¿Por qué aceptamos el mínimo indispensable?

¿Será porque creemos que aceptar el mínimo es mejor que confrontar a ese individuo?

Hace años, en una conversación con un amigo, me hicieron una pregunta que me ha acompañado durante años: "¿Por qué aceptamos lo mínimo de la gente y pensamos que está bien que así sea?" ¿Lo aceptamos porque no nos valoramos lo suficiente o estamos tan acostumbrados a recibir tan poco que desde hace mucho tiempo permitimos que la gente haga tan poco por nosotros?

En ese momento no tenía una respuesta para ella, pero después de reflexionar durante los años posteriores, creo que aceptamos el mínimo indispensable porque no sabemos cómo pedir más. Sentimos que pedir más es demasiado para que la otra persona lo pueda manejar... ¿o no?

Hace poco vi una cita que me dio la idea inicial de este artículo: " Tienes que encontrarte con las personas donde están y, a veces, tienes que dejarlas ahí". Si las personas comienzan una relación o una relación sin ponerle mucho esfuerzo, sin valorar tu tiempo o aprovechándose de tu silencio, entonces ese debería ser el momento en el que te des cuenta de que nunca van a cambiar. Así que, en lugar de perder el tiempo con esos supuestos "amigos" o seres queridos, date cuenta de que puedes hacerlo mejor, no solo por ti mismo, sino por las personas que vendrán después en tu vida.

Tenía una ex compañera de piso que siempre hacía el mínimo esfuerzo por ayudar en la casa. Compartíamos el baño (no era la primera ni la última vez que lo compartía con otra mujer) y la mayoría de las veces las tareas de limpieza recaían sobre mí. Se estaba convirtiendo en un problema tan grande que empezaba a estresarme. Enfrentarme a la gente nunca ha sido algo agradable para mí y se debe a que evito esos enfrentamientos tanto como sea posible.

Pero allí estaba yo, dejando que este problema tan prolongado me afectara mentalmente, quejándome de ella con mis amigos y sin hacer nada para solucionarlo. Incluso llegué al punto en que comencé a ponerle excusas en mi cabeza: "Está ocupada" o "Puedo ocupar su turno y limpiar esta semana, no hay problema".

Cuando empecé a poner excusas por la falta de iniciativa de otra persona y pensé que era estúpido pedir más, fue cuando supe que era hora de enfrentarla. Nunca debería haber llegado al punto en que pedir más se sintiera como un problema. Entonces la confronté sobre el tema y después de proclamar que haría más, naturalmente pensé que este sería el final de nuestro conflicto, pero estaba equivocado.

En cambio, lo que sucedió fue el mismo ciclo de antes, es decir, nada cambió. Después de meses de idas y venidas, múltiples conversaciones sobre el mismo tema, me di cuenta de que, sin importar los muchos intentos de conseguir que ella ayudara más en el apartamento, eso nunca iba a suceder.

Pasé un tiempo terriblemente largo aceptando su comportamiento y luego tratando de cambiar esos hábitos porque pensé que era mi trabajo. Ambos éramos adultos que vivíamos juntos como compañeros de habitación, no era mi trabajo cuidarla y asegurarme de que ella hiciera su parte como compañera de habitación.

¿Debería haberla confrontado sobre el problema cuando ocurrió por primera vez? Absolutamente. Las señales estaban ahí desde el principio sobre qué tipo de compañera de cuarto sería, pero lo dejé de lado pensando que era solo un suceso de una sola vez. Literalmente me dio el mínimo indispensable por dos años y estúpidamente pensé que podía cambiar eso.

Podría haberme ahorrado todo este drama, a mí y a mi otro compañero de piso, pero aprendí algo valioso de todo esto. Fue una lección de vida aprender que las personas te muestran qué tipo de personas son y que depende de ti si lo soportas o no.

