La communication consciente – une clé pour des relations heureuses
Être compris par ses proches, que l'on essaie ou non de leur exprimer ses pensées et ses sentiments, peut certainement être le meilleur sentiment au monde. Chacun d'entre nous a ce don de se faire comprendre par les personnes que l'on aime, en particulier celles sur lesquelles on compte émotionnellement.
En tant que psychologue, je constate un problème de communication de base, non seulement dans les couples, mais aussi au sein de la famille. Nous avons toujours appris à lire et à écrire, mais on ne nous a pas toujours donné la liberté de nous exprimer librement ni appris à communiquer sans blesser les sentiments des autres en choisissant les mots justes. Enfin, pas tous, mais certainement la majorité de la population n'a pas eu le privilège de s'exprimer. C'est quelque chose que nous avons tous appris au fil de nos expériences de vie.
Nous nous plaignons souvent de ne pas être compris par les gens de notre entourage et il y a aussi quelques individus qui ont beaucoup de mal à s'exprimer verbalement. Ils ne trouvent tout simplement pas les mots justes pour exprimer leurs émotions et leurs sentiments et ont souvent peur d'être mal compris ou de blesser leurs proches.
Dans ma pratique, j'ai remarqué que les couples attendent deux choses l'un de l'autre : d'une part, être compris par leur partenaire et d'autre part, avoir la liberté de décrire leurs désirs à leur partenaire sans être jugés par lui. Lorsque l'une des attentes suivantes disparaît, c'est là que l'enfer se déchaîne.
La communication consciente définie avec les mots les plus simples
La communication consciente est un acte de communication en pleine conscience. C'est lorsque vous êtes pleinement présent à une personne et que vous lui accordez 100 % de votre attention. En général, une telle communication nécessite beaucoup de temps et de patience de la part des deux personnes impliquées. Assurez-vous donc d'avoir suffisamment de temps à disposition.
Quelques questions et éléments à prendre en compte lors de la communication :
- Quelle est la raison de la communication ? Est-ce pour résoudre un conflit ? Ou peut-être pour développer une intimité et une connexion avec quelqu'un ? Ou encore pour exprimer vos propres pensées et sentiments à l'égard d'un comportement, d'une situation ou d'une personne ?
- Votre langage corporel doit être ouvert et accessible. Si vous êtes rigide ou trop tendu, vous pourriez avoir le meilleur intérêt pour votre esprit, mais le message perçu pourrait être négatif.
- Le ton de votre voix doit être doux, gentil et respectueux envers votre interlocuteur. Cela vaut également pour les patrons ou les employés qui occupent des postes plus élevés dans une organisation.
Si vous prenez en compte tous ces facteurs lors de la communication, votre message sera certainement perçu de manière beaucoup plus positive.
Voici quelques choses que nous disons habituellement mais que nous voulons vraiment dire et que nous pourrions mettre en pratique dans notre vie quotidienne pour améliorer nos relations ou nos relations interpersonnelles –
Ce que nous disons habituellement | Ce que nous voulons réellement dire |
Tu ne passes jamais de temps avec moi | Tu me manques. Même si tu me donnais un peu de ton temps, je serais heureuse |
Vous aimez tout simplement votre travail | J'aime la compassion dont tu fais preuve dans ton travail et j'aimerais que tu en fasses preuve envers moi. |
Je te déteste | Je t'aime. Je suis juste en colère contre toi et j'ai besoin de ton attention et de tes soins en ce moment. |
De qui était la personne XYZ et que voulait-elle ? | J'ai juste besoin que tu me fasses me sentir un peu en sécurité pour que je ne sois pas jaloux des autres. |
Tu ne m'aides jamais avec quoi que ce soit | J'ai juste besoin de ton soutien de temps en temps, je me sens fatigué sans ton soutien |
Tu fais toujours ça | Je n'ai pas de problème avec toi personnellement, mais j'ai un problème avec ce comportement particulier de ta part. |
Tu ne me comprends jamais | Pouvez-vous m'écouter et essayer de comprendre d'où je viens, s'il vous plaît ? |
Va-t'en, je ne veux vraiment pas voir ton visage en ce moment | Pourrais-tu s'il te plaît me donner un peu d'espace pour maîtriser ma colère afin que je ne finisse pas par la déverser sur toi ? |
Tu es tellement paresseux et bon à rien | Je n'apprécie pas ta paresse, mais si tu pouvais t'en sortir, tu pourrais créer des merveilles dans la vie. Comment puis-je t'aider à y parvenir ? |
Cette personne XYZ est tellement meilleure que toi | Je veux que tu me traites comme cette personne XYZ me traite ou traite son/sa partenaire. Est-ce trop demander ? |
Lorsque nous communiquons de la manière dont les réponses sont présentées dans la colonne de droite du tableau ci-dessus, le lien ou la connexion entre vous et l’individu s’approfondit énormément.
