Wie Blumen und Abendessen ein erstes Date ruinieren

Wenn man bedenkt, wie schwierig es ist, jemanden zu finden, mit dem wir unsere Komfortzone verlassen wollen, müssen wir auf jeden Fall einige Grundregeln festlegen.

Überraschen Sie mich nicht mit Blumen. Wir kennen uns noch nicht; was ist, wenn ich allergisch bin? Oder wenn ich zu den Menschen gehöre, die glauben, dass das Ausreißen von Mutter Erde dasselbe ist wie Mord?

Außerdem weiß ich nicht, wie ich reagieren soll. Da ich gut erzogen bin und so, werde ich natürlich lächeln, mich bei dir bedanken und den Strauß annehmen (was würde sonst jemand tun, wirklich?) ; aber in meinem Kopf würde es Aufruhr und Verwirrung geben.

Welches Jahr ist es, bin ich in die Vergangenheit gereist?

Bedeutet das, dass du wirklich in mich verliebt bist? Oder bist du verzweifelt und würdest es mit jedem machen?

Hattest du zufällig einen Strauß zu Hause rumliegen und hast ihn neu verschenkt oder wirbst du um mich?

Erwartest du etwas als Gegenleistung für deine galante Geste?

Aber vor allem, wo um alles in der Welt werde ich sie während unseres Dates aufbewahren? Was ist, wenn auf dem Tisch nicht genug Platz ist? Sollte ich es auf den Boden legen, vielleicht unter den Stuhl, oder wird von mir erwartet, dass ich sie auf meinem Schoß habe und ab und zu daran rieche, wie bei einem Pulitzer-Preisträger?

Sie können sehen, woher ich komme, Ihre sogenannte romantische Geste hat mir mehr Probleme bereitet, als ich während einer ganzen Arbeitswoche lösen musste. Und da ich mich auf das Thema Blumen konzentriere, konzentriere ich mich nicht auf uns. Schaust du mich mit Hundeaugen an, weil du mich gerade etwas gefragt hast und auf eine Antwort wartest oder mir gerade ein Kompliment gemacht hast?

Ich lächle und frage dich einfach:

„Es tut mir leid, hast du etwas gesagt?“

Warum, oh Gott, warum siehst du so überrascht aus? Ich war damit beschäftigt, die verdammten Blumen zu sortieren, mit denen du mir gerade huldigst!

Das ist so peinlich, vielleicht erwartet er eine Diskussion über Blumen und ich bin mir nicht einmal sicher, welche Blumen das sind. Ich habe gehört, dass jeder Typ eine Bedeutung hat. Ich weiß nur, dass die rote Rose „Liebe“ bedeutet und das sind keine roten Rosen, Gott sei Dank. Vielleicht sollte ich mich entschuldigen, in den Waschraum gehen und ein wenig bei Google recherchieren, damit ich weiß, was deine Absichten sind und wie ich reagieren muss.

All dies passiert in den ersten Minuten unseres allerersten und höchstwahrscheinlich letzten Termins.

Wir wissen beide, dass es ein sehr langer Abend wird, denn aus irgendeinem mysteriösen Grund haben wir uns beide auf ein Abendessen geeinigt. Noch einmal frage ich mich, warum?

Du isst nicht beim ersten Date zu Abend.

Jeder mit einem Minimum an gesundem Menschenverstand weiß es. Was ist, wenn Sie zu Beginn des Abends feststellen, dass Sie sich hassen? Wie entkommt man dem, ohne ein totaler Vollidiot zu sein?

Die meisten Leute vereinbaren im Voraus einen Telefonanruf von einem Freund, der einen Notfall vortäuscht, sodass Sie, falls das Datum eine Katastrophe ist, Ihre Ausreden vorbringen können, ohne die Würde für beide Parteien zu beeinträchtigen.

Das Hauptproblem an der genialen Technik ist, dass sie weltweit bekannt ist. Wenn du von mir weggehst, während ich mitten in meinen Pesto-Nudeln bin, nachdem ich den „Anruf erhalten habe, dass deine Oma im Krankenhaus ist“, werde ich mich schämen, denn glaub mir, ich WEISS, was hier vor sich geht.

