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„Es tut mir leid für deinen Verlust.“
Wenn es dir noch nie gesagt wurde, betrachte dich als glücklich. Dies ist der Satz, den eine Person immer wieder hört, wenn sich die Nachricht verbreitet, dass ihr geliebter Mensch gestorben ist. Ich habe diesen Fauxpas von Zeit zu Zeit begangen. Es ist so tief verwurzelt, dass man sagt, wenn uns die Nachricht vom Tod eines Menschen erreicht, dass es ein Reflex ist.
Es ist absolut etwas, das ich nicht hören möchte, wenn jemand stirbt, den ich liebe. Während die unvermeidliche Entschuldigung durch die Lippen einer anderen Person geht, denke ich nur, was tut dir leid?
Ich würde andere Worte des Trostes und der Unterstützung viel bevorzugen, nachdem jemand, den ich liebe, ins Gras getreten hat. Irgendwann wurde es zur Norm, sich zu entschuldigen. Nun, es ist Zeit für einen anderen Ansatz, um andere zu trösten, wenn sie einen Verlust erlitten haben.
Als Gesellschaft sind wir nicht sehr stoisch. Die Leute lieben es, sich auszudrücken. Während sich die Dinge weiterentwickeln, beginnen die Menschen, eine ganze Reihe von Emotionen öffentlich auszudrücken. Die Menschen sind nicht mehr darauf beschränkt, traditionell „gute“ Gefühle zu vermitteln, sondern sie können frei ausdrücken, was sie gerade fühlen.
Mit der Art und Weise, wie Technologie uns Zugriff auf alles gibt, was uns zur Verfügung steht, sind wir ständige digitale soziale Schmetterlinge. Noch bevor der persönliche Kontakt aufgrund der Pandemie stark mangelte, wurde es immer üblicher, dass Menschen alles, was in ihrem Leben vor sich ging, öffentlich teilten. Aus diesem Grund nehmen die Menschen auch mehr Rücksicht auf die Notlage anderer und reagieren besser auf sie.
Das heißt, wenn jemand stirbt, werden die Leute irgendwann anfangen, davon zu hören. Es kann sich um jede Art von Kommunikation handeln, die direkt zum Zeitpunkt oder zu einem späteren Zeitpunkt gesendet wird. Es könnte ein Beitrag sein, um die Massen zu benachrichtigen, wenn Vorkehrungen getroffen wurden. Es könnte zufällig geschehen, nachdem der ganze Trubel nach dem Tod abgeklungen ist und die Trauer ihr hässliches Gesicht zeigt und eine öffentliche Äußerung verlangt.
Wann immer das passiert, wird es fast garantiert zu einer sofortigen Unterstützung führen. Es ist zur Pflicht geworden, jemanden zu kontaktieren, der einen Verlust erlitten hat. Sei es eine SMS oder ein Anruf, eine Reaktion oder ein Kommentar in sozialen Netzwerken oder sogar ein persönlicher Besuch, wir haben das Bedürfnis, etwas zu tun, bevor wir den Moment ohne Antwort verstreichen lassen.
Wir müssen einer trauernden Person vermitteln, dass sie unsere Unterstützung hat. Wir teilen vielleicht nicht den gleichen Schmerz, den sie empfindet, aber wir haben wahrscheinlich unsere eigene Interpretation dessen, was dieser Tod bedeutet. Obwohl es ihre eigene Erfahrung ist, unterstützen wir sie auf jede erdenkliche Weise, auch wenn es nur darum geht, uns selbst auf die Schulter zu klopfen, weil wir uns in Zeiten der Not dieser Person auf die Schulter klopfen.
Die Leute können nichts dafür. Entschuldigungen kommen in der Regel, wenn etwas fehlt. Im Todesfall fehlt es wahrscheinlich an etwas Gutem, das es zu sagen gibt. Selbst den entferntesten Bekannten wird Entschuldigung gesagt, als ob der Tod in irgendeiner Weise die Schuld des Kondolenten wäre.
Sofern Sie nicht die Person sind, die meinen Liebsten getötet hat, haben Sie keinen Grund, es zu bereuen.
Wie es der Zufall wollte, hatte ich die Gelegenheit, in der Empfangsschlange zu stehen, während eine Kaskade von Menschen durch das Bestattungsunternehmen stapfte, um einen Blick auf meine tote Großmutter zu werfen. Es gibt so viele Entschuldigungen, die man akzeptieren muss, so viele. Und ich musste einfach dastehen und den Leuten für ihren Kummer danken. Soziale Protokolle diktierten diese Reaktion.
Was ich wirklich antworten wollte, war „Entschuldigung wofür?“
Entschuldigen Sie meine schlechten Gefühle? Du hast sie nicht verursacht.
Der Tod tut dir leid? Nochmals, du hast es nicht verursacht.
Entschuldigung für die Situation? Schlimme Dinge passieren jedem.
