Comment une rupture se transforme en percée

Validation, affection mutuelle, confiance, et si nous avons de la chance, nous trouvons le véritable amour. Ces longues nuits, ces moments d'intimité partagés, ces rires dans les moments difficiles, c'est vraiment une belle chose ; cela rend d'autant plus difficile quelque chose comme une rupture. Ce n'est jamais un choix facile, et ce processus de guérison embêtant progresse à son propre rythme, apparemment indifférent à ce que vous vivez. Mais ce n'est jamais vraiment le cas, n'est-ce pas ? Nous voulons que la douleur et le désir disparaissent, mais il y a toujours quelque chose à en tirer. C'est ce à quoi j'ai dû faire face ces dernières semaines.

Vous voyez, j'ai eu plus peur de perdre l'idée de la relation et des aspects qui la rendent romantique, plutôt que de me blottir à l'idée de m'éloigner de quelqu'un avec qui j'avais partagé ces deux dernières années. Vers la fin, j'ai réalisé que j'avais cessé de grandir en tant qu'individu parce que je n'avais pas réussi à fixer de limites au début de la relation et que j'avais plutôt consacré chaque seconde à être la personne par excellence pour résoudre tous les problèmes.

À vrai dire, ce ne sont pas les demandes extraordinaires ou les moindres préférences stupides qui façonnent une personnalité, mais les réoccurrences quotidiennes... ces choses qu'une personne devrait être capable de faire seule. Une nuit s'est transformée en deux, puis en une semaine, puis une habitude est née, et c'est là que mon excédent d'assistance était bloqué pendant environ six mois. Je l'ai encouragée dans la mesure du possible, mais le confort était né de la dépendance, et maintenant que cela semblait être quelque chose de si docile et sûr, il était devenu extrêmement difficile de s'éloigner et de rétablir ces limites.

Il convient de mentionner que j'éprouve un profond mépris pour ce mot : « frontières ». Paradoxalement, cette aversion pour le mot lui-même signifie que, dans ma vie personnelle, j'ai tendance à éviter de tracer des limites dans mes relations avec les autres, même lorsque cela est très clair pour mon propre bien-être mental et émotionnel. Je sais que c'est toxique pour toutes les parties impliquées et intrinsèquement égoïste.

Quoi qu'il en soit, chaque fois que je cherchais à me faire une place dans la relation, elle avait cette façon de l'accepter, mais elle y renonçait lentement, jusqu'à ce qu'une semaine plus tard, nous revenions à notre point de départ, sauf que maintenant je me retrouvais avec une pointe de ressentiment alors qu'elle pensait que nous étions parvenus à un compromis heureux ; cela s'est produit encore trois ou quatre fois avant la rupture. Cela a commencé à sembler si unilatéral, mais je me levais tous les matins en espérant que cette journée serait différente de la précédente. Comment les gens définissent-ils la folie ? Vous faites les mêmes choses encore et encore mais vous attendez toujours à un résultat différent ?

Je suppose que ce que j'essaie de comprendre en fin de compte, c'est que je suis récemment arrivée à la croisée des chemins. Dois-je poursuivre la relation telle qu'elle est, après avoir déjà essayé à plusieurs reprises d'expliquer ce que je ressentais (en vain), ou dois-je m'en aller maintenant et garantir un respect de soi renouvelé en me donnant la priorité ? Maintenant, demandez à tous ceux qui me connaissent : je suis la personne qui fait passer les besoins des autres avant les miens, à mon grand désagrément. Alors, face à une situation qui m'a fait réfléchir à ce qui était le mieux pour moi, j'ai décidé de prendre mon meilleur intérêt en main. Cependant, la culpabilité qui a accompagné cette décision s'estompe encore de temps en temps, et je me sens égoïste. À quel point c'est foiré de se sentir égoïste et coupable d'avoir fait le meilleur choix pour soi-même ?

Mais quand ces sentiments surgissent, je repense à une conversation que j'ai de temps en temps avec ma mère et bien que l'expression « il y a deux sortes de personnes dans le monde » soit un peu clichée, celle-ci me touche de plus en plus : il y a deux sortes de personnes dans le monde... les inconscients et les accusés. Il y a cette chose ennuyeuse et persistante que je fais lorsque je vois une personne aux prises avec une difficulté et que je prends immédiatement des mesures pour la relever de ses fonctions et terminer le travail à sa place. Je fais partie de la catégorie des accusés et je me sens donc toujours coupable, même si je n'ai rien fait de mal ou que je n'ai rien fait de bien, cela existe toujours.

Ces longs moments de conflit interne, aussi frustrants et peu sollicités soient-ils, sont à l'origine de mes moments décisifs. La réalité commence à rattraper le récit délirant que j'ai construit dans ma tête, et quand c'est enfin le cas, et que je prends du recul, c'est rafraîchissant. Après avoir passé des années à penser que je n'étais pas assez bonne, je me rends compte maintenant que cela m'a obligée à faire de mon mieux pour plaire aux gens et, paradoxalement, a renforcé l'idée que j'étais coupable de quelque chose, sinon je ne serais pas coincée dans le rôle d'une servante.

J'ai écrit ce poème l'autre jour (je fais une majeure en anglais, il vient avec le territoire) et à l'époque, j'écrivais sur la paralysie que l'on ressent pendant le blocage des écrivains, mais en y repensant, je peux dire avec certitude que son application va au-delà du bloc et touche à un problème avec lequel je lutte depuis longtemps. Dans le poème, je parle d'inhibition, mais en réalité, c'est de la peur. Que ce soit la peur de l'échec, la peur de perdre, la peur de l'insuffisance... Je ne veux pas me réveiller un jour pour découvrir que je suis inférieur à ce que je pensais être capable de faire. Je crée donc une inhibition là où il n'y en a pas besoin.

Je suis ce fichu.

Conçu au fil du temps pour résister

Des idées délirantes et des pensées muettes.

De synapse en synapse, ces doigts tapent

Tapez

Tapez

Tapez

Loin d'un clavier, mais je sais

Une grande partie de ce qui sera écrit sera

non écrit... rétro-espacé.

Inhibition : le fossé de l'espoir.

C'est étrange de se sentir comme si

Les mots sont coincés derrière une bouche

Cela n'a jamais l'intention de dire ce qu'il pense

Mais c'est dans mon esprit qu'il y a quelque chose qui se passe

Ce satané et sa suspension intolérable

De tout au profit de rien.

La complaisance se confirme,

La peur corrige ces fissures persistantes

Celles qui fuient, s'érodent et se libèrent...

Je veux écrire, et la seule chose qui m'en empêche

C'est ce que je veux dire.

Ma rupture s'est transformée en une avancée, une découverte où j'ai été assez honnête avec moi-même pour souligner les tendances à l'auto-sabotage. La guérison est déjà assez difficile, mais cela devient douloureux lorsque vous vous mentez à vous-même. Si nous nous devons de grandir à la suite de nos expériences passées, ce sont bien des inhibitions.