De altruista a egoísta: guía práctica para ponerte a ti mismo en primer lugar

Cuando haces una búsqueda en Google de los términos desinteresado y egoísta, aparecen listas de resultados que definen el significado de cada palabra. Resumiendo, ser egoísta es no tener consideración por los demás. Ser desinteresado es considerar las necesidades de los demás antes que las tuyas .

Al observar estos dos estados de ser desde esta perspectiva más básica, es natural asumir que ser desinteresado es la opción que debes elegir, hacer lo que les plazca a los demás y todo eso. Ser egoísta tiene connotaciones negativas porque es egoísta. Sin embargo, si somos desinteresados ​​con demasiada frecuencia, al final solo tomamos decisiones teniendo en cuenta las necesidades de los demás y a menudo olvidamos las nuestras.

Si bien ciertas circunstancias pueden requerir actos desinteresados, es importante que también priorices tus propios deseos a diario. Si pasas más tiempo haciendo cosas por los demás y no dejas tiempo para ti mismo, es posible que llegues a un punto en el que ni siquiera sepas quién eres.

Para ser claro, mi objetivo no es promover una sociedad completamente egocéntrica en la que nadie tenga en cuenta a las personas que lo rodean. Se trata de encontrar un equilibrio entre asegurarnos de satisfacer nuestros propios deseos y necesidades y hacer lo que hacemos por los demás.

Sigue los pasos a continuación para comenzar a ponerte en primer lugar:

Paso 1: Pregúntate cuándo fue la última vez que pusiste tus necesidades primero.

¿Alguna vez?

Esto tiene como objetivo hacernos reflexionar sobre la realidad. Piensa en la última vez que tuviste que elegir entre ocuparte de tus propias necesidades o satisfacer las demandas de otra persona. Piensa en cómo te sentiste al sacrificar lo que querías en ese momento para ayudar a otra persona. Lo más importante que hay que reconocer aquí es que sigue siendo maravilloso ayudar a la gente, pero brindar esa ayuda no tiene por qué ser a costa de perseguir tus propios objetivos.

Es posible que estés tan hundido en esta madriguera de conejo que ni siquiera estés seguro de quién eres o de lo que quieres. Si no puedes recordar la última vez que te dijiste que sí a ti mismo, hazlo ahora mismo y continúa con el paso 2.

Paso 2: Comprender la importancia de los límites y lo que representan

Los límites son un indicador de tu relación contigo mismo. Definen lo que estás dispuesto a aceptar en la vida. Son una línea invisible entre tus propias necesidades y las de los demás, y pueden ayudarte a orientar tus acciones en la dirección de las cosas que son más importantes para ti.

Los límites indican a los demás cómo pueden tratarte. Representan lo que permitiremos o no permitiremos de los demás. Sin ellos, básicamente les estamos pidiendo a los demás que nos digan quiénes somos. No deberían verse como una oportunidad para excluir a los demás, sino como una oportunidad para abrirte a ti mismo.

Los límites establecen una línea base de lo que somos capaces de dar sin perder demasiado de nosotros mismos. Todos vamos a cruzar esa barrera invisible de vez en cuando, pero si lo haces con demasiada frecuencia, con el tiempo no te reconocerás a ti mismo. Habrás pasado tanto tiempo haciendo cosas por los demás que ni siquiera sabrás quién eres fuera de satisfacer las demandas de los demás.

Los límites son una elección que haces entre tú y los demás. Solo tenemos un tiempo limitado para hacer las cosas. Si eliges constantemente priorizar lo que quiere otra persona por sobre lo que quieres tú, estás retrasando las cosas que sí quieres. Esto suele ocurrir cuando te dices a ti mismo que lo harás más tarde. Piensa en esto: ¿qué pasaría si el después nunca llega?

Puedes y debes establecer límites para todas las relaciones en tu vida.

Paso 3: Averigua por qué te encanta decir que sí a todos los demás

Algunos de nosotros somos complacientes con los demás. Yo lo he sido toda mi vida. No fue hasta hace unos años que empecé a decir no a las cosas que me pedían los demás. Después de mucho evaluar, la única conclusión lógica a la que pude llegar fue que se trataba de un hábito arraigado en mi psique desde la infancia: esa necesidad de hacer siempre lo que los demás me pedían y dejar mis objetivos para más adelante.

Decir que sí cuando en realidad queremos decir que no sucede por varias razones.

