Warum Angst uns am Erfolg hindert

Ich bin jetzt 33 Jahre alt und habe eine Menge vergesslicher Einstiegsjobs in einer Sackgasse gearbeitet, seit ich das College abgeschlossen habe, als ich 19 war. Meine Lehrer an der alten Schule haben meine Kunst und Literatur immer sehr ermutigt und bis weit in mein Erwachsenenleben hinein eine narzisstische Einstellung eingeflößt, die ich zwar nicht erreicht habe, aber das Potenzial hatte, aufzusteigen.

Ich habe zwar immer behauptet, dass ich beruflich nicht gerne weit unterwegs bin, weil ich kein Fan davon bin, lange zu fahren, aber das hat dazu geführt, dass ich mich darauf beschränkt habe, vor Ort Arbeit zu finden, was in meiner Stadt entweder im Einzelhandel, in der Pflege oder im Lager bedeutet.

An diesen Berufungen ist nichts auszusetzen, aber ich habe es nie geschafft, eine gute Wahl zu finden, die wirklich zu „mir“ passt. Ich habe 6 Jahre lang nachts im Einzelhandel gearbeitet, weil ich eine tolle Gruppe von Kollegen hatte, und obwohl das Unternehmen großartig war, hatte ich das Gefühl, dass ich der Arbeit schon lange zuvor entwachsen war.

Ich sagte mir, dass ich jung war, dass ich viel Zeit habe, um in Zukunft eine Karriere zu machen, die mir wichtig ist, und dass ich nur mein soziales Leben finanzieren wollte. Am Ende wurden wir entlassen und ich musste schnell einen anderen Job finden, da meine Freundin und ich ein Haus kaufen wollten.

Jetzt war dies eine einmalige Gelegenheit für mich, eine Bilanz meiner Karriere zu ziehen. Zu diesem Zeitpunkt war ich 27 Jahre alt und sehnte mich sowieso nach neuen Wegen. Ich „brainstormte“ all meine Fähigkeiten, Vorlieben und Interessen, um mich auf einen neuen Beruf zu konzentrieren, der mir mehr Spaß machen würde.

Ich hatte mich für einen Grafikdesign-Kurs beworben, als ich 23 war und angenommen wurde, aber am Ende ging ich nicht hin, weil ich befürchtete, durch Teilzeitarbeit weniger Geld zu haben, und da lebte ich zu Hause und hatte keine Rechnungen. Dieselbe Sorge tauchte auch dieses Mal wieder auf. Mir war bei beiden Gelegenheiten nicht bewusst, dass Angst die Ursache für meine Arbeitsängste war.

Jetzt, im Alter von 27 Jahren, kurz vor dem Kauf eines Hauses, fühlte ich mich unter Druck gesetzt, in ein Unternehmen einzusteigen, um ein regelmäßiges, vorhersehbares Einkommen zu erzielen. Ich sagte mir, dass ich jetzt zu alt für das College und um neue Tricks zu lernen war.

Wir stehen so unter Druck, zu wissen, was wir im Schulalter tun wollen; ab dem Alter von 18 bis 19 Jahren unsere Lebenslaufbahn zu lernen, dass es zu einem sozialen Stigma geworden ist, ein älterer Schüler zu sein. Die Angst, ins Unbekannte zu gehen und etwas auszuprobieren, das mir Spaß gemacht hat, kam mir wie ein skurriler Hirngespinst vor. Unerreichbar. Unmöglich.

Ich entschied mich für einen kontinentalen Job mit 3 Tagen, 3 freien Tagen, 3 Nächten und 3 freien Tagen. Das klang zunächst ideal: nur 3 Tage hintereinander arbeiten und dann 3 frei haben. Es waren 12-Stunden-Schichten, was sich hinzog, aber das Geld war viel besser und es gab alle 3 Monate Boni.

Obwohl ich von Anfang an wusste, dass es sich um eine graue, strenge Fabrik voller unfreundlicher Menschen handelte, blieb ich dabei, da ich ein glückliches Privatleben hatte, auf das ich mich freute, und meine Ersparnisse stiegen gut.

