Élever vos enfants tout en étant confronté à la violence psychologique
La violence psychologique vous laissera avec une cacophonie de problèmes émotionnels :
- Une incapacité à établir un climat de confiance
- Difficulté à nouer de nouvelles relations
- Difficulté à réguler ses propres émotions
- Anxiété et dépression sévères
- Un sentiment accablant d'inutilité totale
- Troubles du sommeil
- Et un million d'autres petites choses qui vous semblaient tout à fait normales
Jusqu'à ce que tu le dises à voix haute devant quelqu'un et qu'il te lance ce regard qui dit : « Oh, chérie, qui t'a fait du mal » ?
Il y a cinq ans, j'ai quitté un mariage émotionnellement violent de neuf ans avec mes deux enfants. Je suis partie après que ma fille (qui avait 6 ans à l'époque) ait commencé à avoir de graves crises d'angoisse au quotidien. Une fois que j'ai réalisé le genre de dommages que j'infligeais à mes enfants, j'ai dû prendre les mesures nécessaires pour m'assurer de tenir la promesse que je leur avais faite de toujours les protéger, même en fonction de mes propres choix.
Retrouver un endroit sain après avoir quitté une relation de violence émotionnelle est une bataille ardue pour toutes les personnes impliquées, mais il n'y a rien de tel que le sentiment de désespoir que procure le fait de voir votre enfant vivre la même chose que vous.
Heureusement, il y a de l'espoir. Tu n'es pas seul. Il y a des gens qui ont vécu ce que vous vivez et qui ont eu des enfants heureux et bien adaptés qui comprennent à quel point vous les aimez parce que vous avez surmonté une tempête ensemble.
Voici quelques mesures qui peuvent vous aider, vous et vos enfants, à trouver un endroit sain pour surmonter plus rapidement la violence psychologique :
1. Couchez vos enfants tôt et reposez-vous complètement
Je ne dis pas de rester au lit et de se vautrer, si vous avez des enfants, vous ne pouvez pas faire ça. Ce que je veux dire, c'est fixer l'heure du coucher. J'ai remarqué que mes enfants pouvaient mieux gérer leurs émotions face à ce qui se passait entre leur père et moi les jours où ils dormaient une nuit complète.
Donc, tous les soirs à 7h30, nous avons commencé leur routine du coucher. Je n'avais pas l'énergie émotionnelle nécessaire pour les empêcher de dormir ou pour leur lire, alors je me suis allongée à côté d'eux et j'ai laissé les tons doux de Bob Ross endormir mes enfants. Après quelques semaines passées à observer leur humeur s'améliorer, je me suis rendu compte que cela fonctionnait probablement de la même manière pour les adultes.
Je me couchais strictement à 10 h 30 et je passais huit heures par nuit. J'étais encore pleine d'émotions, mais après une bonne nuit de sommeil, je ne pleurais pas au volant parce qu'ils étaient sortis du ranch.
2. Entretenez un dialogue ouvert avec vos enfants
Cela ne veut pas dire que vous racontez à votre enfant tout ce qui se passe. Vous continuez à les abriter et à les protéger comme le devrait un parent. Ce que je veux dire, c'est que vous leur donnez un espace sûr pour parler de leurs sentiments. Leurs sentiments sont valables, même s'ils vous blessent. Vous devez leur faire savoir que leurs sentiments sont entendus et qu'ils peuvent toujours venir vous voir lorsqu'ils sont bouleversés.
Si c'est trop difficile à gérer pendant votre guérison, alors une thérapie ou un ami de confiance ou un membre de votre famille pourrait être un bon outil pour leur donner un espace sûr pour parler de ce qu'ils vivent. Mais assurez-vous toujours qu'ils disposent d'un espace sûr pour parler de ce qu'ils vivent. Cela vaut pour toi aussi.
Assurez-vous de disposer d'un espace sûr pour parler de ce que vous vivez, pas de vos enfants. Ils n'ont pas besoin d'entendre parler de l'enfer que vous vivez ou de la façon dont leur autre parent est nul. Les mots sont puissants, parler de ce que vous vivez leur enlève leur pouvoir et vous en donne le pouvoir. Parler, c'est guérir. Assurez-vous simplement qu'il est canalisé vers un espace sûr.
