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Envisager le divorce est un endroit pourri. Comment savoir si vous êtes trop réactif, trop émotif ou si vous faites ce qu'il faut ? Bien entendu, en cas de violence physique ou mentale, la mise en sécurité est une première étape cruciale. Mais que se passe-t-il s'il s'agit de désaccords plus subtils sur l'argent, les choix de carrière ou même l'endroit où vivre ?
Utiliser le mot « D » devrait toujours être le dernier recours. J'avais l'habitude de l'utiliser comme une sorte de solution à la tâche la plus difficile qui consiste à affronter le problème de front et à en parler, car qui veut faire toutes ces choses pour adultes ? C'est ma solution, sinon l'autoroute n'est plus une stratégie gagnante.
Voici 10 façons dont apprendre à pardonner peut sauver votre mariage.
Décider de pardonner est un bon point de départ. Cela ne signifie pas que vous tolérez le comportement, mais que vous êtes prêt à le pardonner. La vie est chaotique et les mariages sont un dur labeur. Arrêtez de revivre la douleur et la douleur.
Acceptez que cela s'est produit et n'enterrez pas l'émotion négative. En parler à un thérapeute ou à un ami vous permet de vous en sortir de la tête et de faire place à des options.
Les sentiments ne sont pas des faits. Vous n'arrivez pas à vous frayer un chemin vers le pardon. Mon meilleur ami dit que j'ai le droit de me complaire dans mes émotions pendant une journée, puis je dois trouver la solution. (Je m'accorde quelques jours, à vrai dire.)
Le temps passé à réfléchir à la blessure vous empêche d'entrer dans le présent et de rester en mode victime. L'inquiétude et l'angoisse ne m'ont jamais mené nulle part dans la vie, et même si je m'y rends de temps en temps, ce n'est pas l'endroit où j'ai envie de vivre.
La thérapie de couple nous a aidés au début de notre mariage lorsque nous avons découvert que j'étais une épargnante et qu'il était un dépensier. L'argent joue un rôle important dans les discordes conjugales, et c'était une bénédiction d'avoir une partie neutre présente sur un sujet aussi houleux.
C'est une étape difficile à franchir, mais vous ne le regretterez pas. Il y a généralement trois points de vue différents : le vôtre, le sien et la réalité objective. Le bureau du thérapeute offre un territoire neutre et un arbitre impartial.
Nous voyions également le thérapeute individuellement à tour de rôle, ce qui était une bonne façon de parler du problème en l'absence de l'autre conjoint.
D'accord, ce n'est pas un sujet populaire, mais la question doit être posée. Est-ce que j'ai un rôle à jouer là-dedans ? Ai-je fait ou dit quelque chose dans le passé qui leur aurait fait ressentir le besoin de riposter en nature ?
Vous n'avez peut-être aucun rôle à jouer dans ce comportement, mais si vous le faites, cela apaisera votre colère et vous avez fait un grand pas vers la maturité émotionnelle !
« Les attentes sont des ressentiments en construction. » - Anne Lamott
Votre conjoint ne lit pas les pensées. « Mais s'il m'aimait vraiment », dites-vous, « il saurait simplement quoi faire ». Nan. Il est difficile de demander ce dont vous avez besoin, mais si vous voulez partager votre vie avec quelqu'un, vous devez lui demander ce que vous voulez, et non espérer qu'il va deviner l'information et vous la donner.
La frustration liée à des attentes non satisfaites peut avoir de lourdes conséquences, et l'ironie, c'est que c'est vous qui en souffrez. Si vous voulez que le mariage survive, vous devez communiquer vos désirs et vos besoins d'une manière aimante qui laisse de la place aux siens.
Ne détestes-tu pas qu'on essaie de te changer ? Pourtant, le plus souvent, nous nous attendons à ce que notre partenaire change pour nous. « Mais si seulement il ressemblait davantage au mari de Jane », a fait remarquer mon ami.
Il est facile de regarder de l'extérieur et de penser que les autres s'en sortent mieux, mais c'est une partie perdante lorsque vous comparez votre intérieur à celui des autres.
Développez votre empathie pour accepter votre partenaire dans toute sa splendeur loufoque. Nous avons tous des points de vue différents sur les situations, alors essayez de voir les choses de son point de vue de temps en temps. Parfois, ils peuvent avoir un point valable qui peut vous amener tous les deux à une conversation constructive.