• Ayudar a los demás nos hace sentir bien. Estamos dedicando nuestro tiempo y esfuerzo a alguien más en su momento de necesidad.
• Decimos inmediatamente que sí cuando se nos pide algo y lo cumplimos en aras de la integridad de nuestra palabra hablada.
• No queremos que la gente se enoje con nosotros por decir que no.
• Decir que no no es una opción porque la persona que pregunta nos ha ayudado en el pasado.
• FOMO es otra razón por la que decimos que sí, aunque en realidad queramos decir que no.

Piensa en qué es lo que te hace querer satisfacer constantemente las necesidades de los demás. Tal vez tu necesidad de decir que sí sea más simple, ya que nunca quieres rechazar una invitación. Recuerda siempre que no todas las peticiones, todas las invitaciones, requieren un sí como respuesta.

Profundiza para descubrir cómo terminaste en esta situación. ¿Cómo te perdiste tanto en el camino que olvidaste que tú también tienes necesidades? ¿Por qué le dices que sí a todo el mundo, pero no a ti mismo?

Paso 4: Evalúa la estructura de tu jerarquía familiar

Puede haber una serie de dinámicas en juego cuando se trata de establecer límites con la familia y hay tantas estructuras familiares diferentes que no podría mencionarlas todas. Para los fines de esta guía, la familia se refiere a los parientes consanguíneos, los parientes por matrimonio o adopción y aquellas personas a las que tienes que amar incluso cuando las odias. Si al menos uno de estos tipos de relaciones no se aplica a tu caso, salta al paso 5.

Parece haber una jerarquía estándar en la estructura de muchas familias que, por lo general, se inclina a respetar los deseos y necesidades de los mayores. Esto puede estar arraigado en generaciones de tradición, lo que hace que sea aún más difícil romper el ciclo. Parece casi normal complacer lo que el miembro más mayor de la familia quiere sin cuestionarlo. La negativa no es una opción.

A medida que las generaciones más jóvenes de una familia intentan abrirse camino por sí mismas, se ven obstaculizadas por la posibilidad de sufrir desilusiones si no siguen el modelo familiar. No hay lugar para el crecimiento ni el cambio porque las cosas deben seguir como siempre.

Tal vez se trate de un hermano mandón que lo controla todo. Tal vez se trate de un hermano cuyas necesidades se anteponen a las suyas.

Sea cual sea el caso de tu familia, es hora de empezar a decir no. Puede resultar difícil, porque el solo hecho de pensar en rechazar una propuesta puede generarte ansiedad. Si así es como te sientes, debes saber que es tóxico, porque lo que tú quieres también importa.

Una de las cosas más importantes que puedes hacer en tu búsqueda por ponerte a ti mismo en primer lugar es aprender a decir no a las personas más cercanas a ti. Este es un paso difícil y puede hacer que salgan a la luz algunas emociones negativas o que se agraven algunas heridas antiguas. Puede causarte dolor en el camino, ya que alguien a quien siempre le has dicho que sí se lo toma como algo personal cuando empiezas a decir que no. Habrá resentimiento. Habrá falta de comprensión. Incluso puede que intercambien palabras hirientes.

Prepárese. Rompa con los estándares familiares que no se ajustan a sus objetivos, no solo para usted, sino también para las generaciones futuras. Deje en claro que no se trata de que no esté dispuesto a ayudar. Por supuesto que lo hará. Solo significa que su ayuda no vendrá a costa del sacrificio habitual de sus propios sueños.

Paso 5: Determina si eres el amigo que siempre recibe “la llamada”

Todos necesitamos al menos un amigo. Los amigos nos ayudan a superar la oscuridad, hacen actividades divertidas con nosotros, son nuestros consejeros, confidentes y defensores. Al igual que en las familias, los grupos de amigos tienen dinámicas en juego. En realidad, en cualquier tipo de entorno grupal, al final todos se adaptan a un rol.

No voy a hablar de los diferentes roles que se desempeñan dentro del grupo de amigos, sino que me voy a centrar en uno solo: el amigo al que todos llaman cuando necesitan algo. Tus otros amigos pueden necesitar un consejo, ayuda con una tarea o alguien con quien asistir a un evento. No importa de qué se trate, tú eres el primero al que llaman para pedir ayuda. ¿Y sabes por qué? Porque vas a responder, y sea lo que sea lo que te pidan, incluso si el momento no es conveniente, vas a complacerte.

Si eres el amigo al que todos llaman cuando necesitan algo, pero te sientes molesto cuando necesitas que te devuelvan el favor, esto es un problema. Esto no significa que tus amigos siempre te digan que no, puede ser que ni siquiera les pidas que te hagan algo. Se ha desarrollado un patrón en el que te ocupas de ti mismo y de todos los demás. Como resultado, terminas agotado y posiblemente nunca te ocupes de tus necesidades en absoluto.

