10 raisons pour lesquelles vous ne devriez PAS posséder un chat Ragdoll
J'ai un chat Ragdoll, Alistair, depuis qu'il a 12 semaines, et je l'adore à fond. Il a maintenant un an et demi. C'est mon petit garçon, il a un contrôle absolu sur ma vie, et il le sait. Et je ne voudrais pas qu'il en soit autrement.
Quoi qu'il en soit, voici dix raisons pour lesquelles *insère un sarcasme bouillonnant* vous ne devriez jamais posséder l'une de ces petites bêtes à fourrure.
J'ai dit que cet article était une satire, non ?
1. Vous avez littéralement payé pour un jugement constant
Je voulais justement un ragdoll, alors j'ai dû passer par des étapes assez coûteuses pour le joindre.
Il est relativement connu que les chats font généralement preuve de jugement. Mais si vous choisissez de vous procurer un ragdoll, vous aurez littéralement payé pour que le jugement soit présent chez vous à tout moment.
Pour ma part, je ne me laisserai pas juger sur quelque chose qui utilise leur propre langue comme papier toilette !
2. Préparez-vous à avoir des cheveux - tellement de cheveux
Au cas où vous le saviez auparavant, les ragdolls sont une race de chat à poil long. Ils ont donc beaucoup de cheveux et perdent beaucoup de poils. Si vous envisagez de posséder un ragdoll, préparez-vous à avoir autant de cheveux. Ils ont besoin d'un brossage quotidien ; et honnêtement, qui a le temps de le faire *écrit avec sarcasme*.
Donc, si vous ne voulez pas que tout ce que vous possédez soit recouvert de paillettes d'amour (c'est-à-dire de poils de chat), posséder un ragdoll n'est peut-être pas la meilleure option pour votre compagnon de jugement.
3. Ils n'ont aucun respect pour le calendrier des autres
Imaginez ceci : il est 3 heures du matin, vous travaillez et vous essayez de dormir un peu. Soudain, vous entendez faiblement quelque chose qui semble avoir été poussé hors de votre table de chevet avant l'inévitable collision de cet objet sur le sol.
Vous ouvrez les yeux avec lassitude, vous êtes confronté au regard critique nécessaire de votre bébé en fourrure païen. Vous découvrez que votre jugement a renversé quelque chose sur votre table de chevet, dans le but de vous réveiller pour des friandises.
Votre chat vous regarde comme s'il vous disait : « Écoutez, j'ai un emploi du temps chargé. J'ai mes zoomies tous les soirs à 4 heures du matin. Alors je t'ai demandé de me donner mes friandises maintenant. »
Et puis vous vous levez et vous cédez quand même à leurs demandes.
4. Soyez prêt à simplement gaspiller votre argent
Quand j'ai eu mon petit Alistair adoré, j'ai passé toute la phase de nidification. J'ai trouvé des tonnes de jouets, de nourriture, des lits, littéralement tout ce que je pouvais imaginer pour tout ce dont il aurait besoin. Est-ce qu'il a aimé la nourriture ? Non. Joue-t-il avec les jouets ? Non. Est-ce qu'il aime les lits ? Non. Il préfère les jouets, le lit et même la nourriture de sa sœur chienne.
Il aime particulièrement les cravates torsadées.
Mais ça va parce que je l'aime et qu'il est trop adorable.
Les Ragdolls sont tellement mignons qu'ils donnent envie de leur donner envie de leur donner de l'argent si cela les rend heureux. C'est comme ça qu'ils t'attrapent.
5. Et abandonnez aussi vos loisirs
Parce que tu ne voudras rien faire d'autre que d'être avec ton adorable petit dictateur parce qu'ils sont tellement mignons. Vous pouvez créer de nouveaux loisirs. Celles qui impliquent votre chat.
Je n'ai même pas voulu quitter ma maison pendant des jours après avoir trouvé Alistair !
*écrit avec sarcasme*
6. De plus, vous serez probablement souvent en retard au travail
Si vous achetez un ragdoll, vous pourriez aussi bien prévenir votre patron que vous allez être en retard au travail parce que votre chat fait quelque chose d'adorable, vous ne pouviez pas le manquer. Tout ce travail à domicile deviendra le nouveau travail de vos rêves.
*écrit dans un sarcasme extrême*
7. Vous n'aurez plus jamais l'équivalent d'un moment de paix
Les Ragdolls sont décrits comme des « chats ressemblant à des chiens » qui possèdent de nombreux attributs positifs, tels que l'affection. Autre atout, ils vous suivront partout ! Tu auras toujours un copain de salle de bain.
Assurez-vous que votre chat vous suit hors de la pièce avant de fermer les portes. S'ils ne vous apportent pas la paix en vous suivant partout où vous allez, vous n'aurez certainement aucune tranquillité d'esprit si vous ne les trouvez pas, car ils ont été accidentellement enfermés dans une pièce.
8. Habituez-vous à ce que de plus en plus de monde vienne
Si vous n'étiez pas sociable avant de posséder un ragdoll, vous le serez plus tard, car beaucoup de personnes voudront venir jouer avec votre nouveau chat/chaton. Surtout les enfants.
Les Ragdolls adorent les enfants et jouent avec les enfants de la même manière que les chiens jouent avec les enfants. Ils sont généralement très joueurs et jouent avec des chiens, d'autres chats et des humains.