J'aime les gens et je suis un paillasson qui explose. J'ai donc tendance à ignorer tout ce qui est blessant jusqu'au jour où je vais : KABOOM.
C'est l'une de mes caractéristiques les moins flatteuses, car la résolution des conflits n'est pas quelque chose que mes parents ont pu m'apprendre. C'ÉTAIT leur chemin ou l'autoroute, alors apprendre à me taire était un bon outil de survie à l'époque, mais cela ne me sert pas en tant qu'adulte.
Même si je déteste les conflits, l'astuce consiste à fixer un moment pour parler de quelque chose lorsque vous êtes à la fois calme et capable d'aborder le problème de manière rationnelle dans l'espoir de trouver une solution.
Préfacer les phrases par « Je ressens » au lieu de « Tu es » permet également de mettre l'accent sur vos sentiments plutôt que sur des accusations de colère.
Faites d'être heureux avec vous-même une priorité : votre partenaire n'est pas responsable de votre estime de soi. Il m'a fallu un certain temps pour comprendre comment prendre soin de moi sans dépenser d'argent.
Bien sûr, cela peut en faire partie, mais vous n'avez pas besoin d'argent pour prendre soin de vous. Un bain moussant avec des bougies et un verre de vin, une promenade dans la nature et la méditation en sont quelques exemples.
J'étais égoïste quand je faisais passer mes besoins en premier, mais on ne peut pas en verser dans une tasse vide. Je m'occuperais de tous les autres, puis je serais épuisée et pleine de ressentiment. C'est bien mieux de vivre d'une relation d'amour avec sa famille que d'amertume.
Ne vous détournez pas des excuses maladroites ou des appels indirects au repentir. Votre mari n'est pas le Dr Phil. Parfois, nous sommes tellement concentrés sur nous-mêmes que nous oublions de nous adapter à la psyché de notre partenaire.
Ne tenez jamais le coup parce que vous voulez prendre le dessus, c'est un moyen sûr d'aggraver une situation déjà tendue. Personne n'est parfait, apprenez à vous concentrer sur les bons traits de votre partenaire, pas sur les aspects négatifs.
Soyez courtois et remerciez-les pour leurs excuses, mais dites-leur en quoi ce qu'ils vous ont fait vous a affecté. Ce n'est pas le moment de faire preuve de passivité, d'agressivité ou de critique et de mettre fin à leurs efforts pour remédier à la situation.
Il faut beaucoup de courage pour s'excuser, et même si vous constatez que vous n'êtes pas capable de pardonner tout de suite, faites-leur savoir que vous appréciez leur ouverture. Si vous avez besoin de plus de temps avant de passer à autre chose, c'est le moment de vous exprimer.
Priez pour leur bonheur. À genoux tous les matins, priez pour des choses spécifiques que vous voulez que votre partenaire soit heureuse.
C'est un excellent outil pour vous débarrasser de toute colère que vous avez envers quelqu'un. Votre conjoint souffre, lui aussi, et il est peut-être porteur de ses propres ressentiments tacites.
Le stress de la vie quotidienne nous éloigne des liens d'amour et d'engagement que nous avons juré de chérir. Le véritable amour ne s'accroche pas aux péchés du passé, il avance en sachant que la paix règne de l'autre côté de la tempête.
Un jour, les rôles seront inversés et votre partenaire devra vous pardonner. Traitez-les comme vous aimeriez être traité (avec grâce et tolérance). La façon dont vous le traitez consiste à lui donner une feuille de route sur la façon de traiter avec vous lorsque la chaussure est sur l'autre pied.
« Sois gentil. Toutes les personnes que vous rencontrez portent un lourd fardeau. » - Ian MacLaren
Faites preuve de compassion envers vous-même et votre partenaire. Il se passe probablement beaucoup de choses dans sa tête que vous ne connaissez pas ; des problèmes qu'il affronte seul en silence.
Lâchez la négativité et le chagrin, la seule personne que vous blessez, c'est vous. Souvenez-vous de la raison pour laquelle vous êtes tombé amoureux. Votre partenaire ne reconnaîtra peut-être jamais qu'il vous a fait du mal, mais vous n'avez pas besoin de sa permission pour pardonner.
