Cómo recuperarse de una ruptura con un mejor amigo

Todos queremos seguir siendo amigos para siempre de las personas más cercanas a nosotros. Ya sean amigos de la escuela primaria que se consideran mejores amigos para siempre o adultos que han sido mejores amigos desde el jardín de infantes, admiramos a quienes conservan amistades durante toda la vida y aspiramos a hacer lo mismo. Sin embargo, la vida no siempre funciona así.

En la vida, perder a alguien es inevitable. En lugar de llenarnos de resentimiento y de agotarnos de hacer amistades en el futuro, es importante entender la razón por la que las amistades pueden terminar y las formas más saludables de dejar ir y seguir adelante.

Cómo reparar amistades rotas (y cuándo dejarlas ir)

Cuando una amistad termina, ya sea por desencuentros o por distanciamiento, nos quedan muchas preguntas sin respuesta. Comprender por qué terminan algunas amistades y cómo reparar amistades enfermizas o rotas puede llevarnos a un futuro más feliz.

Por qué algunas amistades terminan y por qué está bien seguir adelante

Perder a los mejores amigos es algo completamente normal y no hay nada de qué avergonzarse. Distanciarnos de los amigos es algo común cuando somos jóvenes, pero puede suceder en cualquier momento de nuestras vidas. Esto se debe, en parte, a que nuestras personalidades cambian y evolucionan con el tiempo.

Durante nuestros años escolares, nos vemos obligados a estar en un mismo lugar durante muchas horas a la semana. Muchos de nosotros formamos amistades simplemente en función de quién está allí; esto no es malo, pero puede explicar por qué estas amistades parecen esfumarse una vez que nos graduamos.

Crecer también nos aporta una nueva perspectiva. A medida que envejecemos, nos vamos conociendo mejor a nosotros mismos y adquirimos más experiencia vital. Con esa madurez emocional llegamos a una mejor comprensión de lo que queremos de nuestra vida y de nuestras amistades. Es natural, entonces, que nuestras amistades puedan cambiar a medida que envejecemos.

Aunque se cree que la personalidad se estabiliza a una determinada edad (alrededor de los treinta), las pruebas presentadas en un artículo de la BBC demuestran que esto no es así. Según René Mõttus, psicólogo de la Universidad de Edimburgo, “no somos la misma persona durante toda nuestra vida”, sino que nuestra personalidad se desarrolla y cambia continuamente en lo que se denomina “maduración de la personalidad”.

Un artículo de Live Science publicado en 2020 respalda aún más esta afirmación. Se ha descubierto en estudios que, a medida que maduramos, nuestra personalidad mejora; nos volvemos más agradables, extrovertidos y conscientes debido a lo que los científicos llaman "el principio de madurez".

En resumen, nuestra personalidad cambia constantemente. En lugar de aferrarnos a amistades que ya no nos parecen adecuadas, deberíamos aceptar nuestra situación actual y priorizar a las personas con las que nos sentimos conectados en este momento.

Amistades saludables y no saludables

Nota: Muchas características de una amistad sana o no sana también pueden aplicarse a las relaciones románticas o familiares.

En términos más simples, las amistades saludables te hacen sentir bien. En las amistades saludables, debes sentirte apoyado, aceptado y animado después de pasar tiempo juntos. Por el contrario, las relaciones no saludables pueden hacerte sentir agotado, deprimido o enojado.

Según la Dra. Jane Bluestein y Eric Katz, MSAC, las amistades saludables tienen muchas características positivas. Se trata de amigos que respetan las diferencias de los demás, se aceptan tal y como son, se apoyan mutuamente en la vida cotidiana y te hacen sentir seguro. Las amistades saludables también tienen que ver con la igualdad: cada persona aporta lo mismo a la amistad y respeta a la otra persona como a un igual.

Un artículo de Healthline afirma que los aspectos nocivos de las relaciones pueden ser sutiles o extremadamente obvios. Estos aspectos se pueden cambiar, pero solo si ambas partes están dispuestas a trabajar en ello. Esto significa estar dispuestos a comunicarse y asumir la responsabilidad de cambiar la relación de conductas nocivas.

