Du bist nicht mehr hier und es tut manchmal immer noch weh
Fünf Monate. 150 Tage. 3600 Stunden.
Es ist fünf Monate her, seit du gegangen bist und in Wirklichkeit ist das nicht viel Zeit, aber es fühlt sich wirklich so an. Auf die vier Wände dieses Hauses beschränkt zu sein, hat die Zeit auf einmal verlangsamt und beschleunigt. Es fühlt sich an, als wäre es ein Leben lang her, als du gegangen bist, aber gleichzeitig fühlt es sich an, als wäre alles wieder gestern gewesen.
In den meisten Fällen habe ich gelernt, damit einverstanden zu sein, dass du weg bist, aber manchmal tut es trotzdem weh. Es gibt Tage, an denen ich nicht weiterkomme und über jede einzelne Sache, die wir je zueinander gesagt haben, eine Spirale bekomme. Ich wünsche mir, ich hätte Dinge anders gemacht oder gehandelt, weil dann vielleicht die Dinge nicht so zusammengebrochen wären, wie sie es getan haben.
Ich fühle mich schrecklich, dass ich auch jetzt noch an dich denke und wie ich glaube, dass ich schuld daran bin, dass wir auseinanderfallen. Ein kleiner Teil von mir denkt immer noch, ich hätte etwas tun können, um dich vom Gehen abzuhalten.
Im Nachhinein verstehe ich, warum du alles genommen hast und so schnell weggelaufen bist wie du. Ich bin jemand, der sich nur inmitten eines Hurrikans zu Hause fühlen kann, der Häuser auseinanderreißt und ganze Städte ertränkt. Und ich neige dazu, nicht jeden zu vergessen, vor allem braucht man das Chaos der Massenvernichtung nicht, um die unerträgliche Alltäglichkeit des Alltags zu überleben.
An manchen Tagen fühle ich mich, als hätte ich dich früher verloren, als ich wollte, aber ich weiß, dass es dir nicht so geht. Daran zu denken tut am meisten weh. Ich konnte immer sagen, dass es dir danach juckt, einen Ausweg zu finden. Du lässt so leicht los, als ob ich nichts meinte, als ob ich nichts wäre.
Es ist herzzerreißend, dass in diesen Tagen mein Kummer so schnell aus mir herausströmt, dass ich nichts davon zurückhalten kann. Ich trauere um jemanden, dem ich nie wichtig war und der beschlossen hat, seine Geheimnisse mit ins Grab zu nehmen, anstatt zu glauben, dass meine Ängste wahr sind.
Ich schwöre, ich würde aufhören, an dich zu denken und dich gehen lassen, wenn ich könnte. Ich halte nicht durch, weil ich es will, aber ich weiß einfach nicht, wo ich all die Wut und den Schmerz, den ich mit dir herumtrage, ablegen soll.
Und vielleicht glaube ich, dass ich mich selbst verliere, wenn ich nicht wütend auf dich bin und rechtfertige, wer du bist, oder sogar um dich trauere. Ich bin mir nicht sicher, wohin die Person, die ich mit dir zusammen war, hingehen wird, wenn ich dich nicht länger im Hinterkopf leben lasse.
Was du mir angetan hast, ist nicht mehr wichtig, es ist in der Vergangenheit, es ist vorbei, aber das heißt nicht, dass es manchmal immer noch nicht weh tut.
Jetzt, all die Monate später, kann ich nur sagen, dass es so passiert ist, wie es sollte. Wir waren immer nur dazu bestimmt, in Flammen aufzugehen, und das wusste ich. Nichts würde sich jemals ändern, dass wir nicht dazu bestimmt waren, im Leben des anderen zu bleiben.
Ich habe die Idee losgelassen, dass die Dinge anders hätten enden können. Wenn sie anders hätten enden können, hätten sie es getan, aber sie haben es nicht getan.