Le pardon est un processus continu, une sorte de lutte entre votre tête et votre cœur. Vous devrez probablement pardonner plus d'une fois.
S'accrocher à la colère, c'est comme saisir un charbon chaud dans l'intention de le lancer sur quelqu'un d'autre ; c'est vous qui êtes brûlé. - Bouddha
Parfois, votre partenaire n'est pas en mesure de se présenter comme vous le souhaiteriez. Il n'est pas parfait, et moi non plus. Quand j'ai pu abandonner la façon dont je pensais que les choses devaient être et que j'ai accepté telles qu'elles étaient, j'ai pu laisser le pardon entrer dans mon cœur.
J'avais vraiment besoin de lire ça aujourd'hui. Mon mariage est difficile ces derniers temps et j'ai du mal à pardonner après des problèmes de confiance.
La partie sur le fait de vouloir plaire aux autres m'a vraiment touché. Je refoule toujours les choses jusqu'à ce que j'explose aussi.
La thérapie de couple a sauvé notre mariage. Nous étions hésitants au début, mais avoir cette tierce partie neutre a fait une telle différence.
Je ne suis pas d'accord avec le fait de toujours pardonner. Certaines choses sont impardonnables et nous ne devrions pas nous sentir obligés de passer outre de graves trahisons.
La citation sur les attentes étant des ressentiments en construction m'a époustouflé. Je suis définitivement coupable d'avoir des attentes irréalistes.
Ce conseil semble agréable en théorie, mais c'est beaucoup plus difficile en pratique. J'ai essayé de pardonner, mais la douleur revient sans cesse.
J'adore la suggestion de prier pour le bonheur de votre partenaire. Cela aide vraiment à passer d'un état d'esprit de colère à un état d'esprit de compassion.
La partie sur l'acceptation des excuses imparfaites est tellement importante. Mon mari a du mal à s'exprimer, mais je sais qu'il est bien intentionné.
J'ai trouvé la thérapie individuelle plus utile que la thérapie de couple. J'avais besoin de travailler sur moi-même d'abord.
L'analogie de tenir un charbon ardent met vraiment les choses en perspective. Nourrir du ressentiment ne fait que nous blesser.
Et quand votre partenaire refuse d'aller en thérapie ? Je me sens coincé(e) parce que je suis prêt(e) à travailler sur les choses, mais il/elle ne veut même pas essayer.
Est-ce que quelqu'un d'autre a du mal avec la partie sur les soins personnels ? Je me sens coupable de prendre du temps pour moi quand il y a tant à faire pour les autres.
Les problèmes d'argent ont vraiment trouvé un écho en moi. Mon conjoint et moi sommes complètement opposés en matière de finances.
Je pense que le pardon est parfois surestimé. Fixer des limites est plus important que de pardonner constamment un mauvais comportement.
Cela m'a aidé(e) à réaliser que j'ai trop comparé notre mariage à celui des autres. On ne sait jamais ce qui se passe vraiment derrière les portes closes.
Apprendre à communiquer sans accusations a changé la donne pour nous. Les phrases commençant par 'Je ressens' font vraiment la différence.
Entièrement d'accord sur le fait de prévoir du temps pour discuter des problèmes. Se disputer à chaud ne mène jamais à rien de bon.
Mon partenaire et moi consultons notre thérapeute à tour de rôle, individuellement et ensemble. Cela nous a tellement aidés à mieux nous comprendre.
J'aurais aimé lire ceci il y a des années, avant mon divorce. L'orgueil et l'entêtement ont fait obstacle à une véritable communication.
La partie sur l'acceptation de son rôle dans les conflits est cruciale. Il est facile de tout rejeter sur son partenaire.
Être heureux avec soi-même d'abord est tellement important. J'ai passé des années à attendre que mon conjoint me rende heureux.
J'ai eu du mal avec l'idée que le pardon est une décision, pas un sentiment. Je travaille encore là-dessus.
Je traverse ça en ce moment et c'est la chose la plus difficile que j'aie jamais faite. Mais je suis déterminé à tout essayer avant d'abandonner.
L'idée que votre partenaire ne peut pas lire dans vos pensées est tout à fait juste. J'étais tellement frustré quand mes besoins n'étaient pas satisfaits.
Un jour à la fois est ma devise. Certains jours, le pardon est plus facile que d'autres.