Al abordar una amistad poco saludable, trate de no culpar a la otra persona por comportamientos pasados. En cambio, concéntrese en lo que debe cambiar de aquí en adelante. Si parece que no está dispuesta a escuchar, tal vez sea momento de alejarse.

Reconociendo amistades tóxicas

Puede ser difícil aceptar cuando una amistad se vuelve tóxica, pero hacerlo es el primer paso para generar cambios positivos.

Este vídeo ilustra cómo pueden ser las amistades tóxicas:

Si te preguntas si una amistad es tóxica o sabes que una amistad se ha vuelto perjudicial para ti pero no estás seguro de qué hacer, es fundamental que busques ayuda. Si eres joven, habla con uno de tus padres, un maestro o un adulto de confianza sobre lo que has estado experimentando. Si eres adulto, puedes pedir apoyo a tus familiares u otros amigos.

Nadie merece ser infeliz en una relación de amistad. Tomar las medidas necesarias para dejar o cambiar una relación tóxica puede beneficiar a ambos y generar experiencias más felices y saludables en el futuro.

¿Pueden los amigos tener valores diferentes a los nuestros?

Los valores son las cosas que consideramos importantes en la vida. Pueden incluir las relaciones familiares, nuestros propios códigos morales de conducta o el impacto que deseamos tener en el mundo. También pueden incluir cosas como creencias políticas o religiosas. No hay dos personas que tengan exactamente los mismos valores, pero en ciertas situaciones, un choque de valores puede conducir a una relación no saludable.

Como los valores son un tema tan amplio, es imposible responder de manera definitiva si deberías o no seguir siendo amigo de aquellos que valoran cosas diferentes. En lugar de analizar tus valores y los de tu amigo e intentar medir cuán compatibles son o si "deberían" seguir siendo amigos, considera el efecto que esta amistad tiene en tu vida. ¿Tienes una amistad sana o la diferencia de valores solo contribuye a problemas subyacentes y malestar?

En mi propia vida, he tenido que alejarme de amistades que pensé que durarían para siempre debido a nuestras diferencias de valores. Solía ​​formar parte de un grupo de amigos cristianos que respetaban los valores tradicionales, algo que, como mujer queer, no podía respetar. Las cosas parecían estar bien en la superficie, pero a menudo me sentía desesperanzada y agotada después de pasar tiempo con ellos. Debería haber visto las señales de que esta amistad se estaba convirtiendo en algo poco saludable en función de cómo me hacía sentir.

Mis amigos cristianos siempre fueron amables conmigo, pero para mantener mi amistad con ellos, reprimí una gran parte de mí. Esto me generó sentimientos de resentimiento, decepción conmigo mismo y una crisis de fe.

Cuando finalmente me alejé de esas amistades, me quedaron cicatrices y una relación dañada con Dios que nunca se recuperó del todo. Debería haber reconocido que la relación no era saludable y haber establecido límites para protegerme. En cambio, dañé mi autoestima y ataqué injustamente a mis amigos en lugar de comunicarme con ellos cuando no estaba feliz.

Este no es un ejemplo de por qué no deberías ser amigo de cierto tipo de personas, sino un ejemplo de cómo ignorar las señales de advertencia de una relación no saludable solo te perjudica a ti y a las personas que te importan. Recuerda que la persona principal de la que eres responsable al final del día eres tú mismo. Si te encuentras buscando excusas para dejar una amistad, eso en sí mismo es razón suficiente para dejarla ir y seguir adelante.

Las partes más difíciles de perder a tu mejor amigo

Platónico vs. romántico: por qué uno no es más importante que el otro

Una de las razones por las que las rupturas de amistades son tan difíciles es que rara vez se habla de ellas como ocurre con las rupturas románticas. Esto se debe a que, en la cultura actual, las amistades platónicas suelen considerarse menos importantes que las relaciones románticas.

Esta forma de pensar tiene multitud de desventajas: excluye a la comunidad arromántica/asexual, ejerce una presión innecesaria sobre las amistades entre chicas y chicos para que se vuelvan románticas y facilita la aceptación de relaciones románticas ingenuas con el fin de cumplir con las expectativas sociales. Nada de esto significa que las relaciones románticas no sean importantes; simplemente significa que deben valorarse junto con las relaciones familiares y platónicas en lugar de por encima de ellas.

