Wie aus einer Trennung ein Durchbruch wird

Bestätigung, gegenseitige Zuneigung, Vertrauen und wenn wir Glück haben, finden wir wahre Liebe. Diese langen Nächte, die gemeinsamen Momente der Intimität, das Lachen in unangenehmen Momenten, das ist wirklich wunderschön; es macht so etwas wie eine Trennung umso schwieriger. Es ist nie eine einfache Entscheidung, und dieser lästige Heilungsprozess ist etwas, das in seinem eigenen Tempo voranschreitet und scheinbar apathisch gegenüber dem ist, was Sie gerade durchmachen. Aber das ist nie wirklich der Fall, oder? Wir wollen, dass der Schmerz und die Sehnsucht verschwinden, aber es gibt immer etwas, was man daraus lernen kann; damit habe ich in den letzten Wochen zu kämpfen gehabt.

Siehst du, ich hatte mehr Angst davor, die Vorstellung von der Beziehung und die Aspekte dessen, was eine Beziehung romantisch macht, zu verlieren, als mich vor dem Gedanken zu ducken, von jemandem wegzugehen, mit dem ich die letzten zwei Jahre geteilt hatte. Gegen Ende wurde mir klar, dass ich aufgehört hatte, als Individuum zu wachsen, weil ich es zu Beginn der Beziehung versäumt hatte, Grenzen zu setzen und stattdessen jede wache Sekunde darauf verwendet hatte, der Problemlöser für jedes Problem zu sein.

Um ehrlich zu sein, es waren nicht die außergewöhnlichen Wünsche oder die winzigen dummen Vorlieben, die eine Persönlichkeit prägen, sondern die alltäglichen Wiederkehrungen... die Dinge, die eine Person alleine tun können sollte. Aus einer Nacht wurden zwei, dann eine Woche, und dann wird eine Gewohnheit geboren, und da war mein Übermaß an Unterstützung für ungefähr sechs Monate eingesperrt. Ich ermutigte sie, wo ich konnte, aber aus der Abhängigkeit war Trost entstanden, und jetzt, da es sich als etwas so Fügsames und Sicheres herausstellte, war es exponentiell schwierig, diese Grenzen aufzuheben und wiederherzustellen.

Es ist erwähnenswert, dass ich dieses Wort sehr verachte: „Grenzen“. Ironischerweise bedeutet diese Abneigung gegen das Wort selbst, dass ich in meinem Privatleben dazu neige, Grenzen in meinen Beziehungen zu anderen zu ziehen, auch wenn das für mein eigenes geistiges und emotionales Wohlbefinden sehr deutlich ist. Ich weiß, ich weiß, es ist giftig für alle Beteiligten und von Natur aus egoistisch.

Wie dem auch sei, immer, wenn ich mir in der Beziehung etwas Platz verschaffen wollte, hatte sie diese Art, dem zuzustimmen, aber dann langsam daran zu zerbrechen, bis wir eine Woche später wieder da waren, wo wir angefangen hatten, nur dass ich jetzt einen Anflug von Groll hatte, während sie glaubte, wir hätten einen glücklichen Kompromiss gefunden; das geschah noch drei oder vier Mal vor der Trennung. Es fühlte sich langsam so einseitig an, aber ich wachte jeden Morgen auf und hoffte, dass dieser Tag anders sein würde als der letzte. Wie definieren Menschen Wahnsinn? Etwas immer wieder auf die gleiche Weise tun, aber immer ein anderes Ergebnis erwarten?

Ich glaube, worauf ich letztlich hinauswill, ist, dass ich kürzlich an einen Scheideweg gekommen bin. Setze ich die Beziehung so fort, wie sie ist, nachdem ich schon mehr als einmal versucht habe zu erklären, wie ich mich gefühlt habe (ohne Erfolg), oder gehe ich jetzt weg und garantiere eine neue Selbstachtung, indem ich mich selbst an die erste Stelle setze? Fragen Sie jetzt jeden, der mich kennt, ich bin die Person, die die Bedürfnisse aller anderen vor meine eigenen stellt, zu meiner eigenen Unannehmlichkeit. Als ich also mit einer Situation konfrontiert wurde, in der ich darüber nachdachte, was für mich das Beste ist, beschloss ich, mein Bestes in die Hand zu nehmen. Die Schuldgefühle, die mit dieser Entscheidung einhergingen, bluten jedoch immer noch hin und wieder aus, und ich fühle mich egoistisch. Wie verrückt ist das, sich egoistisch und schuldig zu fühlen, weil du die beste Wahl für dich getroffen hast?