Aber da ist dieser Satz: „Ich bleib dabei“. Ich bin fast 5 Jahre lang „dabei geblieben“ und habe kürzlich gekündigt. Ich wurde in der Generation geboren, der von klein auf gesagt wurde, dass sie in Bezug auf Karriereberatung „bei Dingen bleiben“ oder „einen Beruf hinter sich lassen“ sollte.

Nun, das war ein solider, wohlmeinender Rat von der Generation davor, da meine Stadt ursprünglich eine Bergarbeiterstadt war, und das war die Hauptbeschäftigungsquelle für junge Männer: Ihr ganzes Leben lang viele Stunden am Tag für „gutes Geld“ an die Grube zu gehen. „Einen Beruf hinter sich zu haben“ bedeutet im Baugewerbe wortwörtlich etwas, wie Maurerarbeiten, Dekorieren oder Klempnerarbeiten.

Ich bin jedoch auch in der Generation aufgewachsen, die zwar die Einstellung der Millennials hat, sofortige Ergebnisse und Anerkennung für wenig oder gar keinen Beitrag zu erzielen, aber über bessere Möglichkeiten und wachsende Technologien Bescheid weiß, was bedeutet, dass man von zu Hause aus arbeiten kann. Wir müssen nicht länger „an Dingen festhalten“, wenn viel mehr angeboten wird als das, womit wir uns früher zufrieden geben mussten.

Ich akzeptiere, dass Ausdauer ein nettes Instrument ist, das Sie in Ihrem Arsenal haben sollten, aber ich mache mir jetzt Sorgen darüber, wie schädlich es für die Psyche sein kann, Tag für Tag an einen Arbeitsplatz zu gehen, den Sie verabscheuen, nur um am Ende des Monats einige Zahlen in Ihrem Bankguthaben zu sehen.

Jetzt bin ich hier nicht undankbar oder snobistisch. Ich weiß, dass so viele Menschen keine Wahl haben, wo sie arbeiten oder was sie tun müssen, um ihre Familien zu ernähren und ein Dach über dem Kopf zu haben. Glaub mir, ich weiß. Und ich weiß auch zu schätzen, wie glücklich ich bin, mit den Möglichkeiten, die sich heute bieten, in Großbritannien zu leben.

5 Jahre lang habe ich in einer Fabrik gearbeitet, in der ich mich wie ein quadratischer Pflock gefühlt habe, der versucht, in ein rundes Loch zu passen. Ich passte einfach nie rein, und je mehr ich es versuchte, desto mehr musste ich an mir selbst zerbrechen.

Ich fühlte mich gefangen, weil ich das Geld brauchte. Ich habe das Herz eines Künstlers und eines Schriftstellers, und obwohl ich meine Arbeit fleißig gemacht habe, passte es mir nie, nachts zu arbeiten und in einer grauen, düsteren Fabrik mit Chemikalien zu arbeiten. Was mich jedoch letztendlich dazu brachte, zu gehen, einschließlich der sinkenden Löhne und der gestrichenen Prämien, war die gefühllose Missachtung, die das Unternehmen hatte, weil es mich während der Pandemie nicht in Urlaub nehmen ließ, obwohl sie wussten, dass meine Freundin schwanger war und als gefährdet eingestuft wurde.

Meine Angst (genau wie viele Millionen anderer, da bin ich mir sicher, zu Beginn der Pandemie) beschleunigte sich und machte mich nervös und nervös. Ich wollte nicht für einen solchen Ort arbeiten, also bin ich am Ende einfach aufgetaucht und habe beschlossen, nicht hart für ein Unternehmen zu arbeiten, das keinen Respekt hat oder sich nicht um das Wohlergehen meiner Familie kümmert. Ich wartete auf weitere Gelegenheiten, sich zu präsentieren, als wir die Pandemie langsam hinter uns ließen.

