¿Los amas a ellos o a la versión que inventaste de ellos?
La pregunta que debes hacerte es: ¿puedes ver las señales de alerta en ellos o estás eligiendo ignorarlas?
Si decides ignorar todas sus señales de alerta, es posible que estés idealizando lo que crees que esa persona tiene el potencial de ser. Y esa idealización te lleva a enamorarte de una versión de esa persona que no existe.
El potencial es algo peligroso, te hace creer que pueden ser mejores de lo que son. Puede ser injusto para ti y para la otra persona tener expectativas de ellos que tal vez nunca puedan alcanzar. Y, poco a poco, esas expectativas que tenías de ellos se convertirán en resentimientos futuros.
Tienes que verlos tal como se muestran, lo que te muestran es exactamente quiénes son. Y es fácil pasar por alto sus señales de alerta con la esperanza de que se conviertan en la persona que crees que tienen el potencial de ser. Pero el problema es que ese día puede que nunca llegue y es desgarrador cuando finalmente aceptas que nunca se convertirán en la persona que crees que pueden ser.
El problema es que cuanto más esfuerzo y amor pongas en esa persona, más no la convertirán mágicamente en quien crees que puede ser. Es quien es y no se convertirá en la persona que crees que tiene el potencial de ser si no quiere arreglarse.
Y cuando esa persona por la que derramaste tanto amor no se convierte en la persona que creías que podría ser, es muy fácil culparte a ti mismo. Es fácil pensar que no la amaste lo suficiente cuando en realidad nunca se trató de ti. Su falta de voluntad para cambiar no es tu culpa y no tiene nada que ver con quién eres.
Uno de mis podcasts favoritos, In Your Feelings, analiza lo peligroso que es cuando te enamoras del potencial de alguien y las formas de superar lo desgarrador que puede ser.
Una de las cosas mencionadas en el podcast que es importante tener en cuenta cuando estás estancado tratando de dejar ir y seguir adelante con alguien es que te hagas esta pregunta:
Si dejaras de poner esfuerzo en esta relación, en esta persona, ¿qué pasaría?
Y si tu respuesta está en algún punto del camino entre que la relación se desmoronaría o dejaría de existir, entonces tal vez tu relación no era lo que imaginabas que sería.
No es tu culpa querer creer en su bondad o en que podrían ser mejores de lo que son. Pero date cuenta de que mereces a alguien que demuestre que puede ser tu persona y ser lo que necesitas. Mereces el tipo de amor que siempre das tan fácilmente a los demás sin pensarlo dos veces.
Opinions and Perspectives
Este artículo realmente me llega al corazón. Definitivamente he sido culpable de enamorarme del potencial de alguien en lugar de quien realmente era.
Entiendo el mensaje, pero a veces la gente SÍ cambia y crece. Conocí a mi pareja cuando todavía estaban descubriendo las cosas y ahora hemos crecido juntos maravillosamente.
Ese es un punto justo sobre el cambio de las personas, pero creo que la diferencia clave es si quieren cambiar por sí mismos frente a alguien que intenta cambiarlos.
La parte sobre las expectativas que se convierten en resentimientos realmente resonó conmigo. ¡He estado allí, he hecho eso, tengo las cicatrices emocionales para probarlo!
Lucho con esto porque creo en ver lo mejor en las personas. Pero definitivamente hay una línea muy fina entre el optimismo y la negación.
Perspectiva interesante. Me pregunto, sin embargo, ¿no hay valor en animar a alguien a alcanzar su máximo potencial?
La recomendación del podcast suena interesante. ¿Alguien lo ha escuchado realmente? Me encantaría escuchar opiniones.
Esa pregunta sobre qué pasa si dejas de esforzarte es tan poderosa. Me hizo pensar mucho en mis relaciones pasadas.
En realidad, no estoy de acuerdo con algunos puntos aquí. A veces, las personas necesitan que alguien crea en ellas antes de que puedan creer en sí mismas.
Esto me recuerda mi última relación, donde pasé años esperando que se convirtieran en quienes pensé que podrían ser. Qué pérdida de tiempo.
La parte de culparte a ti mismo realmente me tocó la fibra sensible. Pasé tanto tiempo pensando que si amaba más, las cosas cambiarían.
Todos somos trabajos en progreso, ¿no es así? Creo que se trata de encontrar a alguien que esté trabajando activamente en sí mismo.
He estado en ambos lados de esto. Es agotador intentar estar a la altura de la versión idealizada que alguien tiene de ti.
Eso de que el potencial es peligroso es muy cierto. A veces es como apostar con el corazón.
El artículo plantea buenos puntos, pero se siente un poco pesimista. A veces, ver el potencial de alguien es lo que le ayuda a alcanzarlo.
Leer esto me hizo darme cuenta de que podría estar haciendo esto ahora mismo en mi relación. Es hora de una reflexión seria.
La parte de las señales de alerta es crucial. A menudo las vemos, pero elegimos pintarlas de un color diferente.
Mi terapeuta en realidad compartió algo similar conmigo. Lo llamó 'amar el holograma' en lugar de a la persona.
Necesitaba leer esto hoy. Actualmente estoy lidiando exactamente con esta situación y es difícil dejarlo ir.
El verdadero desafío es distinguir entre el potencial genuino de alguien y nuestra versión idealizada de él.
¡Este artículo se siente como si me estuviera llamando la atención personalmente! ¿Alguien más se siente atacado personalmente ahora mismo?
Me parece fascinante cómo podemos crear relaciones enteras con versiones de personas que en realidad no existen.
La parte de que no es tu culpa realmente me ayudó. A veces necesitamos escuchar eso.
Desearía haber leído esto hace años. Me habría ahorrado mucho tiempo y angustia.