Co-Abhängigkeit: Die Folgen einer zerrütteten Kindheit

„Haben Sie jemals darüber nachgedacht, dass Sie voneinander abhängig sein könnten? “

Es war eine Frage, für die ich sicherlich nicht bereit war, aber ich schätze, ich hätte damit rechnen müssen. Schließlich bezahle ich meinen Therapeuten dafür, mir solche Fragen zu stellen — um tiefer in meine geschädigte Psyche einzutauchen.

Ich hatte das Wort schon einmal gehört und hatte eine Vorstellung davon, was es bedeutete, aber ich konnte sicherlich nicht voneinander abhängig sein... oder?

Ich habe mich nie als jemanden gesehen, der sich auf andere verlassen hat, als jemanden, der dringend andere reparieren musste, damit sie sich gut fühlen. Ich betrachtete Codependenz als Schwäche.

Ironischerweise ist dies eines der Hauptmerkmale einer koabhängigen Person.

Das Recovery Village ist eine renommierte Reha-Einrichtung, die Süchtigen bei der Suchtbekämpfung hilft und die Familie durch den Prozess führt. Sie definieren Codependenz als „eine ungesunde oder obsessive Abhängigkeit von einer anderen Person oder die Bereitschaft, die eigenen Wünsche und Bedürfnisse zu opfern, um einer anderen zu gefallen und sich geliebt oder bestätigt zu fühlen“.

Oft beginnen koabhängige Beziehungen in Familien, in denen Stress oder Funktionsstörungen die Familie vergiften. Zum Beispiel eine Mutter, die an einer Drogenmissbrauchsstörung leidet, oder ein Vater, der seinem Lebensgefährten und seinen Kindern jahrelange Traumata zugefügt hat.

Ich war Teil einer dieser Familien.

Nach der Scheidung meiner Eltern verbrachte ich eine Woche mit meiner Mutter und dann eine Woche mit meinem Vater. Zu diesem Zeitpunkt fand ich wirklich heraus, wer er war, weil meine Mutter nicht mehr da war, um seine schlechten Angewohnheiten zu vertuschen.

Ich sah zu, wie mein Vater sich fast jede Nacht in Alkohol ertränkte. Ich habe gesehen, wie er Geld weggeblasen hat, damit er zocken und dann jeden Monat eine neue Frau finden konnte, mit der er zusammenleben konnte, weil wir sonst nirgendwo hingehen konnten. Diese Frauen mochten mich nie besonders, und sie machten mir klar, wann sie mich ohne Abendessen in mein Zimmer einsperren würden.

Ich habe 12 Jahre damit verbracht, ihn zu beobachten und ihn manchmal sogar zu verteidigen, obwohl ich wusste, dass er falsch lag. Ich verbrachte 12 Jahre meines Lebens damit, all seine schlechten Angewohnheiten zu beobachten und zu lernen.

So beginnt Codependenz, indem andere Familienmitglieder beobachtet und nachgeahmt werden, die sich ungesund verhalten.

Laut einem von der US-Armee veröffentlichten Artikel zeigen über 90% der amerikanischen Bevölkerung koabhängiges Verhalten, und eine Studie von Crester und Lobardo (1999) ergab, dass fast die Hälfte der befragten College-Studenten mittlere oder hohe koabhängige Merkmale aufwies.

Und ich wette, dass 90% der amerikanischen Bevölkerung keine Ahnung haben, was Codependenz wirklich bedeutet.

Eines der größten Missverständnisse über Codependenz ist, dass sie nur in Beziehungen vorherrscht, in denen Alkoholismus oder Drogenmissbrauch eine Rolle spielen, obwohl Kodependenz in Wirklichkeit auf mehrere Dinge zurückzuführen sein kann.

Menschen können von Drogen, Alkohol, Sex und sogar Essen abhängig sein.

Als ich zum Beispiel ein Kind war und mein Vater immer noch in mein Leben involviert war, war er Gesundheitslehrer. Jeden Tag plante er seine Mahlzeiten und aß keine Süßigkeiten oder fetthaltigen Lebensmittel, es sei denn, es war Samstag — das waren seine Cheat-Tage. Er wachte jeden Morgen um 5:30 Uhr auf und trainierte... und später am Nachmittag wieder.