Aber ich habe meine Lektion nicht gelernt. Das Bedürfnis nach einer komfortablen, risikoarmen und sicheren Geschäftsstruktur übertraf meine Ambitionen. Ich bin wieder in dieselbe Falle getappt, attraktive Stunden mit 3 freien Tagen zu verbringen, und habe mich bei meinem lokalen Amazon angemeldet. Vom ersten Tag an fühlten sich 10 Stunden wie 16 an, in einer noch größeren grauen Fabrik voller Menschen, die nicht reagierten, einer gefängnisähnlichen Bruchstruktur und ich fühlte mich wie eine Batteriehenne in einer Kabine.

Dieses Mal habe ich es aus den richtigen Gründen in Bezug auf die Kinderbetreuung getan, aber wieder einmal fühlte ich mich wie ein sinnloses, austauschbares Rädchen in einer Maschine, dem ich egal bin oder was ich zu bieten habe, außer ein Paar Hände zu sein. Mir wurde klar, dass 40 Stunden pro Woche eine lange Zeit sind, um unglücklich zu sein und sich nicht um die Arbeit zu kümmern, die man tut.

Auf Gedeih und Verderb ist unsere Arbeit das Erbe, das wir hinterlassen. Wollte ich wirklich, dass mein Lebenswerk eine undankbare Fabrikaufgabe ist? Es ist Arbeit, die erledigt werden muss, ja, aber es gibt so viele Leute, die es vorziehen würden, wo ich leicht ersetzt werden kann. Ich musste tief graben und erkennen, dass mein Geist mehr zu bieten hat als mein Körper. Ich hatte meinen Teil der körperlichen Arbeit und hatte 12 Jahre Nachtschichten, die meine innere Uhr ruiniert haben.

Ist das Geld mehr wert als die Zeit, die Sie mit etwas verbringen, das Sie für weniger Geld bevorzugen?

Das ist die Frage, die mich in letzter Zeit beschäftigt. Ich schreibe seit Jahren hin und wieder; Filmkritiken auf WordPress ohne Zuschauerzahl, aber es machte mir nichts aus, weil es eine Herzensangelegenheit war: Sätze zu perfektionieren und zurückzulesen, was ich geschrieben hatte, und stolz auf das fertige Ergebnis zu sein.

Es muss nichts Produktives sein: Nur um meine Haupteinnahmequelle zu sein, bin ich nicht gierig. Der Titel und die Anerkennung würden Wunder für mein Selbstwertgefühl bewirken und meine Hoffnungen bestätigen. Meine Angst und meine bisherigen Erfahrungen mit Misserfolgen haben mich jedoch so schüchtern gemacht und zögerlich gemacht, diesen kleinen Traum zu verfolgen.

Meine früheren Lehren, an Dingen festhalten zu müssen, die Angst vor Veränderung und die Angst vor dem Scheitern, haben mich bis ins Alter von 33 Jahren zurückgehalten; und vielleicht halten sie mich noch viel länger zurück. Aber jetzt habe ich mehr Angst, dass ich ins Sterbebett gehen werde, nachdem ich es noch nie versucht habe und bis zum Rentenalter von einem schlecht geeigneten Job zu einem schlecht geeigneten Job gewechselt bin. Alt und verbittert zu sein, ohne jemals zu wissen, ob ich meine Vorstellungskraft und meine literarischen Ambitionen für mehr als nur intelligente Gespräche hätte einsetzen können.

Ich habe mein Abitur in englischer Literatur genossen; es hat mir sogar Spaß gemacht, weil ich wusste, dass ich es geschafft hatte. Mir wurde gesagt, dass ich mäßig gut zeichnen kann, also wurde ich immer ermutigt, mehr daraus zu machen, wenn überhaupt. Aber um ehrlich zu sein, langweilt mich das Zeichnen, sobald ich die Ähnlichkeit festgestellt habe. Danach einzuschatten ist eine lästige Pflicht. Es kam mir nie in den Sinn, dass ich einer anderen Fähigkeit nachjagen sollte.

