¿Cómo afecta el TDAH la vida diaria de una persona?

En 2013, supe que algo no iba bien. Entendí que la depresión era algo real y que necesitaba ayuda, pero lo más difícil fue pedirla. Cuando me mudé de Texas a California por trabajo, mi prioridad era encontrar un nuevo médico. Necesitaba decirle a alguien que mi mente estaba rota.

Y pronto encontré a ese médico, que me recomendó que me ayudara a superar la depresión. Poco después, el terapeuta añadió la ansiedad. Empezó a tener sentido: la incapacidad de tomar decisiones claras, las dudas y los titubeos. Ir al supermercado se convirtió en un acontecimiento importante de mi vida; me entraban dudas sobre si llevar o no mis propias bolsas o cuándo debía ir a la tienda, para empezar.

Durante los siguientes seis años, pasé tiempo con diferentes consejeros, terapeutas y medicamentos, pero todo con un éxito escaso. Me aburría en el trabajo y no podía trabajar de manera efectiva sin distraer mi cerebro. Había recurrido a reproducir viejos documentales históricos de fondo durante la jornada laboral para poder realizar las tareas básicas y mundanas del trabajo de escritorio.

Sabía que no era normal, pero los médicos dijeron que la medicación estaba funcionando. ¿Por qué no tenía ganas de hacerlo? En enero de 2019, me di cuenta de que vivir en California era demasiado caro y decidí irme a Arizona.

Mis padres vivían en Arizona, y me pareció que si al menos estaba cerca de mi familia, tal vez me ayudaría. Encontré un trabajo en Phoenix en una empresa de publicidad en vallas publicitarias. Tenía mi propia oficina, parecía que finalmente estaba incursionando en algo nuevo en una carrera que no me satisfacía. Pero no fue así.

El trabajo no era difícil, pero la gerente sí lo era. En un momento se mostraba paciente y amable, y comprendía que este era un nuevo ámbito de aprendizaje para mí. Y en otro, se mostraba autoritaria y condescendiente, criticaba mi trabajo y lo modificaba. El estrés que esto me causaba parecía aumentar cada semana.

Había empezado a ver a un psicólogo y a un psiquiatra. En mayo de 2019, después de describir cómo usaba viejos vídeos en línea para distraerme y poder hacer mi trabajo, el psicólogo me preguntó si alguna vez me habían hecho una prueba de TDAH. Le dije que no, que sabía lo que era, pero supuse que era algo que les pasaba a los niños y no a las niñas.

Luego me hizo una serie de preguntas. De repente, todo tenía sentido. Mi incapacidad para quedarme quieta el tiempo suficiente para escribir. Lo difícil que me resultaba concentrarme en tareas que tenían poco o ningún interés para mí. Y luego me explicó la relación entre todo. El TDAH y la ansiedad son trastornos comórbidos. Para algunas personas, no solo pueden tener ambos, sino que uno puede hacer que el otro se sienta y parezca peor.

Ahora comprendo que durante los últimos 6 o 7 años me habían tratado por síntomas de un problema mayor y, como resultado, ahora tenía sentido por qué nunca sentí que algo estuviera funcionando. Mis medicamentos cambiaron, pero mis inseguridades en el trabajo no. Después de meses de constantes altibajos y falta de apoyo por parte de mi jefe, renuncié.

Hoy, al volver a vivir en mi estado natal de Ohio, finalmente estoy empezando a recibir la ayuda que necesito y a aprender a vivir con el TDAH como adulto. Es extraño, como aprender de nuevo quién eres, unir los puntos que suponías que te hacían raro o diferente.

Entiendo que mi mente no está rota, ni lo estuvo nunca. Pero ahora entiendo que mi mente es un lugar de imaginación desbordante, lleno de tantas ideas e información, que reunirme el tiempo suficiente para escribir un texto coherente a veces resulta abrumador.

Todavía tengo problemas con la gestión del tiempo a la hora de escribir y sé que me adelanto cuando me siento a pensar en lo que voy a escribir a continuación. Sin embargo, hay momentos en los que me llega la inspiración para escribir y el texto fluye con facilidad y fluidez. Cuando salgo de la inspiración, ya ni siquiera reconozco lo que tengo delante.

La gente busca durante toda su vida lo que debería o no debería hacer con su vida; busca un talento que la lleve a un lugar de satisfacción. Yo sé que mi lugar está en la escritura. Lo que tengo por delante ahora es llegar a ese lugar sin perder el foco que el TDAH me distrae.

En cierto modo, tengo que volver a aprender todo lo que alguna vez pensé sobre mi vida a través del espectro que el TDAH ha puesto frente a mí. Algunas de estas cosas son muy claras y obvias. Otras todavía están envueltas en sombras, lo que hace que me resulte frustrante entender por qué hago las cosas que hago y por qué parece que no puedo romper ese ciclo.

Una cosa es segura: será un proceso y, mientras pueda, seguiré trabajando para comprenderme no solo a mí misma, sino también a otras personas que sufren lo mismo.