Comment les fleurs et le dîner gâchent un premier rendez-vous

Étant donné qu'il est difficile de trouver quelqu'un avec qui vouloir sortir de notre zone de confort, nous devons absolument établir des règles de base.

Ne me surprenez pas avec des fleurs. Nous ne nous connaissons pas encore ; et si je suis allergique ? Ou si je fais partie de ceux qui pensent qu'arracher la Terre nourricière équivaut à un meurtre ?

De plus, je ne sais pas comment je suis censé réagir. Bien sûr, étant bien élevée, je vais sourire, merci et j'accepterai le bouquet (que ferait-on d'autre, vraiment ?) ; mais dans ma tête, il y aurait de l'agitation et de la confusion.

En quelle année sommes-nous ? Ai-je voyagé dans le temps ?

Est-ce que ça veut dire que tu m'aimes vraiment ? Ou êtes-vous désespéré et voudriez-vous le faire avec n'importe qui ?

Il vous est arrivé d'avoir un bouquet qui traînait chez vous et vous l'avez reoffert ou êtes-vous en train de me courtiser ?

Vous attendrez-vous à quelque chose en échange de votre geste galant ?

Mais, plus important encore, où est-ce que je les garderai pendant notre rendez-vous ? Et s'il n'y avait pas assez de place sur la table ? Dois-je le placer sur le sol, peut-être sous la chaise, ou dois-je les avoir sur mes genoux et les sentir de temps en temps, comme un gagnant du prix Pulitzer ?

Vous voyez d'où je viens, votre prétendu geste romantique m'a posé plus de problèmes que je n'en ai eu à régler pendant une semaine entière de travail. Et comme je me concentre sur la question des fleurs, je ne me concentre pas sur nous. Est-ce que tu me regardes avec des yeux de chien parce que tu viens de me demander quelque chose et que tu attends une réponse ou parce que tu viens de me faire un compliment ?

Je vais essayer de sourire et je vais juste te demander :

« Je suis désolée, tu as dit quelque chose ? »

Pourquoi, oh mon Dieu, pourquoi as-tu l'air si surpris ? J'étais occupé à trier les maudites fleurs auxquelles vous venez de me rendre hommage !

C'est tellement embarrassant, peut-être qu'il s'attend à une discussion sur les fleurs et je ne suis même pas sûre de savoir de quelles fleurs il s'agit. J'ai entendu dire que chaque type avait une signification. Je sais juste que la rose rouge signifie « amour » et que ce ne sont pas des roses rouges, Dieu merci. Je devrais peut-être m'excuser, aller aux toilettes et faire une petite recherche sur Google pour connaître vos intentions et savoir comment réagir.

Tout cela se passe pendant les premières minutes de notre tout premier et très probablement dernier rendez-vous.

Nous savons tous les deux que la soirée sera très longue car, pour une raison mystérieuse, nous avons tous deux convenu d'un dîner. Une fois de plus, je me demande pourquoi.

Vous ne dînez pas au premier rendez-vous.

Tous ceux qui ont un minimum de bon sens le savent. Et si vous vous rendez compte que vous vous détestez en début de soirée ? Comment y échapper sans être complètement débile ?

La plupart des gens organisent à l'avance un appel téléphonique d'un ami qui feint une sorte d'urgence afin que, si la date est catastrophique, vous puissiez présenter vos excuses en préservant la dignité des deux parties.

Le principal problème de cette technique ingénieuse est qu'elle est connue dans le monde entier. Si tu t'éloignes de moi alors que je suis en train de manger mes pâtes au pesto après avoir reçu « un appel téléphonique disant que ta grand-mère est à l'hôpital », je serais mortifiée parce que croyez-moi, je SAIS ce qui se passe ici.

Il y a de fortes chances que ma soirée soit aussi horrible que la tienne, pourquoi devriez-vous être le seul à y mettre fin ? Même si je préfère être ailleurs autant que vous, je ne vous serais PAS reconnaissante de m'avoir laissée seule et d'avoir fait croire aux autres convives que je suis l'ennui dans lequel VOUS vous êtes retrouvé et de me regarder avec pitié.

Imagine ça. Et ajoutez un bouquet de fleurs assis mal à l'aise sur mes genoux.

Un autre fait connu dans le monde entier est que nous avons tous deux essayé de préparer un dîner de deux heures en moyenne avec quelques questions de routine et d'autres sur des sujets que, selon notre réseau social, nous pourrions avoir en commun. Et c'est ainsi que nous entamons une semi-conversation monosyllabique et embarrassante sur les jouets sexuels.

Je sais avec certitude qu'il fait défiler ma page Facebook, car récemment, mon amie Daniela m'a taguée en plaisantant sur un lien sur les godes. S'il avait bien fait ses recherches et lu l'article, il aurait découvert qu'il ne faisait pas la promotion de son utilisation, mais qu'il donnait aux vendeurs le point de vue de leurs clients quotidiens, les questions les plus courantes auxquelles ils étaient confrontés, etc.

C'est assez drôle, mais je n'étais pas l'une d'entre elles et mon rencard avait, non seulement totalement, mal compris, en révélant qu'il avait très peu fait défiler la page et qu'il n'avait même pas pris la peine de donner plus de détails sur le sujet, mais aussi qu'il avait révélé quelque chose que vous ne devriez pas révéler lors d'un premier rendez-vous. Il adorait les jouets sexuels et était profondément blessé par mon manque d'intérêt.

Je blâme le dîner ; en particulier, le restaurant français prétendument romantique qui propose du pain en forme de phallique sur la table. C'est la seule façon de l'expliquer. Qui, sensé, aurait abordé ce genre de sujet s'il n'avait pas été suggéré inconsciemment par la nourriture et peut-être par le fait que vous l'ayez placée avec soin dans sa bouche ?

Comment puis-je me sentir à nouveau à l'aise en mangeant avant un rendez-vous ? Je serai obsédée par la forme de la nourriture pour toujours. Oubliez les sushis, les cornets de crème glacée, les boissons à la paille et les plats à base de glucides jusqu'au moins le quatrième ou le cinquième rendez-vous.

Les repas avec des inconnus peuvent s'avérer être une véritable torture lorsque vous êtes tous les deux à court de choses à dire mais que vous vous sentez obligé de remplir des silences gênants par des commentaires stupides et parfois absurdes.

« Alors. Comment se fait-il que tu sois toujours célibataire ? »

Attends. Quoi ? Qu'est-ce que tu insinues ? Qu'il y a un problème avec moi ? Et qu'en est-il de vous ? Pourquoi es-tu toujours célibataire ?

Mais tu ne peux pas dire ça, ce serait impoli. Alors, après quelques secondes stupéfaites, je ris nerveusement et j'essaie d'avoir l'air effronté.

« Je pense que la bonne personne n'est pas encore arrivée »

« Pourquoi les femmes sont-elles si pointilleuses aujourd'hui ? » il fronce les sourcils.

Il. Fronces de sourcils. Excusez-moi ? Après tous mes efforts à faire semblant d'être flattée par les fleurs et ses questions insensibles, je dois m'asseoir ici et te laisser me traiter de pointilleux ?

Je m'excuse, je vais aux toilettes et j'organise un faux appel téléphonique avec mon amie Daniela. Je ferai aussi semblant d'oublier les maudites fleurs qui se trouvent sous la chaise.