Laut einer Studie von Michael S. Gazzaniga in Who's in Charge? Der freie Wille und die Wissenschaft des Gehirns: Zwischen Beobachtung und Nachahmung einer Handlung besteht ein neuronaler Zusammenhang. Als Menschen haben wir Spiegelneuronen, die mit Bewegungen in unserem ganzen Körper verbunden sind, und sie feuern nicht nur, um körperliche Handlungen nachzuahmen, sondern auch, um die Emotionen anderer zu erleben. Wir können buchstäblich nicht anders, als die Traurigkeit einer anderen Person zu spüren, wenn sie Trauer erlebt.
Infolgedessen antworten wir mit Beileid, und „Es tut mir leid“ geht einfach von der Zunge. Es ist fast unfreiwillig. Die Person, die die Trauer erlebt, weiß, dass Sie zwar eine Ahnung von den Emotionen haben, die sie erlebt, aber ihre spezifische Trauer nicht kennen können. Entschuldigung soll als Zeichen der Unterstützung in Zeiten der Not wirken, aber es landet eher wie ein leeres Versprechen. Es ist besser, im Moment etwas Passives zu sagen, denn nichts zu sagen widerspricht unserer natürlichen Neigung zum Mitgefühl.
Es ist schwer, das nicht zu tun, weil die Leute es zu lieben scheinen, sich zu entschuldigen. Der erste Schritt, um diesen Impuls zu brechen, besteht darin, sich nicht mehr für alles zu entschuldigen. Irgendwo haben Menschen diese seltsame Angewohnheit übernommen, dass sie sich sofort entschuldigen, wenn sie auf irgendeine Art von Widerspruch stoßen.
Das Wort Entschuldigung kann auch als eine Form der Manipulation verwendet werden. Manche Menschen benutzen es, um Schuldgefühle für jemanden zu erzeugen, der nicht so reagiert, wie sie es bevorzugen. Entschuldigung wird so oft verwendet, manchmal missbraucht, dass sie ihren Wert verliert, wenn sie als Zeichen der Unterstützung vermittelt wird.
Für mich werden alle negativen Gefühle, die ich fühle, in Humor gehüllt. So gehe ich damit um. Es ist nicht jedermanns Sache, und es gibt viele verschiedene Arten, miteinander auszukommen. Es ist am besten, auf die Bedürfnisse des Einzelnen in seiner Not einzugehen. Wenn Sie einer Person nicht wirklich nahe genug sind, um zu wissen, auf welche Weise Sie Unterstützung zeigen könnten, sollten Sie dann wirklich einen Begriff verwenden, der eher wie eine Entschuldigung wirkt?
Wenn jemand sich entschuldigt, entsteht sofort eine Schuld für die Person, die es hört. Entweder nehmen Sie dieses Angebot der Trauer an oder es fehlt Ihnen irgendwie an grundlegender sozialer Etikette. Wenn Sie die Entschuldigung nicht gnädig entgegennehmen, muss etwas mit Ihnen nicht stimmen. Es besteht keine Notwendigkeit, einer trauernden Person eine weitere Last aufzuerlegen.
Wenn das Wissen um den Verlust einer anderen Person eintrifft und wir uns unweigerlich bemühen, diesen Schmerz anzuerkennen, ist es wichtig, was wir sagen. Obwohl wir alle ein Recht auf unsere eigenen Gefühle und Emotionen haben, sollte unsere Botschaft an den Empfänger unseres Beileids gerichtet sein und nicht an uns selbst. Es gibt definitiv einige Dinge, die Sie vermeiden sollten, zu sagen, und Sie sollten niemals die Trauer einer anderen Person auf die leichte Schulter nehmen.
Denken Sie daran, dass es nicht um Sie geht. Wenn Sie also nur die Hand ausstrecken, um sich besser zu fühlen, tun Sie es nicht. Das Letzte, was Sie jemandem antun möchten, der trauert, ist, Ihre eigenen Gefühle zu projizieren oder neugierige Fragen zur Todesursache seines geliebten Menschen zu stellen.
Sei für sie da, wo immer sie es brauchen. Lassen Sie sie fühlen, was sie fühlen müssen, um ihre Trauer zu verarbeiten. Eine Person könnte etwas so Einfaches wie Hilfe beim Putzen ihres Hauses brauchen, vielleicht braucht sie jemanden, der den Nachmittag damit verbringt, zu trinken, was auch immer es ist, sich um das zu kümmern, was sie braucht, um mit der Realität des Lebens ohne ihren geliebten Menschen fertig zu werden.
Diese Listen könnten wahrscheinlich endlos weitergeführt werden, und diese Nachrichten unterliegen einer individuellen Interpretation. Wenn das nächste Mal jemand von seiner Tragödie erzählt, tun Sie Ihr Bestes, um die Reflexivität nicht fallen zu lassen. Es tut mir leid. Nehmen Sie sich eine Minute Zeit zum Nachdenken und geben Sie ihnen die durchdachte, unterstützende Antwort, die sie verdient. Helfen Sie ihnen, das Andenken an ihren geliebten Menschen so zu ehren, wie sie es für richtig halten.