Eines Tages kaufte mir meine Mutter GoGurts und ich erinnere mich deutlich daran, dass mein Vater sagte: „Warum würdest du die für sie kaufen? Wenn sie die isst, wird sie fett.“

Zu diesem Zeitpunkt wurde ich vom Essen abhängig. Ich habe ständig versucht, eine Lücke zu füllen, die ich in mir hatte. Es fühlte sich fast so an, als wäre ich vom Essen abhängig geworden, nur um etwas zu beweisen — Nein, du kannst mich nicht aufhalten. Schau mir zu, wie ich das alles esse und nicht fett werde, Papa!

Dann, als mein Vater 2013 seine elterlichen Rechte aufgab, wurde mir klar, dass ich ihn nicht ändern konnte, egal wie sehr ich es versuchte. Der Schmerz, den ich dadurch erlitt, verfolgte mich bis in meine Jugend- und Erwachsenenjahre.

Zu diesem Zeitpunkt begann meine andere koabhängige Beziehung. Meine Mitabhängigkeit von kaputten Menschen.

Ich habe Leute gefunden, die repariert werden mussten, und ich habe davon profitiert, dass ich versucht habe, ihre Teile wieder zusammenzusetzen. Die ganze Zeit ignorierte ich völlig, wie kaputt ich war und welche Dinge an mir selbst ich reparieren musste.

Ich habe mich mit Jungs verabredet, die mich nicht wirklich liebten, und ich habe mich an Freunde geklammert, die mein schlechtes Benehmen unterstützt haben - das gleiche Verhalten, das mein Vater immer gezeigt hat.

Ich spürte, wie ein elektrischer Strom durch meinen Körper floss, als ich die Zustimmung und Bestätigung von anderen erhielt, und ich fühlte mich, als würde ich sinken, als ich ihn nicht erhielt.

Immer wenn jemand etwas sagte, mit dem ich nicht einverstanden war, wurde ich defensiv und nahm seine Worte auf, bis sie die einzigen Gedanken waren, die ich in meinem Kopf hatte. Ich spielte es immer wieder ab, bis ich das Gefühl hatte, dass ich für diese Person nicht mehr ausreichend war.

Jemandem „Nein“ zu sagen, gab mir das Gefühl, dass sie mich nicht mehr mögen würden — und ich wusste nur, wie ich die Leute dazu bringen konnte, mich zu mögen, indem ich runterschluckte, wer ich wirklich war, und jedem, der meine Hilfe brauchte, eine Freude machte.

Dies sind laut Psych Central alles Symptome einer Codependenz. Einige andere Symptome sind ein geringes Selbstwertgefühl, schlechte Grenzen, Fürsorge, Kontrolle, Obsessionen und Verleugnung.

Es hat lange gedauert, bis ich mich endlich damit abgefunden habe, dass ich eine koabhängige Person bin. Es hat noch länger gedauert, bis ich eingestanden habe, dass ich giftige Eigenschaften an mir habe, die ich ebenfalls ändern muss und die nicht jeder um mich herum repariert werden muss.

Wenn Codependenz nicht richtig behandelt wird, kann sie bei vielen zu sehr ungesunden Beziehungen führen. Was wiederum nur dazu führen wird, dass sich der unerbittliche Kreislauf fortsetzt.

Es ist kein einfacher Kreislauf, den man durchbrechen kann. Ich weiß, weil ich immer noch versuche, ihn zu durchbrechen. Aber es ist machbar.

Mein Therapeut empfahl mir, ein Buch mit dem Titel Codependent No More: How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself von Melody Beattie zu lesen. Zuerst zögerte ich, war mir nicht sicher, ob ich bereit war, all das Trauma aufzudecken, das ich fest in einer Kiste in meinem Hinterkopf verpackt hatte. Als ich es las, entdeckte ich jedoch so viele Dinge über mich selbst, die mich letztendlich zweifellos meiner voneinander abhängigen Eigenschaften bewusster gemacht haben.

Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, voneinander abhängige Tendenzen hat, seien Sie geduldig und freundlich. Denken Sie daran, dass dies das Ergebnis jahrelanger Traumata und Muster ist, die in dem, was sie sind, tief verwurzelt sind.

Ich denke, viele von uns machen das durch und merken es nicht einmal.

Es ist keine Schwäche; du bist stärker als die Abhängigkeit, auf die du dich dein ganzes Leben lang gestützt hast. Lassen Sie sich nicht von der Angst vor Veränderungen davon abhalten, den Kreislauf zu durchbrechen. Durchdrücken. Durchhalten.

Du bist der Einzige, auf den du dich verlassen kannst. Denk immer daran.