Es besteht eine große Chance, dass mein Abend genauso schrecklich ist wie deiner, warum solltest DU derjenige sein, der dem ein Ende setzt? Auch wenn ich lieber woanders bin wie du, werde ich dir NICHT dankbar dafür sein, dass du mich alleine gelassen hast und die anderen Gäste denken lassen, dass ich der Langweiler bin, an dem DU festgefahren bist und mich mitleidig ansehen.

Stell dir das vor. Und füge einen Blumenstrauß hinzu, der unangenehm auf meinem Schoß sitzt.

Eine weitere weltweit bekannte Tatsache ist, dass wir beide versucht haben, uns auf ein durchschnittlich zweistündiges Gespräch beim Abendessen mit ein paar Routinefragen und anderen zu Themen vorzubereiten, die wir laut unserem sozialen Umfeld möglicherweise gemeinsam haben. Und so landen wir in einer einsilbigen und peinlichen Halbkonversation über Sexspielzeuge.

Ich weiß mit Sicherheit, dass er meine Facebook-Seite gescrollt hat, da mich meine Freundin Daniela kürzlich scherzhaft in einem Link über Dildoz markiert hat. Wenn er gut recherchiert und den Artikel tatsächlich gelesen hätte, hätte er herausgefunden, dass es nicht darum ging, seine Verwendung zu bewerben, sondern den Verkäufern einen Einblick in ihre täglichen Kunden zu geben, die häufigsten Fragen, mit denen sie sich befassen mussten, und so weiter.

Irgendwie lustig, wirklich, aber ich war keiner von ihnen und mein Date hatte, nicht nur total missverstanden, die Tatsache preisgegeben, dass er SEHR wenig gescrollt hatte und sich nicht einmal die Mühe gemacht hatte, näher darauf einzugehen, worum es ging, sondern auch etwas preiszugeben, das man beim ersten Date nicht preisgeben sollte. Er stand total auf Sexspielzeug und war durch mein Desinteresse zutiefst verletzt.

Ich gebe dem Abendessen die Schuld; insbesondere dem angeblich romantischen französischen Restaurant, das phallförmiges Brot auf dem Tisch anbietet. Das ist die einzige Art, es zu erklären. Wer, der bei klarem Verstand ist, wäre auf so ein Thema gekommen, wenn es nicht unbewusst durch das Essen vorgeschlagen wurde und vielleicht, indem du es ihr wirklich sorglos in den Mund genommen hast?

Wie kann ich es mir jemals wieder bequem machen, vor einem Date zu essen? Ich werde FÜR IMMER von der Form des Essens besessen sein. Vergiss Sushi-Rollen, Eiswaffeln, Getränke mit Strohhalm und kohlenhydrathaltige Gerichte bis MINDESTENS zum vierten oder fünften Date.

Mahlzeiten mit Fremden können sich als echte Folter herausstellen, wenn Ihnen beiden die Dinge ausgehen, die Sie sagen können, Sie sich aber gezwungen fühlen, peinliches Schweigen mit dummen und manchmal unsinnigen Kommentaren zu füllen.

„Also. Wie kommt es, dass du immer noch Single bist?“

Warte. Was? Was willst du damit andeuten? Dass es ein Problem mit mir gibt? Und was ist mit dir? Warum bist DU immer noch Single?

Aber das kannst du nicht sagen, das wäre unhöflich. Also, nach ein paar fassungslosen Sekunden kichere ich einfach nervös und versuche frech auszusehen.

„Ich glaube, die richtige Person ist noch nicht gekommen“

„Warum sind Frauen heutzutage so wählerisch?“ Er runzelt die Stirn.

Er. Stirnrunzelt die Stirn. Entschuldigung?? Nach all meinen Bemühungen, so zu tun, als ob mir die Blumen und seine unsensiblen Fragen schmeicheln, muss ich hier sitzen und mich von dir wählerisch nennen lassen?

Ich entschuldige mich, gehe in den Waschraum und arrangiere einen falschen Anruf von meiner Freundin Daniela. Ich werde auch so tun, als hätte ich die verdammten Blumen unter dem Stuhl vergessen.