Condoléances : Pourquoi les autres sont-ils désolés de la mort de mon proche ?

Les gens adorent dire « je suis désolée », mais c'est l'une de ces phrases que certaines personnes ne veulent tout simplement pas entendre lorsque leur proche est décédé.
Old typewriter with the words I'm sorry typed out on page
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« Je suis désolée pour ta perte. »

Si cela ne vous a jamais été dit, considérez-vous chanceux. C'est la phrase qu'une personne entend encore et encore lorsque la nouvelle du décès de son proche se répand. J'ai commis ce faux pas de temps en temps. C'est tellement ancré que c'est un réflexe de dire quand on apprend le décès d'une personne.

C'est quelque chose que je ne veux absolument pas entendre quand quelqu'un que j'aime meurt. Tout ce que je pense, lorsque l'inévitable pardon passe sur la bouche d'une autre personne, c'est de quoi êtes-vous désolée ?

Je préférerais de loin d'autres mots de réconfort et de soutien après que quelqu'un que j'aime ait donné le coup de pied. À un moment ou à un autre, s'excuser est devenu la norme. Eh bien, il est temps d'adopter une approche différente pour réconforter les autres lorsqu'ils ont subi une perte.

Pourquoi les gens présentent-ils leurs condoléances ?

En tant que société, nous ne sommes pas très stoïques. Les gens adorent s'exprimer. Alors que les choses continuent d'évoluer, les gens commencent à exprimer publiquement toute une gamme d'émotions. Les gens ne sont plus limités à transmettre des sentiments traditionnellement « bons » et sont libres d'exprimer ce qu'ils ressentent sur le moment.

Avec la façon dont la technologie nous donne accès à tout ce qui est à portée de main, nous sommes des papillons sociaux numériques constants. Même avant que les contacts en personne ne fassent cruellement défaut en raison de la pandémie, il était de plus en plus courant pour les gens de partager publiquement tout ce qui pouvait se passer dans leur vie. De ce fait, les gens sont également plus attentifs et plus réceptifs à la situation des autres.

Cela signifie que lorsqu'une personne meurt, à un moment donné, les gens vont commencer à en entendre parler. Il peut s'agir de n'importe quel type de communication envoyé au moment où cela se produit ou plus tard. Il pourrait s'agir d'un poste destiné à informer les masses lorsque des dispositions ont été prises. Cela peut être dû au hasard, une fois que tout le brouhaha qui a suivi la mort s'est calmé et que le chagrin a fait surface pour exiger une expression publique.

Chaque fois que cela se produit, il est presque garanti que cela se traduira par une vague de soutien immédiate. Il est devenu obligatoire de contacter une personne qui a subi un sinistre. Qu'il s'agisse d'un texto ou d'un appel, d'une réaction ou d'un commentaire sur les réseaux sociaux, ou même d'une visite en personne, nous ressentons le besoin de faire quelque chose avant de laisser passer le moment sans réponse.

Nous devons faire savoir à une personne en deuil qu'elle a notre soutien. Bien que nous ne partagions pas la même douleur qu'eux, nous avons probablement notre propre interprétation de ce que signifie cette mort. Ainsi, même si c'est leur propre expérience, nous leur apportons notre soutien de toutes les manières possibles, même si ce n'est que pour nous féliciter d'avoir tendu la main à cette personne en cas de besoin.

Pourquoi disons-nous que je suis désolé quand quelqu'un meurt ?

Les gens n'y peuvent rien. Les excuses ont tendance à venir lorsqu'il manque quelque chose. En cas de décès, probablement un manque de bonnes choses à dire. On dit pardon, même aux connaissances les plus éloignées, comme si le décès était, d'une manière ou d'une autre, imputable à la personne qui a présenté ses condoléances.

À moins que vous ne soyez la personne qui a tué mon être cher, vous n'avez aucune raison d'être désolée.

Par chance, j'ai eu l'occasion de me trouver dans la file d'attente alors qu'une cascade de personnes traversaient le salon funéraire pour apercevoir ma défunte grand-mère. Tellement de regrets à accepter, tant de fois. Et je n'ai eu qu'à rester là et à remercier les gens pour leur chagrin. Les protocoles sociaux ont dicté cette réponse.

Ce que je voulais vraiment répondre, c'était « Désolé pour quoi ? »

Désolée pour mes mauvais sentiments ? Tu ne les as pas provoqués.

Désolée pour le décès ? Encore une fois, tu n'en es pas la cause.

Désolée pour la situation ? De mauvaises choses arrivent à tout le monde.