Al igual que con la familia, comience a decir no. Priorice sus necesidades y objetivos por sobre lo que sus amigos le piden que haga. Un primer paso fácil para dejar este rol es dejar de responder el teléfono cada vez que suena.

Paso 6: Desarrolla formas personalizadas de decir no

Hay varias formas de empezar a decir no cuando te piden algo. La forma en que respondas a las peticiones de los demás dependerá de tu personalidad. Di que sí a las cosas que quieres hacer y a las que sientes que tienes tiempo para hacer, sin sacrificar tus prioridades.

Para comenzar a poner en práctica el establecimiento de límites, puedes decir cosas como:

• Realmente quisiera ayudarte, pero ahora no puedo.
• Eso suena muy divertido, pero tengo que completar (insertar objetivo o tarea personal) antes de poder hacer otros planes.
• Eso suena muy importante, tal vez pueda ayudarte cuando termine (inserta tu objetivo o tarea personal). ¿Puedo comunicarme contigo?

Algunas personas captarán la indirecta fácilmente. Sin embargo, si estás tratando con una persona más autoritaria, es posible que debas ser más severo. Especialmente si esa persona te ha preguntado más de una vez. Prueba a decir:

• Dije que no.
• No estás escuchando. No puedo ayudarte con esto ahora mismo.
• Retrocede. No tengo tiempo.

Estas frases pueden ser un poco aterradoras porque son directas y, cuando se dicen con firmeza, pueden parecer crueles. La verdad es que, a veces, esta es la única opción porque habrá alguien en tu vida que simplemente no lo entienda.

Incluso puedes llegar a un extremo y dejarlo de golpe. Empieza a ponerte a ti mismo en primer lugar diciendo que no a todo, y me refiero a TODO. Yo hice esto durante un tiempo con resultados dispares. Básicamente, estás devolviendo a la persona que te pide que realmente venda lo que sea que quiera que hagas si decide persistir después de tu negativa inicial. Si parece que valdrá la pena tu tiempo y realmente quieres hacerlo, entonces decide aceptar. Este pequeño cambio por sí solo cambiará el equilibrio en esa relación porque la otra persona tendrá que hacerte ver el valor de lo que te está pidiendo.

No existe una única forma correcta para todos. Descubre qué es lo que funciona mejor para ti y empieza a decir las palabras hoy mismo. Si te ayuda, incluso puedes practicar mientras te miras al espejo.

Paso 7: Ajusta tu mentalidad para hacer de tu vida y de tus objetivos una prioridad

Una vez que hayas comprendido la dinámica que se da en tus relaciones y por qué no puedes resistirte a decir que sí, puedes empezar a modificar tus comportamientos diarios. Hazte la promesa de priorizar tus necesidades. Para ello, tendrás que ajustar la forma en que piensas sobre ti mismo y cómo respondes a las necesidades de quienes te rodean.

En su libro Don't Sweat The Small Stuff (No te preocupes por las cosas pequeñas) , Richard Carlson nos dice que no tenemos que atrapar la pelota cada vez que alguien nos la lanza. Ya tenemos nuestra propia pelota en la mano y dejarla caer para atrapar la de otra persona en su momento de necesidad puede generar sentimientos de estrés y resentimiento. No tienes que participar en algo solo porque alguien te lo pide. Esto tampoco significa que nunca debas atrapar la pelota. Solo significa que estás priorizando tu propia paz y solo atrapando la pelota de otra persona cuando tienes el tiempo y el espacio para hacerlo.

Haz una lista de las cosas que son importantes para ti. Esa lista puede incluir objetivos, hábitos y otras cosas que quieras empezar a hacer con regularidad para vivir una vida mejor. Usa tu lista como guía visual, ya sea en una nota electrónica o en papel, para recordarte a qué podrías estar renunciando si no te consideras tu prioridad principal.

Ponerse a uno mismo en primer lugar es una forma de vida en constante evolución. Es algo que requiere práctica regular y no siempre será perfecto. Han pasado dos años desde que comencé a recuperar mi vida y todavía caigo en esos viejos hábitos de decir sí de vez en cuando. Lo mejor que puedo decir es que ahora soy consciente de cuándo no he dedicado suficiente tiempo a mis propias actividades y hago una pausa en todo para reiniciarme. Vale la pena intentarlo si no lo has hecho antes.

Ha habido buenos y malos momentos. He llorado mientras luchaba por desear haber hecho esto antes y por sentir que había perdido mucho tiempo. La buena noticia es que nunca es demasiado tarde para empezar a ser egoísta. Di sí a ti mismo hoy mismo diciéndole no a todos los demás. Y recuerda, deja ir la pelota de otra persona antes de dejar ir la tuya.