9. Ils agissent comme s'ils étaient propriétaires de l'endroit
Vous est-il déjà arrivé de rentrer du travail pour vous retrouver face à un regard critique qui vous disait : « Que faites-vous chez moi ? » Ça vient de ton chat ?
Tu paies les factures. Tu leur achètes de la nourriture. Tu nettoies leur caca. Est-ce trop demander un peu de respect ?
10. Vous n'en voudrez que plus !
Les Ragdolls sont la pièce par excellence du kit de démarrage « Crazy Cat Lady ». Ce sont des créatures sociales, ils s'entendent bien avec les autres animaux et, à eux seuls, ils vous donneront envie d'en avoir plus.
J'adore les chats et je veux absolument que d'autres chats accompagnent Alistair. D'après ce que j'ai compris, les chats apprécient la compagnie des autres chats.
Si l'occasion se présentait, je sauterais sur l'occasion pour me procurer un autre ragdoll, afin qu'Alistair puisse avoir un autre frère ou une autre sœur pour juger et comploter pour conquérir le monde ensemble.
Sérieusement, les ragdolls sont l'une des meilleures races de chats que je recommanderais à tout le monde. Faites vos recherches, discutez avec des vétérinaires de l'entretien des ragdolls. Je ne pense pas qu'ils aient besoin d'un traitement spécial, sauf peut-être pour les boules de poils. Ils sont très aimants et je ne peux pas imaginer ma vie sans mon Alistair dedans.
Opinions and Perspectives
J'ai tellement ri à la partie du jugement ! Ma ragdoll me lance les regards les plus désapprobateurs quand j'ose manger sans partager.
La situation des poils n'est pas une blague. Je trouve du duvet blanc partout, même dans les pièces où mon chat n'est pas autorisé ! Ça vaut le coup quand même pour ces câlins.
Mon expérience a été totalement différente. Mon ragdoll perd à peine ses poils. Peut-être que j'ai juste eu de la chance ?
Vous avez vraiment eu de la chance ! Je dois passer l'aspirateur deux fois par jour pour suivre le rythme de ma boule de poils
L'histoire d'être en retard au travail est tellement vraie. J'ai littéralement appelé pour dire que j'étais malade parce que mon ragdoll s'était endormi sur mes genoux et je n'avais pas le courage de le bouger
Cet article capture parfaitement la vie avec un ragdoll ! J'en ai eu un récemment et l'histoire du compagnon de salle de bain est tellement réelle. Je n'ai pas eu un moment privé depuis des mois
Suis-je le seul dont le ragdoll utilise réellement ses paniers pour chats coûteux ? Elle adore toutes les choses chics que je lui achète
La partie sur les attaches torsadées m'a fait rire. Le mien ignore tous ses jouets mais devient fou pour les boules de papier
Je dois dire que je ne suis pas d'accord sur le fait qu'ils soient bons avec les enfants. Mon ragdoll est super timide et se cache dès que des enfants viennent nous rendre visite.
Après avoir lu ceci, j'envisage sérieusement d'adopter un ragdoll ! Les traits de personnalité semblent parfaits pour mon style de vie.
Croyez-moi, une fois que vous aurez un ragdoll, vous finirez par en avoir plus. J'ai commencé avec un et maintenant j'en ai trois !
Peut-on parler des courses folles à 3 heures du matin ? C'est comme s'ils avaient un réveil interne pour le chaos.
J'aurais aimé qu'on me prévienne de l'engagement que représente le toilettage avant d'adopter mon ragdoll. C'est comme avoir un emploi à temps partiel !
La difficulté du télétravail est bien réelle. Essayez d'avoir une visioconférence avec une poupée de chiffon qui pense que l'écran de l'ordinateur portable est son émission de télévision personnelle.
Honnêtement, je n'ai jamais rencontré une race plus bavarde. Le mien me parle constamment toute la journée.
L'histoire de l'argent est tout à fait exacte. J'ai dépensé une fortune en meubles pour chats et il préfère le carton Amazon dans lequel ils sont arrivés.
Mon ragdoll respecte en fait mon emploi du temps... a dit aucun propriétaire de ragdoll.
J'aime la façon dont l'article capture si bien leurs personnalités. Ils prennent vraiment le contrôle de toute votre vie.
Je viens d'avoir un chaton Ragdoll et je ressens déjà le jugement. Ces yeux bleus vous fixent droit dans l'âme.
Est-ce que le Ragdoll de quelqu'un d'autre est obsédé par l'eau ? Le mien essaie de me rejoindre dans la douche tous les matins.
Je n'ai jamais vu de description plus précise de la situation de propriété de toute la maison. Mon Ragdoll se comporte comme si elle était la propriétaire.
Ils ont oublié de mentionner comment ils deviennent des célébrités instantanées dans le quartier. Tout le monde connaît mon Ragdoll par son nom.
J'apprécie en fait le temps de toilettage quotidien. C'est devenu notre moment de complicité privilégié.
La mienne ne correspond certainement pas à la description de chien. Elle ressemble plus à une minuscule impératrice qui juge tout.
La perte de poils est intense, mais j'ai trouvé qu'utiliser un outil de désherbage de bonne qualité aide vraiment à la gérer.
Je lis ça pendant que ma ragdoll est littéralement étalée sur mon clavier. Ils finissent vraiment par tout envahir.