis-toi et sois la meilleure mère possible pour tes bébés. Vous pouvez surmonter tout ce que vous voulez !

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source de l'image : Daveroylaw

Opinions and Perspectives

J'apprécie vraiment cet article qui aborde l'impact que peut avoir sur les enfants le fait de se précipiter dans de nouvelles relations après un divorce. C'est quelque chose que j'aurais aimé mieux comprendre lors de mon propre divorce.

Le point sur le fait de se donner le temps de faire le deuil de la relation passée résonne vraiment en moi. Je me suis lancé trop vite dans les rencontres et cela a définitivement affecté mes enfants.

Mes parents ont divorcé quand j'étais jeune et ont fait exactement ce truc de yo-yo. C'était tellement déroutant et honnêtement traumatisant pour moi en tant qu'enfant.

Je ne suis pas entièrement d'accord sur le fait qu'il faille attendre longtemps avant de fréquenter à nouveau quelqu'un. Parfois, rencontrer la bonne personne peut vous aider à guérir et à être un meilleur parent.

La partie sur les différents types d'amour m'a vraiment touché. Mon nouveau partenaire montre son affection différemment de mon ex et il m'a fallu du temps pour comprendre que ce n'était pas forcément une mauvaise chose.

Pouvons-nous parler du fait que la thérapie de couple devrait être obligatoire avant le divorce lorsque des enfants sont impliqués ? Cela nous a aidés à réaliser que la séparation était en fait le bon choix.

Cet article donne l'impression que le divorce est synonyme de malheur et de tristesse. Parfois, il est en fait préférable pour les enfants de voir leurs parents heureux séparément que malheureux ensemble.

Vous soulevez un point très pertinent concernant la thérapie. Nous l'avons essayée et, bien que nous ayons quand même divorcé, cela nous a aidés à mieux communiquer en tant que co-parents.

Quelqu'un d'autre a-t-il remarqué que ses enfants agissaient mal juste après avoir présenté un nouveau partenaire ? Mes adolescents ont vraiment eu du mal avec ça.

J'ai attendu deux ans après mon divorce avant de fréquenter quelqu'un et c'était la meilleure décision que j'aurais pu prendre pour mes enfants.

L'article n'aborde pas la question de savoir comment gérer la situation lorsque votre ex passe rapidement à autre chose et présente immédiatement son nouveau partenaire aux enfants.

Cette partie sur la surveillance des signes de rébellion m'a vraiment parlé. Ma fille a commencé à avoir des problèmes à l'école six mois après que j'ai recommencé à fréquenter quelqu'un.

Je traverse cette situation en ce moment et je me sens tellement coupable de la façon dont cela affecte mes enfants. Quelqu'un a-t-il des conseils sur la façon de les aider à faire face ?

Parfois, je me demande s'il n'aurait pas été préférable de rester dans un mariage malheureux pour les enfants plutôt que de divorcer. La culpabilité est bien réelle.

Mes enfants se sont en fait adaptés mieux que je ne l'aurais cru lorsque j'ai recommencé à fréquenter quelqu'un, mais j'ai attendu plus d'un an et je les ai impliqués dans des conversations à ce sujet.

La comparaison des relations aux yoyos est tout à fait juste. J'ai vu tellement de couples faire ça et c'est absolument dévastateur pour les enfants.

Soyons honnêtes, il n'y a pas de calendrier parfait pour passer à autre chose après un divorce. Chaque situation est différente.

La véritable guérison prend du temps, et se précipiter dans une nouvelle relation signifie souvent qu'on ne fait que masquer la douleur au lieu de la traiter.

Le conseil de pleurer ensemble avec ses enfants m'a vraiment touché. Nous le faisons parfois et cela nous aide à gérer nos émotions ensemble.

Je pense que nous sous-estimons parfois à quel point les enfants sont perspicaces en ce qui concerne les relations. Ils peuvent dire quand nous forçons quelque chose.

Est-ce que quelqu'un d'autre a remarqué que ses enfants devenaient super protecteurs envers eux lorsqu'ils recommencent à fréquenter quelqu'un ?

La partie sur les différents langages de l'amour dans les nouvelles relations est intéressante. Je me suis surpris à tout comparer à mon précédent mariage au début.

Mes enfants ont en fait été soulagés quand j'ai finalement divorcé de leur père. Tous les divorces ne traumatisent pas les enfants.

Perspective intéressante sur l'attente avant de fréquenter quelqu'un, mais quelle est la bonne durée ? Un an ? Deux ans ? Il n'y a pas de réponse claire.

Après avoir lu ceci, je réalise que j'aurais probablement dû attendre plus longtemps avant de présenter mon nouveau partenaire à mes enfants.

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