Als Autor wäre ich ein quadratischer Pflock, der in ein quadratisches Loch passt. Ich kann nicht glauben, dass ich bis jetzt gebraucht habe, um zu versuchen, diese Realität zu verwirklichen. Meine Angst könnte jedoch durchaus begründet sein: Ich habe vor Kurzem meinen Zeh in die Autorengemeinschaft getaucht und es gibt da draußen eine Menge Konkurrenz von sehr talentierten, aber freundlichen Leuten.

Vor drei Jahren hatte ich eine Idee für einen kurzen Superheldenroman, von dem ich glaube, dass er eine wirklich großartige Geschichte ist. Ich habe ihn wie einen Talisman der Erlösung in mir getragen, der mich vielleicht aus einem Leben voller beruflicher Plackerei befreien könnte, aber ich weiß, wenn ich versuchen würde, ihn zu veröffentlichen und er würde nicht gut aufgenommen oder von der Muttergesellschaft aufgrund von Lizenzen ignoriert werden, würde es mich innerlich zerquetschen.

Der Introvertierte in mir hätte zu viel Angst, meinen Kopf wieder aus dem Boden zu heben. Ich habe es halb geschrieben und das Layout vollständig ausgearbeitet, aber etwas in mir hat zu viel Angst, es fertigzustellen, falls es nicht gut ist. Aber ich hoffe, dass ich lerne, einige Fehler zu akzeptieren und auf den richtigen Weg zu stolpern. Ich bin jetzt bereit, die Arbeit zu investieren und Dinge auszuprobieren.

Ich wurde kürzlich für ein Schreibpraktikum zugelassen, das mit einer grundlegenden SEO-Schulung einhergeht, die ein Tor in die Welt der Autoren zu sein scheint. Ich hoffe, dass dieses Praktikum mein erster behutsamer Schritt auf eine Leiter sein wird, die ich tatsächlich erklimmen möchte.

Ich akzeptiere, dass mein Lebenslauf keine attraktive Erfahrung enthält und dass ein potenzieller Arbeitgeber nur eine Reihe von Einzelhandels- und Fabrikarbeiten sehen würde. Wie ich bereits über meine Umgebung und meine abgestumpfte Psyche erklärt habe, hat meine Angst ein Erbe an unbewiesenem Potenzial hinterlassen und spiegelt nicht mein Selbstbild wider.

Was ist es also an Angst, das unsere Lebenseinstellung beeinflussen kann? Um einer Traumkarriere nachzujagen? Um das Mädchen oder den Jungen, den du magst, um ein Date zu bitten? Um dieses Outfit zu tragen? Meiner eigenen Erfahrung nach kann Erziehung ein Faktor sein, was den Beruf angeht. Der Anspruch auf die Jugend der Millennials und der stetige Rückgang einer besseren Zukunft werden nicht realisiert.

Das Gefühl, dass das, was Sie zu bieten haben, möglicherweise nicht gut genug ist, und allgemeine Unzulänglichkeit. Gegen die Wünsche deiner Eltern zu verstoßen, kann eine wichtige Rolle dabei spielen, von unseren gewünschten Wegen abzuweichen. Die Angst vor Veränderung und dem Unbekannten haben mich persönlich die meiste Zeit meiner Zwanziger zurückgehalten. Vergangene Erfahrungen mit Misserfolgen und Herzschmerz können uns gegenüber zukünftigen Versuchen zynisch machen.

Meine eigene Wertschätzung liegt jetzt darin, eine Karriere als Autor zu verfolgen. Gibt es etwas, das auch Sie verfolgen möchten, sich aber zurückgehalten gefühlt haben? Bitte lass es mich wissen! Wenn Sie negative Gefühle, Selbstzweifel oder Ängste haben, vertrauen Sie sich bitte einem geliebten Menschen an oder wenden Sie sich an ihn oder lassen Sie sich von einem zugelassenen Fachmann beraten. Es gibt viele Quellen, die bereit sind zu helfen. Ich wünsche dir alles Gute.