La moraleja de la historia es que debes darte cuenta de que las personas rara vez cambian y que debes aceptarlo y seguir adelante con alegría. Si te dan el mínimo indispensable, aléjate de inmediato. De lo contrario, esas personas no solo te quitarán tu tiempo, sino que también te quitarán tu autoestima .

Fuente de la imagen: Unsplash

Opinions and Perspectives

Realmente me identifico con este artículo. Yo también he estado ahí, aceptando menos de lo que merezco en las relaciones porque tenía miedo de causar problemas.

La parte de poner excusas a los demás me tocó la fibra sensible. Pasé años haciendo eso con mi ex, siempre pensando que cambiaría.

¿A veces me pregunto si las redes sociales nos han hecho más tolerantes con las conexiones superficiales y el mínimo esfuerzo?

Perspectiva interesante, pero creo que también es importante reconocer que cada persona tiene diferentes niveles de capacidad en diferentes momentos de su vida.

Esa situación con el compañero de cuarto suena exactamente a lo que pasé en la universidad. Es increíble cuánta energía mental desperdiciamos tratando de cambiar a los demás.

No estoy de acuerdo con la idea de que la gente rara vez cambia. He visto un crecimiento tremendo en mí mismo y en otros cuando existe la motivación.

La cita sobre conocer a las personas donde están y dejarlas allí es poderosa. Ojalá hubiera aprendido esa lección hace años.

¿Pero no hay valor en ser paciente con la gente? No todo el mundo se desarrolla al mismo ritmo.

Si bien entiendo ser paciente, hay una diferencia entre apoyar el crecimiento y permitir la pereza.

Esto resuena mucho conmigo. Acabo de terminar una amistad en la que siempre fui yo quien hacía todo el esfuerzo.

Aprender a pedir lo que necesitas es una habilidad muy importante. Me tomó años de terapia llegar allí.

En mi experiencia, las personas que hacen el mínimo esfuerzo en un área tienden a hacerlo en todas las áreas de su vida.

No estoy seguro de estar de acuerdo con el comentario anterior. Algunas personas pueden tener dificultades en un área, pero sobresalir en otras.

La historia de la limpieza del baño me recuerda por qué ahora vivo solo. ¡No más lidiar con compañeros de cuarto desconsiderados!

Nosotros enseñamos a la gente cómo tratarnos. Si aceptamos un esfuerzo mínimo, eso es lo que seguiremos recibiendo.

Me parece que el artículo simplifica demasiado las dinámicas de relación complejas. A veces las personas están lidiando con luchas invisibles.

En realidad, creo que el artículo plantea un punto justo sobre no poner excusas por un comportamiento consistentemente deficiente.

El aspecto de la autoestima realmente me llamó la atención. Es increíble cómo aceptar menos puede erosionar lentamente tu confianza.

Mi terapeuta siempre dice que los límites se tratan de protegernos a nosotros mismos, no de controlar a los demás.

Mirando hacia atrás, puedo ver todas las señales de alerta que ignoré en relaciones pasadas porque tenía miedo de pedir más.

Es cierto, pero a veces también necesitamos examinar nuestras expectativas. ¿Estamos pidiendo cosas razonables?

He estado en ambos lados de esto. A veces yo era quien daba el mínimo esfuerzo sin darme cuenta.

El artículo me hace pensar en cómo a menudo confundimos conformarnos con ser comprensivos.

¿Alguien más siente que necesita leer este artículo cada pocos meses como un recordatorio?

Me ha ayudado a pensar en las relaciones como inversiones. Si soy el único que invierte, algo anda mal.

Mis padres siempre me enseñaron a darles oportunidades a las personas, pero he aprendido que hay un límite para ese consejo.

La parte sobre evitar la confrontación realmente me llega. Todavía estoy trabajando en encontrar mi voz.

Necesitamos normalizar alejarnos de situaciones en las que no se nos valora adecuadamente.

Este artículo asume que todos tienen la misma capacidad para dar. La vida no es tan simple.

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