Mir war nie bewusst, wie leer das 'Es tut mir leid' klingen kann, bis ich letztes Jahr meinen Vater verloren habe. Die Leute meinten es gut, aber es fing an, bedeutungslos zu klingen, nachdem ich es hunderte Male gehört hatte.
Der Artikel trifft wirklich den Nagel auf den Kopf, was die Unbeholfenheit von Kondolenzbesuchen bei Beerdigungen angeht. Ich fühlte mich wie ein Roboter, der sich immer wieder dafür bedankte, dass es den Leuten leid tat.
Als meine beste Freundin ihre Mutter verlor, sagte ich tatsächlich 'Das ist total scheiße' und umarmte sie. Sie sagte mir später, dass es die aufrichtigste Reaktion war, die sie erhalten hatte.
Interessanter Punkt über Spiegelneuronen, die uns den Schmerz anderer fühlen lassen. Das erklärt, warum wir instinktiv etwas sagen wollen, irgendetwas, auch wenn es nicht hilfreich ist.
Ich schätze die Perspektive des Artikels, stimme aber nicht zu, dass es immer falsch ist, sich zu entschuldigen. Manchmal ist es wirklich als Anteilnahme an jemandes Leid gemeint.
Der Teil über Humor als Bewältigungsmechanismus spricht mich an. Meine Familie lacht bei Totenwachen immer und erzählt lustige Geschichten über unsere Lieben.
Genauso geht meine Familie auch damit um! Wir feiern das Leben der Person mit Lachen und Geschichten, anstatt uns nur auf den Verlust zu konzentrieren.
Das hat mir wirklich die Augen geöffnet, wie wir dazu konditioniert wurden, uns für Dinge zu entschuldigen, die außerhalb unserer Kontrolle liegen.
Ich fand den Vorschlag über praktische Hilfe sinnvoll. Als ich meine Mutter verlor, machten Freunde, die bei alltäglichen Aufgaben halfen, den größten Unterschied.
Der Social-Media-Aspekt ist genau richtig. Ich erinnere mich, wie ich von all den Facebook-Nachrichten überwältigt war, als meine Großmutter starb.
Was mir aufgefallen ist, ist, wie das Entschuldigen eine Verpflichtung für die trauernde Person schafft, gnädig zu reagieren.
Ich arbeite im Gesundheitswesen und wir werden jetzt tatsächlich darin geschult, uns nicht für Verluste zu entschuldigen, sondern uns stattdessen darauf zu konzentrieren, präsent und unterstützend zu sein.
Das bringt mich dazu, über kulturelle Unterschiede im Ausdruck von Beileid nachzudenken. In meiner Kultur sagen wir selten 'Es tut mir leid' - wir konzentrieren uns darauf, das Leben der Person zu feiern.
Ich erinnere mich noch daran, wie jemand einfach schweigend bei mir saß, nachdem meine Schwester gestorben war. Das bedeutete mehr als alle Worte hätten sagen können.
Faszinierender Punkt darüber, wie die Technologie die Art und Weise verändert hat, wie wir Trauer ausdrücken und darauf reagieren. Es ist so unmittelbar und öffentlich geworden.
Der Artikel macht einen großartigen Punkt, es nicht um sich selbst gehen zu lassen. Ich habe mich selbst dabei erwischt, wie ich meine eigenen Trauergeschichten erzählte, als ich versuchte, andere zu trösten.
Ich finde tatsächlich Trost darin, 'Es tut mir leid' zu hören. Es fühlt sich wie eine Anerkennung meines Schmerzes an, auch wenn es einfach ist.
Die vorgeschlagenen Alternativen sind hilfreich, aber ich denke, Ton und Aufrichtigkeit sind wichtiger als die genauen Worte, die verwendet werden.
Nachdem ich beide Elternteile verloren habe, kann ich sagen, dass die schlimmsten Reaktionen diejenigen waren, die versuchten, einen Silberstreif am Horizont oder Gründe für den Tod zu finden.
Der Teil über das Trinken am Tag als Trauerbewältigung brachte mich zum Lächeln. Manchmal ist das genau das, was jemand braucht - einfach da zu sein, auf welche Weise auch immer es hilft.
Sie bringen einen wichtigen Punkt bezüglich des Tons an. Ich habe festgestellt, dass selbst ein einfaches 'Entschuldigung' bedeutungsvoll sein kann, wenn es von echtem Mitgefühl kommt.
Was mich wirklich beeindruckt hat, war die Diskussion darüber, wie wir offener geworden sind, alle Emotionen öffentlich auszudrücken.
Nachdem ich das gelesen habe, erkenne ich, dass ich achtsamer darauf sein muss, wie ich auf die Trauer anderer reagiere, anstatt standardmäßig 'Entschuldigung' zu sagen.