Selon une étude compilée par Michael S. Gazzaniga dans Who's in Charge ? Le libre arbitre et la science du cerveau, il existe un lien neuronal entre l'observation et l'imitation d'une action. En tant qu'humains, nous avons des neurones miroirs associés à des mouvements dans tout notre corps et ils se déclenchent non seulement pour imiter des actions physiques, mais aussi pour ressentir les émotions des autres. Nous ne pouvons littéralement pas nous empêcher de ressentir la tristesse d'une autre personne lorsqu'elle vit un deuil.

En conséquence, nous exprimons nos condoléances et « Je suis désolée » vient tout droit de la bouche. C'est presque involontaire. La personne qui vit un deuil sait que même si vous avez une idée des émotions qu'elle ressent, vous ne pouvez pas connaître son deuil spécifique. Le fait d'être désolé est censé être une preuve de soutien en cas de besoin, mais cela ressemble davantage à une promesse vide de sens. Il vaut mieux dire quelque chose de passif pour le moment, car ne rien dire va à l'encontre de notre tendance naturelle à la compassion.

Devriez-vous vous excuser quand quelqu'un meurt ?

Difficile de ne pas le faire parce que les gens semblent aimer être désolés. La première étape pour briser cette impulsion est d'arrêter de s'excuser pour tout. Quelque part, les humains ont pris cette étrange habitude de s'excuser instantanément en cas de contradiction.

Le mot désolé peut également être utilisé comme une forme de manipulation. Certaines personnes l'utilisent pour culpabiliser quelqu'un qui ne leur répond pas de la façon qu'elle préfère. Le pardon est tellement utilisé, parfois maltraité, qu'il perd de sa valeur lorsqu'il est transmis en signe de soutien.

Pour moi, tous les sentiments négatifs que je ressens sont enveloppés d'humour. C'est comme ça que je m'en sors. Ce n'est pas pour tout le monde et il existe de nombreuses façons de s'entendre. Il est préférable de répondre aux besoins de l'individu au moment où il en a besoin. Si vous n'êtes pas assez proche d'une personne pour savoir de quelle manière vous pourriez lui apporter votre soutien, devriez-vous vraiment utiliser un terme qui ressemble davantage à des excuses ?

Une personne qui s'excuse crée immédiatement une dette pour la personne qui l'entend. Soit vous acceptez cette offrande de chagrin, soit vous manquez d'une manière ou d'une autre de l'étiquette sociale de base. Si vous n'êtes pas aimable dans la réception de vos excuses, il doit y avoir un problème chez vous. Il n'est pas nécessaire de donner un autre fardeau à une personne endeuillée.

Old woman with head in hands grieving
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Que puis-je dire à la place de « Je suis désolé » ?

Lorsque nous prenons conscience de la perte d'une autre personne et que nous lui tendons inévitablement la main pour reconnaître cette douleur, peu importe ce que nous disons. Bien que nous ayons tous droit à nos propres sentiments et émotions, notre message doit être adressé au destinataire de nos condoléances et non à nous-mêmes. Il y a certainement certaines choses à éviter de dire et vous ne devriez jamais prendre à la légère le chagrin d'une autre personne.

N'oubliez pas que cela ne vous concerne pas, donc si vous tendez la main uniquement pour vous sentir mieux, ne le faites pas. La dernière chose que vous voulez faire à une personne en deuil est de lui faire part de vos propres sentiments ou de lui poser des questions indiscrètes sur la cause du décès de l'être cher.

Soyez là pour eux de toutes les manières dont ils ont besoin. Laissez-leur ressentir tout ce dont ils ont besoin pour surmonter leur deuil. Une personne peut avoir besoin de quelque chose d'aussi simple que de l'aide pour nettoyer sa maison, peut-être avoir besoin de quelqu'un pour passer l'après-midi à boire, peu importe ce que c'est, pour répondre à ses besoins pour faire face à la réalité de la vie sans son être cher.

Ce qu'il ne faut pas dire à une personne en deuil :

  • Je suis vraiment désolée.
  • Je suis désolée pour ta perte.
  • Je sais ce que tu ressens.
  • Il/Elle/Ils sont dans une meilleure situation.
  • Tu finiras par t'en remettre.
  • Que puis-je faire pour l'améliorer ?
  • Tout arrive pour une raison.

Que dire à quelqu'un qui a perdu un être cher :

  • Je suis là pour toi.
  • Je pense à toi.
  • Envoyer de l'amour. (idéal pour un texte)
  • Je ne peux pas imaginer ce que tu es en train de vivre.
  • Aucun mot ne suffit, sache que je suis là si tu as besoin de quoi que ce soit.
  • C'est nul./C'est horrible. (Cela peut sembler dur, mais si la chaussure vous convient...)
  • Le trou dans votre cœur ne disparaît jamais, mais j'espère qu'il se rétrécira avec le temps.