Como las amistades platónicas están infravaloradas, también es más difícil aceptar lo doloroso que puede ser cuando una amistad termina. Cuando me peleé con una mejor amiga de la secundaria, me sentí avergonzada por el daño mental que me causó. Casi me avergonzaba lo mucho que me dolía porque, en mi mente, solo las rupturas románticas se suponía que eran tan dolorosas.

Una vez que aprendemos a priorizar las relaciones platónicas junto con las románticas, podemos ser más honestos acerca de nuestros sentimientos y apreciar mejor las amistades que tenemos.

Cómo cortar lazos con antiguos amigos (y cuándo aprender a coexistir en su lugar)

El hecho de que "cortes lazos" con alguien o no depende de la situación. Por ejemplo, si tú y un amigo no pueden tener una conversación sin discutir, probablemente lo mejor sea cortar lazos con esa persona. Sin embargo, si tú y tu amigo simplemente ya no tienen mucho en común, seguir siendo amigos casuales es una opción razonable. También es una buena idea seguir siendo amigos casuales con aquellos que comparten un entorno (como la escuela) o un grupo de amigos.

Algo que hay que tener en cuenta al decidir seguir siendo amigos ocasionales en lugar de cortar lazos es que la amistad no va a ser la misma que antes. Cuando intenté reavivar una amistad con mi mejor amiga de la secundaria, por ejemplo, lo único en lo que podía concentrarme era en lo diferente que se sentía todo.

No fue el hecho de darme cuenta de lo mucho que había cambiado lo que me molestó, sino el darme cuenta de que ya no era tan importante para su vida como antes. Decidí terminar la amistad y cortar lazos con esa persona, aunque todavía me importaba mucho porque era lo mejor para mí.

Es importante tener siempre presente que terminar una amistad no significa que odies a la otra persona o que haya hecho algo malo. A veces, es más sanador dejar ir una amistad para mantener la paz. Puedes amar a alguien dejándolo ir. A veces, es la única forma de amarlo.

Redes sociales: cuándo eliminar de amigos es lo correcto

Poner fin a una amistad con alguien puede ser difícil, especialmente en la era de las redes sociales en la que vivimos hoy. Es difícil dejar de pensar en una amistad pasada y centrarse en el presente si su rostro aparece constantemente en Facebook o Instagram. Eso, combinado con la naturaleza de las redes sociales de mostrar solo los momentos destacados y los logros de la vida de alguien, puede conducir fácilmente a una espiral de celos y arrepentimiento.

Si bien puede parecer innecesario dejar de seguir a un amigo o bloquearlo, el recordatorio constante de que alguien ya no forma parte de tu vida (o que forma menos parte de tu vida que antes) puede impedir que sanes. Recuerda que una parte fundamental de seguir adelante es seguir adelante. Dejar atrás el pasado, incluso en pequeñas cosas como cambiar nuestras redes sociales, siempre trae paz.

El siguiente capítulo: Cómo superar verdaderamente una ruptura de amistad

De cada amistad perdida puede surgir algo bueno. Incluso si las cosas terminan mal, el tiempo trae sanación y perspectiva. He perdido a muchos amigos a lo largo de los años por muchas razones diferentes, pero ahora reconozco que puedo honrar esas amistades aferrándome a los recuerdos positivos y prestando atención a las lecciones que me enseñaron.

Los recuerdos, a diferencia de las personas, son completamente nuestros. No importa cómo terminaron las cosas, los recuerdos de los buenos momentos que pasamos con viejos amigos son algo que podemos atesorar.

Recordar con cariño amistades pasadas no significa que tengamos que extrañar a esa persona o querer que vuelva a nuestras vidas. Muchos de mis mejores recuerdos son de personas con las que probablemente nunca volveré a hablar, pero en lugar de albergar ira o desear que las cosas cambien, elijo dar gracias por los buenos momentos que pasamos juntos y valoro las lecciones que me enseñaron.