Aber wenn diese Gefühle auftauchen, denke ich an ein Gespräch zurück, das ich hin und wieder mit meiner Mutter führe, und obwohl der Satz „Es gibt zwei Arten von Menschen auf der Welt“ leicht klischeehaft ist, kommt mir dieses näher: Es gibt zwei Arten von Menschen auf der Welt... die Unwissenden und die Angeklagten. Es gibt diese nervig hartnäckige Sache, bei der ich etwas sehe, mit dem jemand zu kämpfen hat, und ich bewege mich sofort, ihn von der Pflicht zu nehmen und es für ihn zu erledigen. Ich falle in die Kategorie der Angeklagten und fühle mich immer schuldig, auch wenn ich nichts falsch oder alles richtig gemacht habe, es ist immer noch da.

Diese langwierigen Momente interner Konflikte — so frustrierend und unaufgefordert sie auch sein mögen — sind der Katalysator für meine Durchbruchsmomente. Die Realität fängt an, die wilde Erzählung, die ich mir in meinem Kopf aufgebaut habe, einzuholen, und wenn sie es endlich tut und ich einen Schritt zurücktrete, ist das erfrischend. Nachdem ich jahrelang gedacht habe, ich sei nicht gut genug, sehe ich jetzt, dass mich das zwang, mehr zu versuchen, den Menschen zu gefallen, und in einem kranken Paradoxon die Vorstellung bestärkte, dass ich an etwas schuld war, sonst würde ich nicht in der Rolle eines Dieners feststecken.

Ich habe dieses Gedicht neulich geschrieben (ich habe Englisch als Hauptfach, das gehört zum Gebiet) und zu der Zeit, als ich über die Lähmung schrieb, die man während einer Schreibblockade empfindet, aber wenn ich es erneut aufgreife, kann ich mit Zuversicht sagen, dass die Anwendung über die Blockade hinausgeht und etwas berührt, mit dem ich lange zu kämpfen hatte. In dem Gedicht bezeichne ich es als Hemmung, aber in Wirklichkeit ist es Angst. Sei es Angst vor dem Scheitern, Angst vor Verlust, Angst vor Unzulänglichkeit... Ich möchte nicht eines Tages aufwachen und feststellen, dass ich weniger bin, als ich dachte, also baue ich Hemmungen auf, wo es keine geben muss.

Ich bin der Verdammte.

Im Laufe der Zeit gebaut, um sich zurückzuhalten

Wahnvorstellungen und stimmlose Gedanken.

Von Synapse zu Synapse klopfen diese Finger

Tippe

Tippe

Tippe

Aber weg an einer Tastatur, ich weiß

Vieles von dem, was geschrieben wird, wird

ungeschrieben... rückwärts.

Hemmung: Der Graben der Hoffnung.

Wie seltsam es ist, sich so zu fühlen

Worte sind hinter einem Mund gefangen

Das hat niemals vor, seine Meinung zu äußern

Aber mein Verstand ist das Ding, das da rumknallt

Das verdammte und seine unerträgliche Suspendierung

Von allem für nichts.

Selbstgefälligkeit bildet sich,

Angst flickt diese hartnäckigen Risse

Die, die undicht sind und erodieren und sich befreien...

Ich will schreiben und das einzige, was mich davon abhält

Ist der Mist, den ich gebe.

Meine Trennung wurde zu einem Durchbruch, bei dem ich ehrlich genug zu mir selbst war, um auf Tendenzen zur Selbstsabotage hinzuweisen. Heilen ist schon schwierig genug, aber es wird schmerzhaft, wenn man sich selbst belügt. Wenn überhaupt, sind wir es uns selbst schuldig, aus vergangenen Erfahrungen zu wachsen, Hemmungen sind verdammt.