Lorsque nous nous concentrons directement sur le comportement de la personne plutôt que de montrer que le problème vient de la personne, toute la fréquence de la relation change positivement. En effet, ce n'est jamais la personne qui est le problème, mais son comportement ou sa situation.
Par exemple, si quelqu'un est paresseux, vous n'apprécierez pas sa paresse, mais plutôt sa personne en tant que telle. En tant qu'êtres humains, nous ne prenons pas bien les commentaires et les critiques. Cela nous donne l'impression de ne pas être assez bons. Nous avons tous nos défauts et chacun d'entre nous les connaît bien, que nous soyons d'accord ou non avec les autres. Le besoin inné de l'être humain est d'être aimé et apprécié.
Les commentaires négatifs et les critiques sont des résidus de colère qui laissent des cicatrices à vie sur les gens. Évitez les confrontations lorsque vous êtes en colère. Prenez des pauses. Prenez également le temps de vous retirer et d'éliminer tout espace propice aux malentendus. Si l'autre personne n'accepte pas de vous laisser de l'espace, dans de tels cas, il est judicieux et conventionnel de garder le silence. Lorsque cela ne se produit pas, la relation a tendance à échapper à tout contrôle. Notre colère et notre ego ont la force de détruire complètement les relations. De telles relations deviennent très difficiles à réparer.
En outre, la communication consciente ne consiste pas seulement à communiquer de manière consciente, mais également à communiquer au bon moment. Laissez-moi vous expliquer cela à l'aide d'un exemple.
Une de mes amies a eu une énorme dispute avec son père à propos d'un sujet sur lequel ils n'étaient pas d'accord. Au cours de la conversation, ils ont tous les deux dit quelques mots dans la chaleur qu'ils regrettaient tous les deux de s'être dits. Elle voulait vraiment s'excuser auprès de son père pour lui avoir crié dessus et pour son manque de respect envers lui, mais elle a pensé le faire le lendemain matin. Si seulement elle avait su qu'elle n'aurait pas cette opportunité, elle l'aurait fait plus tôt. Cette nuit-là, son père est décédé d'un arrêt cardiaque. Les années ont passé, mais ce sentiment lancinant demeure.
C'est quelque chose dont elle devra porter le fardeau pour le reste de sa vie. Nous vivons des choses similaires dans d'autres relations. Peut-être que nous ne sommes pas séparés par la mort de nos proches, mais nous le sommes à cause de notre ego. Souvent, nous avons voulu avouer quelque chose à quelqu'un, mais nous avons laissé tomber par peur de le perdre. Mais, ma chère amie, nous le perdons quand même. Vivez sans aucun regret dans la vie, vivez votre vie comme si c'était le dernier jour de votre vie.
La vie est imprévisible. Les choses peuvent changer en une milliseconde. La vie ne nous donne pas toujours une seconde chance de réparer nos relations. Parfois, elle peut être injuste et brutale. Alors pourquoi ne pas saisir notre première chance en communiquant correctement.
L'égo et la colère peuvent-ils être plus importants que l'amour que l'on porte à l'individu ? Pouvons-nous toujours prendre le risque de nous offrir une seconde chance ? Mais que se passerait-il si nous n'avions pas tous la chance de bénéficier de telles opportunités ? La vie est trop courte pour perdre notre temps avec des situations et des choses aussi insignifiantes alors que nous pourrions plutôt la célébrer avec nos proches à nos côtés.