Diez pasos para construir amistades más saludables

Con cada amistad que terminé, aprendí lecciones sobre cómo mejorarme a mí mismo y a las relaciones en mi vida. Sigue los siguientes diez consejos cuando crees nuevas amistades y úsalos para evaluar las amistades que tienes ahora. Incluso las mejores amistades pueden crecer y evolucionar hacia algo mejor si tienes el conocimiento y el coraje necesarios para hacer cambios positivos.

1. Sé 100% tú mismo en cada amistad.

Ya sea por miedo o para apaciguar a los demás, puede resultar fácil aparentar en lugar de actuar con autenticidad. Pero en cualquier amistad, actuar como uno mismo es lo único que te permitirá ser verdaderamente aceptado. Si te concentras en tratar de complacer a los demás diluyendo tu personalidad u ocultando grandes partes de quién eres, te perderás el amor que surge cuando los demás te ven y te aceptan.

Nunca entendí por qué mis amistades pasadas me hacían sentir tan insatisfecha hasta que me di cuenta de que no estaba dejando que se manifestara mi verdadera personalidad. Cuando era joven, encajar era importante para mí, pero las amistades que forjé me seguían haciendo sentir aislada. Fue solo después de dejar atrás ese miedo al rechazo que pude construir las amistades que tengo ahora. Las personas con las que me rodeo no son mejores que las que conocía; más bien, al ser yo misma, les permito que me quieran por lo que soy, lo que me hace sentir más segura.

2. Aprende a comunicarte con tus amigos

Mantener conversaciones honestas y abiertas requiere trabajo. Aprender no solo a expresar nuestras necesidades y sentimientos, sino también a escuchar y adaptarnos a los demás es una habilidad que se puede desarrollar a lo largo de la vida. Es importante tratar siempre de hablar honestamente con nuestros amigos y no evitar conversaciones incómodas por miedo.

Sin embargo, las amistades verdaderas son mucho más que lo que se ve en la superficie. Un estudio sobre comunicación realizado por la Dra. Angela R. Wiley y publicado en 2007 reconoce que la comunicación directa es importante, pero también habla de la importancia de la comunicación emocional.

La comunicación emocional construye relaciones a través de la expresión y la respuesta al deseo de ser conocido. Se trata de cómo nos prestamos atención el uno al otro y captamos los pequeños detalles, como el lenguaje corporal o las connotaciones detrás de las palabras. Wiley señala que la comunicación emocional saludable es positiva, directa y suave. Prospera cuando ambas partes se sienten lo suficientemente seguras entre sí como para comunicar sus necesidades honestamente.

En términos más simples, la comunicación directa y emocional se trata de ser honesto y prestar atención.

3. Deja ir los celos de la amistad.

Según Psychology Today, los celos son una emoción compleja que nos alerta cuando estamos en peligro de perder una relación valiosa. Quienes tienen miedo al abandono, baja autoestima o un alto nivel de neuroticismo son más propensos a sentir celos. En muchos casos, los celos no reflejan la realidad, sino las inseguridades de nuestra propia mente. Si tienes problemas con los celos, vale la pena considerar por qué te sientes así. ¿Es el resultado de una situación específica o un problema más profundo en tu propia mente que necesitas abordar?

Ten en cuenta que ninguna relación por sí sola va a proporcionar todo lo que una persona necesita. Sentirte traicionado porque tu amigo es cercano a otras personas no es justo. Sin embargo, si de repente parece que tu amigo te ignora para pasar tiempo con otra persona, es comprensible que esto te duela. En esas situaciones, comunícale tus sentimientos a tu amigo con calma y honestidad. Abordar el problema con honestidad es lo que lleva a resolverlo.

4. Sé honesto acerca de tus límites

PsychCentral llama a los límites personales “las líneas que trazamos para nosotros mismos en términos de nuestro nivel de comodidad con los demás”. Estos pueden incluir límites físicos como no querer que nos abracen o límites emocionales como no sentirnos cómodos hablando de ciertos temas y deben establecerse claramente en cualquier relación. Mantener límites consiste en respetarse a uno mismo y mantenerse a salvo de situaciones potencialmente perturbadoras.

Puede resultar difícil establecer límites, pero cuanto más practiquemos hacerlo, más saludables y felices serán nuestras amistades a largo plazo. También es importante respetar siempre los límites de nuestros amigos lo mejor que podamos, incluso cuando esos límites no tengan sentido para nosotros.

