Ya no estás aquí y a veces todavía duele
Cinco meses. 150 días. 3600 horas.
Han pasado cinco meses desde que te fuiste y, en realidad, no es mucho tiempo, pero seguro que lo parece. Estar confinado entre las cuatro paredes de esta casa ha ralentizado y acelerado el tiempo a la vez. Parece que fue hace una vida cuando te fuiste, pero al mismo tiempo, parece que fue ayer otra vez.
En general, he aprendido a aceptar que te hayas ido, pero a veces todavía duele. Hay días en los que me quedo estancada y empiezo a darle vueltas a cada cosa que nos dijimos. Me encuentro deseando haber hecho las cosas o haber actuado de manera diferente porque entonces tal vez las cosas no se hubieran desmoronado de la manera en que lo hicieron.
Me siento muy mal porque, incluso ahora, sigo pensando en ti y en que creo que soy el culpable de que nos separemos. Una pequeña parte de mí todavía piensa que podría haber hecho algo para evitar que te fueras.
En retrospectiva, entiendo por qué tomaste todo y huiste tan rápido como lo hiciste. Soy alguien que solo puede sentirse en casa en medio de un huracán que destroza casas y ahoga pueblos enteros . Y tiendo a olvidar que no todos, especialmente tú, no necesitas el caos de la destrucción masiva para sobrevivir a la insufrible mundanidad de la vida cotidiana.
Algunos días siento que te perdí antes de lo que quería, pero sé que tú no sientes lo mismo. Pensar en eso es lo que más duele. Siempre me di cuenta de que estabas deseando encontrar una salida. Te dejaste ir tan fácilmente como si yo no significara nada, como si yo no fuera nada.
Es desgarrador que en esos días mi dolor se desborde tan rápido que no puedo contenerlo. Estoy de luto por alguien a quien nunca le importé y elegí llevarme sus secretos a la tumba en lugar de creer que mis miedos eran reales.
Juro que dejaría de pensar en ti y te dejaría ir si pudiera. No me aferro a ti porque quiera, es solo que no sé dónde depositar toda la ira y el dolor que cargo contigo.
Y tal vez creo que me perderé a mí misma si no estoy enojada contigo, justificando quién soy o incluso lamentándote. No estoy segura de dónde irá quien fui contigo si ya no te dejo vivir en el fondo de mi mente.
Lo que me hiciste ya no importa, ya es cosa del pasado, ya pasó, pero eso no significa que a veces no siga doliendo.
Ahora, todos estos meses después, todo lo que puedo decir es que sucedió como tenía que suceder. Nuestro destino era que ardiéramos en llamas y yo lo sabía. Nada iba a cambiar nunca el hecho de que no estábamos destinados a permanecer juntos en la vida del otro.
Dejé de lado la idea de que las cosas podrían haber terminado de otra manera. Si hubieran podido terminar de otra manera, lo habrían hecho, pero no fue así.
Opinions and Perspectives
Este artículo realmente me llega al corazón. La honestidad cruda sobre el duelo y el dejar ir es algo con lo que creo que muchos de nosotros podemos identificarnos.
La parte sobre el tiempo que se siente lento y rápido después de una ruptura es muy precisa. Experimenté lo mismo cuando mi relación terminó el año pasado.
No estoy de acuerdo con la auto-culpa en el artículo. A veces las relaciones simplemente no funcionan y no es culpa de nadie.
La metáfora del huracán es increíblemente poderosa. Captura perfectamente cómo algunas personas prosperan en el caos mientras que otras necesitan calma.
La escritura es hermosa, pero creo que el autor necesita ser más amable consigo mismo. Cinco meses todavía es muy pronto para procesar una ruptura.
¿Alguien más se sorprendió asintiendo con la cabeza en la parte sobre no saber dónde poner toda la ira y el dolor? Así es exactamente como me sentí.
Entiendo el sentimiento, pero creo que aferrarse a la ira solo nos lastima a nosotros mismos a la larga.
Perspectiva interesante sobre la identidad ligada al duelo. Nunca lo había pensado de esa manera antes.
La frase sobre ser alguien que se siente como en casa en los huracanes realmente me impactó. A veces somos fundamentalmente diferentes de las personas que amamos.
Esto se siente como leer páginas de mi propio diario. La forma en que el tiempo se distorsiona después de que alguien se va es tan extraña.
En realidad, creo que cinco meses es mucho tiempo para seguir tan metido en alguien que eligió irse.
Eso es bastante insensible. Cada persona procesa la pérdida de manera diferente y no hay un cronograma para la curación.
El autor captura ese extraño limbo entre saber que se acabó y seguir sintiéndose atrapado a la perfección.
Lo que realmente resuena conmigo es cómo podemos entender por qué alguien se fue, pero aún sentirnos heridos por su partida.
La parte sobre perderte a ti mismo si dejas ir la ira realmente me hizo pensar en mi propio proceso de curación.
A veces me pregunto si romantizamos demasiado el dolor de las rupturas a través de escritos como este.
No creo que sea romantizar. Es solo ser honesto sobre la realidad desordenada de la curación.
La forma en que describen el dolor que brota incontrolablemente algunos días es tan precisa que duele.
¿Podemos hablar de lo hermosamente escrita que está esa metáfora del huracán? Realmente captura la esencia de la incompatibilidad.
Me parece interesante cómo el autor reconoce que sabía que terminaría en llamas, pero se quedó de todos modos.
El desglose matemático del tiempo al principio realmente enfatiza lo fresca que todavía está la herida.
Me duele el corazón al leer esto porque actualmente estoy pasando por algo similar.
Algo en la línea 'te soltaste tan fácilmente como si no significara nada' simplemente me destrozó.
La aceptación al final me parece forzada. Como si estuvieran tratando de convencerse a sí mismos.
No, creo que ese es el punto. La aceptación no siempre es limpia y perfecta.