3. Laissez-vous aller, à vous et à vos enfants
La guérison n'est pas un parcours linéaire. L'attitude qui consiste à « faire un peu mieux chaque jour » n'est pas toujours utile. Oui, tu devrais toujours essayer de faire mieux, mais tu auras des jours où tu seras pleine de pisse et de vinaigre et où tu pourras affronter le monde, et puis il y aura des jours où le monde aura l'impression que c'est sa fin, ou tu seras tellement en colère que tu te déchaînes et tu cries parce que tu as marché sur un lego (même si tu leur as dit de le ramasser huit mille fois).
Vous allez avoir des jours où vous ne serez pas à votre meilleur niveau, où vous ne serez pas meilleur que la veille, et ce n'est pas grave. Respectez votre processus de guérison et accordez-vous une pause. Tu es en train de guérir, et tu pourras le faire demain. Certains jours, il faut le ressentir pour pouvoir enfin lâcher prise. Certains jours, vous devez pleurer dans le placard parce que c'est le seul endroit où vous ne pouvez pas être entendu, d'autres jours, vous devez vous débarrasser de votre sac de frappe juste pour arrêter votre colère. Certains jours, il suffit de le ressentir. Et ces jours-là, laisse-toi aller un peu.
N'oubliez pas qu'un parent heureux et en santé élève des enfants heureux et en santé. Vous avez subi un traumatisme ensemble, mais cela ne doit pas nécessairement définir votre vie. Ce n'est pas la fin de l'histoire.
Opinions and Perspectives
Cela résonne tellement en moi. J'ai quitté ma relation émotionnellement abusive il y a 2 ans et le chemin de la guérison avec mes enfants a été difficile mais en valait la peine.
J'apprécie la façon dont l'article souligne l'importance du sommeil. C'est quelque chose que nous négligeons souvent lorsque nous sommes confrontés à un traumatisme.
La partie sur Bob Ross qui aide les enfants à dormir est géniale ! Je vais certainement essayer ça avec mes petits.
J'ai du mal avec la partie sur le dialogue ouvert. Comment parler de ces situations à de jeunes enfants sans les accabler ?
Mon cœur se brise en lisant ceci. Je traverse actuellement une situation similaire et voir mes enfants tout gérer est la partie la plus difficile.
En réponse à la question du dialogue, j'ai constaté que des conversations adaptées à l'âge, axées sur les sentiments plutôt que sur des situations spécifiques, aidaient mes enfants.
La permission d'avoir de mauvaises journées est si importante. Je me sens souvent coupable quand je ne suis pas au meilleur de ma forme, mais la guérison n'est pas linéaire.
J'aurais aimé lire ceci il y a des années. Je suis restée trop longtemps en pensant que je protégeais mes enfants, alors qu'en réalité je les exposais à plus de traumatismes.
Est-ce que quelqu'un d'autre a du mal à maintenir des limites avec son ex en coparentalité ? J'ai vraiment du mal avec ça.
Ce qui m'a aidé, c'est de créer de nouvelles traditions familiales juste avec moi et mes enfants. Cela nous a donné quelque chose de positif sur lequel nous concentrer.
Les crises d'anxiété chez les enfants m'ont vraiment touchée. Mon fils a commencé à avoir des problèmes similaires et cela a été mon signal d'alarme.
Je comprends tout à fait la partie où l'on pleure au drive-thru. Ces moments émotionnels inattendus me prennent encore parfois au dépourvu.
Est-ce que quelqu'un a essayé la thérapie familiale ? J'y pense, mais j'ai peur que ce soit trop bouleversant pour mes enfants.
La thérapie familiale a changé la donne pour nous. Les enfants étaient même impatients d'y aller après quelques séances.
L'article souligne un excellent point : ne pas dénigrer l'autre parent. C'est si difficile, mais si important pour les enfants.
Parfois, j'ai l'impression que je ne guérirai jamais complètement de ça. Lire les expériences des autres m'aide à me sentir moins seule.
J'ai constaté que le maintien d'une routine stricte aide vraiment à stabiliser les émotions de tout le monde, comme le suggère l'article.
Mes enfants dorment en fait mieux maintenant que pendant la relation. La tension dans la maison les affectait plus que je ne le réalisais.
Qu'en est-il de l'éducation monoparentale ? Je me retrouve épuisée à essayer d'être à la fois maman et papa.
J'ai lutté contre la culpabilité pendant si longtemps, mais maintenant je vois que partir était la chose la plus courageuse que je pouvais faire pour mes enfants.