5. Respeta a tu amigo como a tu igual

Un aspecto importante de cualquier amistad sana es la igualdad. Si miras a tu amigo por encima del hombro por cualquier motivo (ya sea por su estatus social, su dinero o sus circunstancias de la vida), no lo estás respetando. Por otro lado, idolatrar a tus amigos y sentir que nunca estarás a su altura tampoco es saludable. Esfuérzate por ver a tus amigos como iguales y asegúrate de que ellos te traten como tal. Esto también significa dar lo mismo a la amistad; si sientes que un amigo se esfuerza más que otro, averigua por qué y si es algo que se puede cambiar.

6. Separa esta amistad de las amistades pasadas.

Comparar tu amistad con amistades pasadas o con los amigos que vemos en las redes sociales o en la televisión solo te perjudica. Cada persona es única, y cada amistad también.

Esta singularidad es algo que se debe valorar, no avergonzar. Si hay formas específicas en las que quieres que la amistad cambie, por ejemplo, si quieres pasar tiempo juntos con más frecuencia o comenzar a hacer cierta actividad juntos, asegúrate de que sea porque quieres ese cambio y no porque crees que tu amistad tiene que cambiar.

7. Confía en que tu amigo no te hará daño.

Si ya te han estafado antes, puede resultar tentador buscar señales de advertencia en cada nueva amistad. Sin embargo, si esperas que la historia se repita, no solo socavas las decisiones de tu nuevo amigo, sino también tu propio crecimiento personal. En lugar de centrarte en la negatividad y el miedo, déjate llevar por el pasado y céntrate en el presente. Es más fácil decirlo que hacerlo. Lo sé, he pasado por eso, pero es una parte integral de seguir adelante.

8. Dale tiempo a tu amistad para que se desarrolle

Según Today, se necesitan entre 40 y 60 horas para formar una amistad casual, entre 80 y 100 horas para pasar de una amistad casual a una amistad, y más de 200 horas para convertirse en mejores amigos. Si a esto le sumamos los efectos de la era digital y el hecho de que pasar tiempo en persona siempre es diferente a estar separados por una pantalla, puede parecer incluso más tiempo.

Puede llevar tiempo sentirse cómodo al conocer a alguien nuevo. No intente apresurarse a convertirse en el "mejor amigo"; deje que la amistad se desarrolle de manera natural. Es posible que se sorprenda de lo importante que se vuelve esa persona para su vida.

9. Deja ir el miedo a perder a tus amigos.

La confianza sincera es que no todas las amistades durarán para siempre. A medida que crecemos y cambiamos, nuestros valores, personalidades e intereses se adaptarán sin duda. No hay forma de saber qué amigos permanecerán cerca y cuáles terminarán tomando caminos separados. Solo recuerda que hay belleza en cada nueva amistad y concéntrate en apreciar a las personas que hay en tu vida ahora, en lugar de concentrarte en lo que pueda traer el futuro.

10. Ámate a ti mismo primero

Lo más importante que aprendí de mis amistades pasadas fue cómo valorarme a mí misma primero. En el pasado, buscaba en las personas de mi vida validación y sentimientos de "valía". Este patrón no solo ejercía una presión poco saludable sobre mis amigos, sino que también me hacía sentir celosa, ansiosa y miserable.

Me llevó años darme cuenta de que lo que buscaba era el amor propio. Gran parte de nuestra felicidad proviene de nuestro interior, pero en lugar de trabajar en mí misma, recurrí a los demás para obtener su aprobación. Cuando finalmente aprendí a dejarlo atrás, mis amistades pasaron de ser algo que necesitaba desesperadamente a algo que quería y que me hacía feliz.

Resumen

Todos perdemos amigos a lo largo de nuestra vida, pero eso es algo completamente natural. Comprende cómo terminan las amistades, atesora los buenos momentos que pasaste en cada relación y utiliza las lecciones que aprendes para construir amistades más saludables en el futuro. De esta manera, aunque te alejes de ciertas personas, el efecto positivo que tuvieron en tu vida permanecerá contigo para siempre.