Codépendance : les conséquences d'une enfance brisée

« Avez-vous déjà pensé que vous pourriez être codépendant ? »

C'était une question à laquelle je n'étais certainement pas prête, mais je suppose que j'aurais dû m'y attendre. Après tout, je paie mon thérapeute pour qu'il me pose ce genre de questions, afin d'approfondir mon psychisme endommagé.

J'avais déjà entendu ce mot et j'avais une idée de ce qu'il signifiait, mais je ne pouvais certainement pas être codépendante... N'est-ce pas ?

Je ne me suis jamais considérée comme quelqu'un qui comptait sur les autres, comme quelqu'un qui avait désespérément besoin d'aider les autres à se sentir bien dans ma peau. Je considérais la codépendance comme une faiblesse.

Ironiquement, c'est l'un des principaux signes d'une personne codépendante.

Le Recovery Village est un centre de réadaptation renommé qui aide les toxicomanes à combattre leur dépendance et guide la famille tout au long du processus. Ils définissent la codépendance comme « une dépendance malsaine ou obsessionnelle envers une autre personne, ou une volonté de sacrifier ses désirs et ses besoins pour faire plaisir à une autre personne afin de se sentir aimée ou valorisée ».

Souvent, les relations de codépendance commencent dans les familles où le stress ou les dysfonctionnements empoisonnent la famille. Par exemple, une mère qui souffre d'un trouble lié à la toxicomanie ou un père qui a infligé des années de traumatismes à sa partenaire et à ses enfants.

Je faisais partie de l'une de ces familles.

Après le divorce de mes parents, je passais une semaine avec ma mère, puis une semaine avec mon père. C'est à ce moment-là que j'ai vraiment découvert qui il était parce que ma mère n'était plus là pour dissimuler ses mauvaises habitudes.

Je regardais mon père se noyer dans l'alcool presque tous les soirs. Je l'ai vu dépenser de l'argent pour jouer et trouver une nouvelle femme avec qui vivre chaque mois parce que nous n'avions nulle part où aller. Ces femmes ne m'ont jamais particulièrement appréciée, et elles m'ont clairement indiqué quand elles m'enfermeraient dans ma chambre sans dîner.

J'ai passé 12 ans à l'observer, parfois même à le défendre même quand je savais qu'il avait tort. J'ai passé 12 ans de ma vie à observer et à apprendre toutes ses mauvaises habitudes.

C'est ainsi que commence la codépendance, en observant et en imitant les autres membres de la famille qui adoptent des comportements malsains.

Selon un article publié par l'armée américaine, plus de 90 % de la population américaine présente un comportement codépendant, et une étude de Crester et Lobardo (1999) a révélé que près de la moitié des étudiants interrogés présentaient des caractéristiques de codépendance moyennes ou élevées.

Et je suis prêt à parier que 90 % de la population américaine n'a aucune idée de ce que signifie réellement la codépendance.

L'une des plus grandes idées fausses sur la codépendance est qu'elle n'est répandue que dans les relations où l'alcoolisme ou la toxicomanie sont impliqués alors qu'en réalité, la codépendance peut découler de plusieurs facteurs.

Les gens peuvent être codépendants des drogues, de l'alcool, du sexe et même de la nourriture.

Par exemple, quand j'étais enfant et que mon père était encore impliqué dans ma vie, il était professeur de santé. Chaque jour, il planifiait ses repas et il ne mangeait ni sucreries ni aliments gras sauf si c'était le samedi, c'était son époque de triche. Il se levait tous les matins à 5 h 30 et s'entraînait... puis de nouveau plus tard dans l'après-midi.

Un jour, ma mère m'a acheté des GoGurt et je me souviens très bien que mon père m'avait dit : « Pourquoi lui achèterais-tu ces produits ? Si elle les mange, elle va grossir. »

C'est à ce moment-là que je suis devenue codépendante de la nourriture. J'ai constamment essayé de combler le vide que j'avais en moi. J'ai presque eu l'impression d'être devenue dépendante de la nourriture juste pour prouver une chose : Non, tu ne peux pas m'arrêter. Regarde-moi manger tout ça et ne pas grossir, papa !

Puis, lorsque mon père a renoncé à ses droits parentaux en 2013, j'ai réalisé que je ne pouvais pas le changer malgré tous mes efforts. Les blessures qui en ont découlé m'ont suivi tout au long de mon adolescence et de mon adolescence.

C'est à ce moment-là que mon autre relation de codépendance a commencé. Ma codépendance à l'égard de personnes brisées.

J'ai trouvé des personnes qui avaient besoin d'être réparées et j'ai prospéré en essayant de reconstituer leurs pièces. Pendant tout ce temps, j'ai complètement ignoré à quel point j'étais brisée et les choses que je devais corriger à mon sujet.

Je sortais avec des garçons qui ne m'aimaient pas vraiment et je me suis accrochée à des amis qui soutenaient mon mauvais comportement, le même comportement que mon père a toujours montré.

J'ai senti un courant électrique traverser mon corps lorsque j'ai obtenu l'approbation et la validation des autres et j'ai eu l'impression de sombrer quand je ne l'ai pas reçu.

Chaque fois que quelqu'un disait quelque chose avec lequel je n'étais pas d'accord, je me mettais sur la défensive et j'absorbais ses paroles jusqu'à ce que ce soit la seule chose que j'aie en tête. Je le rejouais encore et encore jusqu'à ce que je sente que je n'étais plus à la hauteur de l'esprit de cette personne.

Dire « non » à quelqu'un m'a donné l'impression qu'il ne m'apprécierait plus. Et la seule façon d'amener les gens à m'aimer était de comprendre qui j'étais vraiment et de faire plaisir à tous ceux qui avaient besoin de mon aide.

Ce sont tous des symptômes de codépendance selon Psych Central. Parmi les autres symptômes, citons une faible estime de soi, de mauvaises limites, la prise en charge, le contrôle, les obsessions et le déni.

Il m'a fallu beaucoup de temps pour enfin accepter le fait que je suis une personne codépendante. Il m'a fallu encore plus de temps pour reconnaître que certaines de mes caractéristiques toxiques doivent également être changées et que tout le monde autour de moi n'a pas besoin de corriger.

Si elle n'est pas traitée correctement, la codépendance peut mener de nombreuses personnes à des relations très malsaines. Ce qui, à son tour, ne fera que poursuivre ce cycle implacable.

Ce n'est pas un cycle facile à briser. Je le sais, parce que j'essaie toujours de le casser. Mais c'est possible.

Mon thérapeute m'a recommandé de lire un livre intitulé Codependent No More : How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself de Melody Beattie. Au début, j'étais hésitante, ne sachant pas si j'étais prête à découvrir tous les traumatismes que j'avais subis dans une boîte à l'arrière de ma tête. Cependant, en le lisant, j'ai découvert tellement de choses sur moi-même qui m'ont sans aucun doute permis de prendre davantage conscience de mes traits de codépendance.

Si vous ou quelqu'un que vous connaissez avez des tendances codépendantes, soyez patient et gentil. N'oubliez pas que cela est le résultat d'années de traumatismes et de schémas ancrés dans leur identité.

Je pense que c'est quelque chose que beaucoup d'entre nous traversent sans même s'en rendre compte.

Ce n'est pas une faiblesse ; vous êtes plus fort que la dépendance sur laquelle vous avez compté toute votre vie. Ne laissez pas la peur du changement vous empêcher de briser le cycle. Poussez à travers. Persévérez.

Tu es la seule personne sur laquelle tu peux compter. Souvenez-vous toujours de cela.