Ces listes pourraient probablement s'allonger à l'infini et ces messages sont sujets à une interprétation individuelle. La prochaine fois que quelqu'un partagera sa tragédie, fais de ton mieux pour ne pas laisser tomber le réflexe « Je suis désolée ». Essayez de prendre une minute pour réfléchir et donnez-leur la réponse attentionnée et solidaire qu'ils méritent. Aidez-les à honorer la mémoire de leur proche comme bon leur semble.

Stone inscribed with the words In Loving Memory
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Opinions and Perspectives

Je n'avais jamais réalisé à quel point dire 'Je suis désolé' pouvait sembler vide jusqu'à ce que je perde mon père l'année dernière. Les gens étaient bien intentionnés, mais ça a commencé à sonner creux après l'avoir entendu des centaines de fois.

L'article met vraiment le doigt sur la gêne des files d'attente lors des funérailles. J'avais l'impression d'être un robot qui remerciait les gens d'être désolés encore et encore.

Quand ma meilleure amie a perdu sa mère, j'ai en fait dit 'c'est vraiment nul' et je lui ai fait un câlin. Elle m'a dit plus tard que c'était la réponse la plus sincère qu'elle ait reçue.

Point intéressant sur les neurones miroirs qui nous font ressentir le chagrin des autres. Cela explique pourquoi nous voulons instinctivement dire quelque chose, n'importe quoi, même si ce n'est pas utile.

J'apprécie le point de vue de l'article, mais je ne suis pas d'accord pour dire que dire désolé est toujours mauvais. Parfois, c'est sincèrement destiné à partager le chagrin de quelqu'un.

La partie sur l'humour comme mécanisme d'adaptation résonne en moi. Ma famille finit toujours par rire aux veillées funèbres, en partageant des histoires amusantes sur nos proches.

C'est exactement comme ça que ma famille gère ça aussi ! Nous célébrons la vie de la personne avec des rires et des histoires plutôt que de simplement nous concentrer sur la perte.

Cela m'a vraiment ouvert les yeux sur la façon dont nous avons été conditionnés à nous excuser pour des choses hors de notre contrôle.

J'ai trouvé la suggestion d'une aide pratique significative. Quand j'ai perdu ma mère, les amis qui m'ont aidé dans les tâches quotidiennes ont fait la plus grande différence.

L'aspect des médias sociaux est tout à fait exact. Je me souviens m'être sentie submergée par tous les messages Facebook quand ma grand-mère est décédée.

Ce qui m'a frappé, c'est la façon dont le fait de dire désolé crée une obligation pour la personne en deuil de répondre avec grâce.

Je travaille dans le domaine de la santé et nous sommes en fait formés maintenant à éviter de dire désolé pour la perte et à nous concentrer plutôt sur le fait d'être présents et de soutenir.

Cela me fait penser aux différences culturelles dans l'expression des condoléances. Dans ma culture, nous disons rarement désolé - nous nous concentrons sur la célébration de la vie de la personne.

Je me souviens encore de la façon dont quelqu'un s'est simplement assis avec moi en silence après le décès de ma sœur. Cela signifiait plus que tous les mots n'auraient pu le faire.

Point fascinant sur la façon dont la technologie a changé la façon dont nous exprimons et réagissons au deuil. C'est devenu si immédiat et public.

L'article souligne un excellent point sur le fait de ne pas en faire une affaire personnelle. Je me suis surprise à partager mes propres histoires de deuil en essayant de réconforter les autres.

En fait, je trouve du réconfort à entendre 'Je suis désolé(e)'. J'ai l'impression que cela reconnaît ma douleur, même si c'est simple.

Les alternatives suggérées sont utiles, mais je pense que le ton et la sincérité comptent plus que les mots exacts utilisés.

Ayant perdu mes deux parents, je peux dire que les pires réactions étaient celles qui essayaient de trouver des aspects positifs ou des raisons à la mort.

La partie sur le fait de boire en journée comme soutien au deuil m'a fait sourire. Parfois, c'est exactement ce dont quelqu'un a besoin : juste être là de quelque manière que ce soit.

Vous soulevez un point valable sur le ton. J'ai constaté que même un simple 'désolé(e)' peut être significatif s'il vient d'un endroit de véritable attention.

Ce qui m'a vraiment frappé, c'est la discussion sur la façon dont nous sommes devenus plus ouverts à l'expression de toutes les émotions en public.

Après avoir lu ceci, je réalise que je dois être plus réfléchie dans ma façon de répondre au deuil des autres au lieu de me contenter de dire désolé(e).

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