Opinions and Perspectives
Dieser Artikel geht wirklich unter die Haut. Die rohe Ehrlichkeit über Trauer und Loslassen ist etwas, womit sich viele von uns identifizieren können.
Der Teil darüber, dass sich die Zeit nach einer Trennung sowohl langsam als auch schnell anfühlt, ist so zutreffend. Ich habe das Gleiche erlebt, als meine Beziehung letztes Jahr endete.
Ich stimme der Selbstbeschuldigung im Artikel nicht zu. Manchmal funktionieren Beziehungen einfach nicht und das ist niemandes Schuld.
Die Hurrikan-Metapher ist unglaublich kraftvoll. Sie fängt perfekt ein, wie manche Menschen im Chaos aufblühen, während andere Ruhe brauchen.
Das Schreiben ist wunderschön, aber ich denke, der Autor muss freundlicher zu sich selbst sein. Fünf Monate sind noch sehr frisch, um eine Trennung zu verarbeiten.
Hat sich noch jemand dabei ertappt, zu dem Teil zu nicken, in dem es darum geht, nicht zu wissen, wohin mit all dem Zorn und Schmerz? Genau so habe ich mich gefühlt.
Ich verstehe die Stimmung, aber ich denke, das Festhalten an Wut schadet uns auf lange Sicht nur selbst.
Interessante Perspektive darüber, dass Identität mit Trauer verbunden ist. Habe noch nie zuvor so darüber nachgedacht.
Die Zeile darüber, jemand zu sein, der sich in Hurrikanen zu Hause fühlt, hat mich wirklich berührt. Manchmal sind wir einfach grundlegend anders als die Menschen, die wir lieben.
Das fühlt sich an, als würde man Seiten aus meinem eigenen Tagebuch lesen. Die Art und Weise, wie sich die Zeit verzerrt, nachdem jemand gegangen ist, ist so seltsam.
Ich finde eigentlich, dass fünf Monate eine lange Zeit sind, um immer noch so in jemanden verwickelt zu sein, der sich entschieden hat, zu gehen.
Das ist ziemlich unsensibel. Jeder verarbeitet Verluste anders und es gibt keinen Zeitplan für die Heilung.
Der Autor fängt dieses seltsame Schwebezustand zwischen dem Wissen, dass es vorbei ist, und dem Gefühl, immer noch festzustecken, perfekt ein.
Was mich wirklich anspricht, ist, wie wir verstehen können, warum jemand gegangen ist, aber trotzdem durch sein Gehen verletzt sind.
Der Teil darüber, sich selbst zu verlieren, wenn man die Wut loslässt, hat mich wirklich über meinen eigenen Heilungsprozess nachdenken lassen.
Manchmal frage ich mich, ob wir den Schmerz von Trennungen durch solche Texte zu sehr romantisieren.
Ich glaube nicht, dass es Romantisierung ist. Es ist nur ehrlich über die chaotische Realität der Heilung.
Die Art und Weise, wie sie beschreiben, wie Trauer an manchen Tagen unkontrolliert herausbricht, ist so zutreffend, dass es weh tut.
Können wir darüber reden, wie wunderschön diese Hurrikan-Metapher geschrieben ist? Fängt wirklich die Essenz der Inkompatibilität ein.
Ich finde es interessant, wie der Autor zugibt, dass er wusste, dass es in Flammen enden würde, aber trotzdem geblieben ist.
Die mathematische Aufschlüsselung der Zeit am Anfang unterstreicht wirklich, wie frisch die Wunde noch ist.
Mein Herz schmerzt beim Lesen, weil ich gerade etwas Ähnliches durchmache.
Irgendetwas an der Zeile 'Du hast so leicht losgelassen, als ob ich nichts bedeuten würde' hat mich einfach erschüttert.
Die Akzeptanz am Ende wirkt auf mich erzwungen. Als ob sie versuchen, sich selbst zu überzeugen.
Nein, ich denke, das ist der Punkt. Akzeptanz ist nicht immer sauber und perfekt.