En conclusion, la communication consciente vous permettra toujours de dire les bonnes choses en harmonie avec les bonnes émotions. Il y aura toujours une congruence entre vos mots et vos sentiments. Cela mènera à une relation plus heureuse non seulement dans votre vie professionnelle, mais aussi dans vos relations interpersonnelles et vous attirerez miraculeusement des amitiés et des relations aimantes, respectueuses et empathiques dans votre vie !
Opinions and Perspectives
Cet article me touche vraiment. J'ai du mal à m'exprimer sans paraître conflictuel.
Je trouve fascinant la façon dont l'article décompose ce que nous disons par rapport à ce que nous voulons réellement dire. C'est tellement vrai que nous masquons souvent nos vrais sentiments avec des mots durs.
Le tableau d'exemples est vraiment utile. Je n'avais jamais réalisé à quel point je disais des phrases du type 'tu ne fais jamais' alors que j'essaie juste d'exprimer que quelqu'un me manque.
En tant que personne travaillant en thérapie de couple, je peux confirmer que la communication consciente est absolument cruciale pour maintenir des relations saines.
Je ne suis pas d'accord avec l'idée d'attendre pour aborder les conflits. Parfois, une discussion immédiate peut empêcher les problèmes de s'envenimer.
L'histoire de la fille et du père m'a vraiment touché. J'ai eu des regrets similaires concernant des choses qui n'ont pas été dites.
Bien que je sois d'accord avec la plupart des points, je pense que certains conflits nécessitent une attention immédiate plutôt que de prendre du recul.
La partie sur le langage corporel ouvert et accessible résonne vraiment avec moi. J'ai remarqué que mes bras croisés envoient souvent le mauvais message.
Cela m'a ouvert les yeux sur la façon dont je communique avec mon partenaire. Je suis certainement coupable de dire 'tu fais toujours' au lieu d'aborder des comportements spécifiques.
J'apprécie la façon dont l'article souligne l'importance du timing dans la communication. Nous oublions souvent que le moment où nous disons quelque chose est aussi important que ce que nous disons.
Le concept d'être pleinement présent pendant la communication est quelque chose que nous avons perdu à l'ère des smartphones et des distractions constantes.
Je ne suis pas convaincu que les tons doux et gentils fonctionnent toujours. Parfois, il faut être ferme pour faire valoir son point de vue.
La partie sur la communication au bon moment m'a vraiment frappé. On tient souvent le lendemain pour acquis.
Cela me rappelle la façon dont mes parents communiquaient. Ils auraient vraiment pu utiliser ces conseils.
En fait, j'ai constaté que prendre le temps de se calmer avant de discuter des problèmes a sauvé mon mariage à plusieurs reprises.
L'article donne l'impression que c'est plus facile que ça ne l'est. Briser des habitudes de communication de toute une vie est incroyablement difficile.
Quelle est votre expérience de la mise en œuvre de ces stratégies ? J'ai du mal à changer mes schémas de communication.
J'adore l'accent mis sur le fait de se concentrer sur le comportement plutôt que d'attaquer la personne. C'est un changement si simple mais si puissant.
Je ne suis pas sûr d'être d'accord avec le conseil de 'ne jamais confronter quand on est en colère'. Parfois, les émotions brutes doivent être exprimées.
Quelqu'un a-t-il réussi à changer son style de communication en utilisant ces méthodes ? J'aimerais beaucoup entendre des histoires de réussite.
La distinction entre ne pas aimer le comportement et ne pas aimer la personne est cruciale. J'aurais aimé l'apprendre il y a des années.
Cet article me fait vraiment réfléchir à mes propres schémas de communication avec mes adolescents.
Je pense que le conseil de donner toute son attention est tout à fait pertinent. C'est incroyable de voir à quel point les conversations se déroulent mieux lorsque nous sommes pleinement présents.
L'exemple de la paresse m'a vraiment touché. J'ai été coupable d'attaquer le caractère de mon partenaire au lieu de m'attaquer à des comportements spécifiques.
Ces principes fonctionnent très bien en théorie, mais les émotions de la vie réelle s'en mêlent souvent.
Je viens d'essayer la technique de recadrage avec mon partenaire et cela a fait une telle différence dans la façon dont il a reçu mes préoccupations.